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男人终生不娶和女人终生不嫁,谁的晚年更凄凉?

 阿布的书柜 2023-03-04 发布于广东

这些天,网上有个讨论:

男人终生不娶和女人终生不嫁,谁更凄凉?

评论区争议很大。

其中有个戾气很重的回复:

当然是女人啊。

她们天生就有传宗接代的责任。

不结婚,晚年肯定不得好过!

一石激起千层浪。

人们在为他无脑言论感到愤怒的同时,更为被他指责的女性感到无奈。

你可能也发现了,每当我们谈论晚婚或不婚时,总会有一些刺耳的声音。

指责女性不婚是不负责任,不孕是愧对祖宗。

“追求自我”成了自私的幌子。

“不婚不育,要子宫干吗?活该晚年凄凉。”

多么悲哀的道德绑架。

面对这样的现状,我们今天想真正地站在年轻人的角度,客观地、不带偏见地去探讨一下他们“不婚”的原因。

因为指责与道德绑架解决不了任何问题。

唯有看见问题,才有可能化解矛盾。

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即便某种程度上,大众觉得男性是婚姻中的“受益者”,可依旧有很多年轻男性在抱怨婚姻。

抱怨其让自己徒增压力;

埋怨其让自己丧失自我。

90年出生的小王发帖说,自己真的太害怕结婚了。

他出生时,正是计划生育抓的最紧的时候。

从小,他在父母、祖父母的宠爱中,幻想着长大后能大展宏图。

可长大了才发现,别说建功立业了,自己连婚都结不起。

身边家里条件好的,大学毕业没多久,家里就张罗着买了车房。

他家条件一般,先前准备谈婚论嫁时,父母得掏出老底儿,才能勉强给他凑够首付。

可首付交了,他却后悔了。

“从父母给我交上那笔钱后,我就开始了勒紧裤腰带的日子。

房贷,靠我还。

俩人的大小花销,靠我拿。

有时候父母生了病,我得请假全程陪护。

身上肩负着小家的未来和父母的养老生活。

我是一刻也闲不下来。”

撑不住时,他不由发问:

“你说我拿什么结婚呢?

我一个人都过得这么紧巴巴,不敢买烟不敢喝酒,以后结了婚,老婆又生了孩子,不得跟着我受苦?

既然我没这个能力让别人幸福,就别去祸害人家女孩了。”

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经济所带来的压力,对这代年轻男性真的太大了。

有人在评论区中回复说:

“兄弟,别结婚了,你不知道婚后生活有多难。”

接着叙述了自己的婚后生活。

他说自己的条件算是好的,家里一套房,一辆车,没有贷款。

自己一个月工资8000。

老婆是20多年的青梅竹马。

结婚后,他会按要求上交4000给老婆,剩下的4000,要花2000还贷款,至少1500买菜,700-1000水电煤。

月月都不够花。

为了补贴家用,他每周末都会去跑滴滴,能挣一点是一点。

挣钱干嘛呢?

过节520元的红包;

过生日的鲜花包包;

每年的一次旅游。

以此来表达自己对妻子的爱。

但有时即便花了钱、费了心、出了力。

甚至下班发了疯一样往回跑,买菜做饭,洗衣拖地。

却还是会得到妻子的牢骚和抱怨。

忍无可忍后,他跟妻子商量,每个月能不能少上交一点钱,自己也不想那么累。

没想到换来的是妻子劈头盖脸一顿骂。

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那天晚上他想了很久。

结婚到底是为了什么?

婚后他不光经济更拮据了,想要的情感支撑也没能获得。

每天为这个家付出却不被谅解,争吵不断的日子,他真的受够了。

想通后,跟妻子提了离婚。

现在,摆脱掉婚姻的他,过多的别提有多快乐了。

他也不禁发问:

“为什么要结婚?

是PS4不好玩了,还是新款AJ不好看了?”

