夜读丨一个家最好的相处模式：一半付出，一半接纳

文/安娜贝苏

人到了一定年纪就会懂得，真正决定生活质量的，是家庭。

我们常常在回味自己前半生时反思：给予每个家庭成员爱，这件事不难，但如何对待“被爱”这件事，并不容易。

正如心理学家武志红所说：“家庭关系里，爱需要给予，更需要接受。”生活中，当我们试着打开爱的接收器，或许能获得更舒适的家庭关系。

接纳父母的给予，是最好的孝顺

前几天，在网上看到一位博主分享了自己的故事。

今年春节过完，他从老家回程时，父母照旧准备了许多特产。肉、米、油，各种家里种的蔬菜，在院子里堆成了“山”。

妈妈忙着往车里搬时，他不停地絮叨：“妈，肉不用这么多，我吃不了多少。还有米啊油的，就不带了，超市里都能买到……”听到这番话后，妈妈的动作显然慢了几分。

见他还在继续说，妈妈干脆把东西一扔，一声不响回屋了。

就在他看着院子里的东西左右为难时，父亲的一句话让他触动：“孩子，我们老了，也不知道啥东西你能用上，这些吃的喝的，就是我们的心意。”

这些年，他的确给家里添置了许多东西，每到过节还会给父母零花钱。却没想到，曾经天不怕地不怕的父母，唯独怕给自己添负担，怕自己不再需要他们。

到底什么才是真正的孝顺？

《礼记》中有一段经典，诠释了什么真正的“孝顺”：“孝子之养也，乐其心，不违其志。”

真正的孝，是不仅要懂得照顾好父母的身体，更要关心好父母的心情。面对他们的一切好意，要学会接受，顺从他们的意愿，认可他们的付出。

让父母延续“爱你”这件事，让他们感受到存在的价值和意义，或许是对他们最好的孝顺。

接纳伴侣的付出，是最深的亲密

听过这样一句话：“人与人之间有一个情感账户，每次让对方开心，存款就多一点；每次让对方难过，存款就少一点。”

其实，夫妻之间更是如此。

在一档情感节目中，一对夫妻的感情生活出现了危机。

妻子吵着要离婚，说自己在家任劳任怨，丈夫却对自己漠不关心。丈夫也为自己叫屈，说自己每次都想关心妻子，都以一句“不需要”给挡了回来。

丈夫说，他满心期待地准备给家人做饭，妻子却嫌他把厨房弄得乱糟糟的；他带孩子，妻子又觉得他的教育方式不对；情人节他买花送给妻子，却被说浪费，平时准备的小惊喜也被看做“无聊”。

久而久之，丈夫也心灰意冷。

妻子也表示，自己好像已经习惯了为一家人付出。起初是因为对家人的爱，慢慢变成想要借此来证明自己在这个家的价值，不知道该如何接住丈夫伸出来的手。

心理学家马丁·赛力格曼曾说：“与爱一样，被爱同样是一种能力，但我们常常只关注了前者而忽略后者。”

一个家庭，如果夫妻之间能不断储蓄感情，哪怕没有足够的物质，丰盈的爱意也足以支撑一家人把日子过得热气腾腾。如果感情失去平衡，即使日入斗金，生活也不会幸福。

很多时候，正是相处模式，决定了一个家的情感账户最终是盈余还是破产。

幸福的婚姻，从来不靠单方面“牺牲”来维系。坦然接纳被爱，承认自己的需求，才能获得真正的安全感，让感情温暖绵长。

接纳孩子的爱，是最好的成全

在网上看到过一句印象深刻的留言：“当了父母后，我们好像忘记了被爱这件事。总觉得爱孩子就是要不停地给予，但学会接纳，在亲子关系中其实也是不可或缺的吧。”

就像那个趁着假期帮父母卖菜的9岁男孩。当他主动提出想要帮助父母时，父母也欣然接受孩子的好意。假期里，孩子每天凌晨四点起床帮父母干活，跟着父母奔波，虽然辛苦，但从他亮晶晶的眼神里，能看出内心的充实与满足。

就像那个考上大学后，因为一句“终于有时间帮妈妈干活了”而被网友们认识的男同学。当他在高中毕业后的那个暑假，主动给妈妈送饭、替妈妈打扫时，妈妈并没有以“学习好就行”、“趁着假期好好玩吧”为由，拒绝他的帮助与照顾。他也在陪伴父母的每一次风吹日晒中，懂得了责任与担当。

作家毕淑敏曾说：“天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。这并非是成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。”

父母大都习惯了为孩子付出，但接纳孩子的爱，也是我们需要练习的功课。如此，父母与孩子之间，才能建立深层次的连接，也能让孩子学会温柔地对待生活。

林语堂说：“家庭是世界上唯一可以不设防的地方。”一个有温度的家庭里，没有拧巴与委屈，爱意平衡。

爱，是给予，也是接受。

让爱良性循环，才能营造一个温暖舒适的家庭氛围。

主播：冯璇璇

法律人，新媒体主播

文章来源：洞见（ID：DJ00123987）

作者：洞见·安娜贝苏，不是每一种观点，都可以叫洞见。