【原】原来我们结婚，只是因为这一点

Hi

你好吗？我很好

妈妈年轻的时候是一个很爱干净的人，每天晚上都必须要将沙发擦两遍，如果我们还没有洗澡的话，她还不允许我们坐沙发。

床上除了刚收起来的干净衣服，其他东西都不可以放。

洗的衣服和菜，必须过三遍水，床上的衣服叠得非常的整齐，像部队里的一样。

她的这种习惯，总是被别人说是洁癖。

很多人都对她颇有微词，但直到遇到我爸，她的这些全被接住了。

她所有的优点缺点都在我爸面前呈现出来了，在我爸面前，她就像个孩子。

可以哭，可以笑，可以无理取闹，可以善解人意，时而欢笑，时而暴躁，时刻拧巴，时而大气。

我的童年是幸福的，没有在他们的吵架声中度过，更没有看见过他们冷战。

这种亲密关系给了我很好的正向作用。

小时候我被寄居在外婆家里，但妈妈每隔一段时间必定要回家和爸爸团聚，每次都说好回去两天，但都食言，因为通常回去一次必定和爸爸待至少一个星期。

小时候不理解，现在理解了，嘿嘿。

我爸爸是一个特别善良的人，也有点爱贪小便宜，比如说看到超市门口扫码有纸巾领，肯定少不了他的身影。

他长得不高，才一米六五，年轻时候瘦，看着还挺帅，现在上了年纪发福了，更矮了。

他也很懒，但特别听我妈妈的话，我妈妈在家里不用做饭不用洗衣服，这些活都是我爸爸干的。

从小到大，我很少见他们吵架，拌两三句嘴倒是有。

我爸很惯着我妈，我妈当了一辈子的家庭主妇，除了我小时候那几年她会领宝石回家磨，后来都没有了。

妈妈喜欢去玩，一有空的时候，爸爸就会骑一个小时的车带着我妈去别的城市玩。

我妈不想住村里，我爸就带着她在县城租房子住，我妈说要买房，我爸就真的省吃俭用给买了一套房。

我爸每个月工资只有三千多，我觉得他太厉害了。

我和爸妈的关系一直都挺好的，小时候比较亲妈妈，长大后觉得我爸特别不容易，和他更亲了。

他们是我的父母，是我在这个世界上非常牵挂的人。

因为有他们的存在，让我觉得，不管我发生什么，遭遇什么，他们一定会无条件地在我身边，坚定地爱我，尊重我。

有这样的父母，我是十分幸运的。

而我和伴侣的亲密关系，其实并不如我想象中美好。

我和他是大学认识的，校园爱情，他毕业后我们异地了三年。

那三年是我们很相爱很相爱的时刻，至今想来还是会觉得因为有那样的一段经历而幸福满满。

那时他在深圳的工资不高，才三千多，每月除了房租和伙食费就所剩无几了。

为了省钱，我们很少见面，一年见三四次面吧！

我特别害怕坐车，每次去看他，都得坐上七八个小时的车，几乎每次都吐得死去活来，感觉自己下一秒就要死去。

却又在见到他的那一刻瞬间又活了过来。

我常常在暑假的时候去看他，七月份的深圳，地面热得可以煎鸡蛋。

每次我都提前告诉他我会来，晚上他就会在下班后或者没下班就请一会假来接我。

走出车站见到他的那一瞬间，我的灵魂就有了归处。

他接过我背上的包，牵着我的手，十指紧扣。
好像全世界都静止了，只剩下我们两个人。

那时候我们没有车，他带着我坐上了无数次的222号公交车。

找个后面的位置坐着，他怕我累了，让我靠在他肩膀上睡觉，到了就叫我。

可是几个月没见面，我有点紧张，对这突如其来的亲密有些不适应。

他摸一下我的额头说傻瓜。
经过了无数次的分别，我们终于结婚了。

新婚夜里，他说:“以后我们再也不分开。”
我有些泪湿，亲上他的唇。
他热烈地回应我，双手轻轻帮我擦去眼角的泪，用心在爱我。

总觉得能拥有这一刻太不容易了，幸福从脸上溢了出来。

后来的我怀孕不小心流产，又怀孕生子。

他更用心呵护我。

直到二胎出生，我好像一下子长大了，不爱哭了，也不爱黏他了。

甚至会在吵了架的夜晚，希望他外出工作，不要在我面前出现。

可是却在第二天他又不厌其烦喊我名字时不争气地一声声回应。

在孩子们睡着后，他像蜜月期那般，一次次讨要糖吃。

我一次次溺在他的爱里，好像脚踩在云端，轻飘飘的。

他很懂我，不管是灵魂还是身心。总能够在我恨他的时刻又忽然做出一些让我感动的事情来。

他在身边的时候不做饭不多换尿不湿我烦他，可他不在身边时我又常常失眠。

我觉得我不需要他，没有他我也能把孩子照顾好，把家里打理好。

可每次他离家，我又总数着日子他什么时候回来。

我妈离不开我爸，我觉得我能离开他。

但他不想我离开他，他希望我一直做他的妻。
确实，我们从对方身上获取了很多能量和快乐，也感知到了很多的痛苦和纠结。正是有这样热烈的情绪发生，才让生活更加真实。

我们都不愿意放弃这尘世夫妻的喜怒哀乐，不愿意失去对方，不愿意去接受另外一种单身生活。

其实，归根结底，我们都爱对方，更爱爱着对方时的自己。

这就是为何我们要结婚，在经历了婚姻中的种种困难后，我们日益成长，变成更好的自己。

这就是亲密关系的意义。