这样的故事不是个例。

当“养家糊口”“买房买车”的担子一个个落在当代男性身上时,压力之大,他们很难不退缩。

“婚前还能偶尔买双700的阿迪,婚后买双200的运动鞋还得等打折。”

“婚前吃饭喝酒说去就去,婚后连多买包烟都得给老婆打报告。”

“婚前老子想干嘛就干嘛,婚后抽口烟喝口酒都得偷偷摸摸。”

对比婚前婚后的生活,越来越多人开始盘算婚姻的收益。

倘若遇到知冷知热的人还好,好歹能获得点情感收益。

倘若遇到的人有公主病又牢骚满腹,那婚后的生活,可想而知的艰难。

所以,身边很多男同胞们会说:

结了婚,才知道自己有多穷。

结了婚,才知道单身生活有多幸福。

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和男性同样对婚姻产生畏难心理的,还有天平的另一端——女性群体。

为什么越来越多的女生不愿意结婚?

不约而同的回答是:因为结婚的代价太大了。

有女孩分享自己的担忧。

她大学刚毕业,日子别提有多爽。

单身的她,工作稳定,父母开明。

平时白天上班,晚上要么画画、刷剧,要么去瑜伽护肤。

每个月不用攒钱,还可以和父母、闺蜜出去旅游。

可这样自由自在的生活,一旦遭遇了婚姻的冲击,现有的稳定就会被打破。

先是生育问题。

她喜欢穿露腰的衣服,可生完孩子的妊娠纹,松弛的肚皮,会让她再也无法露腰。

更不要说骨开十指的疼痛。

“我这辈子还没拔过智齿,没上过手术台。

要为了一个孩子把自己送上手术台,好好的身体被划开、撕裂、侧切、堵奶。

更不要说之后,我会变成一台产奶机器,夜不能寐地消耗我的'血肉’。

这些问题,是我一个没有生育的女人不能想象的。”

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再是工资的分配问题。

对很多女性来说,结婚后,她们势必会拿出来一部分工资补贴家用。

“护肤、私教、瑜伽……至少我要放弃两个。”

作为妻子,就算我老公人很好,我也不能完全不做家务。

也可以轮着来或分工合作。

那我下班后是不是要去买菜,做饭洗碗拖地打扫……

晚上也别想离开家里,因为要陪孩子玩,陪他学习。

孩子的哪件事不需要我殚精竭虑,而付出的这些责任,大多看不到回报的。

牺牲自己三十年,换孩子给我养老十年,划算吗?

如果他长大了,想去外省、外国定居。

难道我要说:你就要给我养老,不准去?

那肯定不行啊。

除此之外,我们再来看看:已婚女性目前在职场中的困境。

这两天有则新闻:

上海一女子在试用期第三天,被公司辞退了。

原因是她前一天准时下班了。

公司规定下午六点下班。

她下午6:33给领导发了消息,问还有没有别的事情要做,领导没回复她,她就下班了。

结果第二天被领导叫进办公室一顿痛骂,还要开除她。

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可笑吗?

只是因为准点下班就要被开除。

你能想象女性结了婚后,要为了孩子请多少次假,耽误多少工作时间。

谁来为她买单呢?

恐怕只有她的职业生涯,和到手的酬劳了。

但现在很多人,一边叫嚣着女性独立创造价值,一边期待着女性做贤妻良母守住大后方。

可事业和家庭哪有那么好一手抓的。

平衡的结果,是女性不断的妥协让步。

就怕这样的让步和付出,在婚姻这座围城里得不到什么好的结果。

所以啊,越来越多的女性开始畏惧婚姻。

甚至不少人发出独立宣言:

自己挣钱自己花不好吗?

何苦去给别人当老妈子。

你看,现在只要我们一提起结婚这件事,收到的都是男女双方对婚姻的担忧。

这不是对某种性别的指责和袒护。

当职业、家庭、育儿、养老等问题呼啸而来时。

所有的年轻人,真的扛不住了。

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同时,也不可否认,如果不婚不育,当父母逐渐老去,当身边的人开始有自己的圈子后,我们可能会迎来一个孤独的晚年生活。

前些天,一个大哭的阿姨,戳痛了无数人的心。

她今年70岁了,因为在超市领免费抽纸,自己不会操作,就将手机交给旁边的年轻人操作。

谁曾想,年轻人群发消息的动作触发了微信的违规机制,阿姨的微信账号被封了。

看着登录不了的账号,阿姨手足无措。

“我的老朋友啊老同学啊,这下再也找不到了。”

“两天不能用微信,生活都没有乐趣了。

终身都不能使用,那我要孤独终生了。”

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她边说边哭。

听着她的哭诉,能想象到她的焦急。

是啊,人到晚年,我们最怕的就是被这个社会抛下,最怕的,就是身边无人陪伴。

那么,倘若不婚的人越来越多,老来无子,这群人的晚年生活又该怎么办呢?

有人叙述了他身边人的故事。

故事的主角,是一个终身未婚的孤寡老人。

老人身体很硬朗,每个月靠着低保的几百块钱勉强度日。

平日里人也乐观,和村里人的关系都很好。

没事的时候就坐在村头,要么晒太阳,要么和人打牌。

孤独是肯定孤独的。

但不可否认,行至晚年,孤独是每个人都逃不过的话题。

12月的一天,这个孤寡老人突然去世了。

前一天还好好的,第二天早上就再也没醒来。

村里人帮忙料理了后事,老人的一生就此画上句号。

身边人都说,他这一辈子,过得潇洒。

虽然没有儿女,但上辈子一定是造桥修路,这辈子才没受苦。

多少老人,都羡慕他这样的离去方式,无疾病之忧,无儿女拖累。

要知道,大部分人的晚年生活,过得真的太累了。

前阵子看过一则新闻:90岁老人生病住院无人照料,将儿女告上法庭。

老人本有7个子女,按理说,本该颐养天年。

但没想到,就在老公去世后,家里的7个儿女就开始闹分家。

签订了协议书后,再也没人前来照顾她。

就连她生病,也是在邻居的帮助下才去的医院,7个子女不仅无人前来照料,连医药费也不负担。

李奶奶一气之下,将自己的儿女告上法庭,要求他们支付自己的赡养费。

父母亲人一场,闹到这一份上,着实令人难过。

而近几年,类似的新闻不断传出,在考验我们良心的同时,也不禁令人担忧,自己到了晚年,孩子真的有用吗?

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先不说在外地工作的他能不能如期回来。

就算回来了,一旦自己卧病在床,失去了自理能力,孩子又会不会昼夜不离的照顾自己?

可就算照顾得了自己,那他们的日子又该怎么过呢?

你看看,到了晚年,评价一个人过得好不好,性别不是主要参数,有无儿女也不是主要因素。

身体的健康程度,才是最主要的因素。

所以,不管你是否婚育,趁着年轻,一定要提前为自己的晚年做些规划。

首先,要一笔能维持自己体面的积蓄。

它能帮你度过人生的低谷,能让你在晚年生病住院无人陪伴时,请来护工照料。

让你的晚年生活,不至于孤苦无依。

其次,要有一副健康的身体。

不管你是通过瑜伽锻炼柔韧性。

还是通过有氧运动加强心肺功能。

又或是做力量训练增强肌肉耐力。

都会为你的身体注入能量。

身体健康了,往后的生活也会顺心如意。

第三,与邻里搞好关系,多结识朋友。

如果你决定过独身生活,和物业、邻居保持必要的联系,在遇到问题时,离你最近的他们也能搭把手。

人常说,远亲不如近邻,多少有点道理。

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最后,我还是要回到开头说过的话。

我们不会劝你结婚,也不会劝你不婚。

我们不会劝你多生,也不会劝你不生。

我们想做的就是把这件事摊开来,客观地陈述和分析。

让大家看到,那些恐婚恐育的年轻人,到底在担心什么。

当这些难题被看到了,可能离“被解决”就近了一步。

最后的最后,无论你决定怎么生活,都希望你能看淡外在的束缚,做好必要的准备。

不管处于哪个年纪,都能过好自己的生活。

点亮【在看】,为明天听从内心的生活,蓄能。

作者 | 周美好,食一碗人间烟火,饮几杯人生起落。

编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

主播 | 林溪安,喜马拉雅电台:林溪安,微信视频号:林溪安

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