作家渡边淳一说:
能够让一段亲密关系长久维持下去的,是根植于内心的钝感力。 看似憨憨的外表,一副不谙世事的样子,其实暗含着一颗通透的心,能够化干戈为玉帛。 恋爱容易,过日子不易,若想婚姻稳定、长久,需要有些“钝感力”。 学会制怒,化敏感为钝感 小说《清晨的争吵》中描写一对夫妻的日常,引起很多人共鸣: 早上起来,妻子在厨房紧张地准备早餐,丈夫慢吞吞起床、洗漱。 他看见被妻子挤出指痕的牙膏,不仅皱起了眉头。 这时耳边传来妻子的埋怨声,警告他不要把卧室的拖鞋穿进洗手间。 听着妻子不停的唠叨,他心中一股怒气悄然而生。 把牙膏摔向妻子,大声说:
一件小事,敏感的夫妻把它变成了大矛盾,两人谁也没吃早饭。 妻子一早上的忙碌化作泡影,而丈夫带着怒气去上班。 婚姻是两个人的生活,或许我们不应该太过于在意自己的感受,让自己变得过于敏感。 否则,针尖对麦芒,彼此都受伤。 长久的婚姻一定是大事化小,小事化了,能包容则包容。 胡适是民国出了名的才子,妻子江冬秀虽然出身名门,但只是初通文字,写信时常常错字连篇。 这段在别人眼中不协调甚至奇葩的婚姻,却被他们经营得有滋有味儿,就是因为双方的钝感力。 对胡适的风流传闻,江冬秀睁一眼闭一眼,只要不闹出乱子,一切随他。 而胡适更是对江冬秀宠溺有加,戏称自己是“怕老婆委员会委员长”。 婚姻里,有些事“差不多”就行,过于计较,只会徒增烦恼。 当然,钝感并不是放任不管,而是有技巧地处理问题。 敏感的人控制不住脾气,总是在第一时间引爆自己。 而钝感的人能忽略不愉快对自己的刺激,选择一种心平气和的相处方式化解尴尬。 没有完美的人生,也没有完美的人,愉快的气氛是双方共同营造的。 懂得释怀,远离争吵与伤害 在我国历史上,有一个被尊称为程夫人的女子,他就是苏洵的妻子,苏轼、苏辙的母亲。 苏洵年轻时喜欢游历,又屡试不中。 对此,她毫无怨言,认为夫君天资过人,只是个性独立,只要时机到了,定会脱颖而出。 终于,苏洵决定安心读书,考取功名,可是,看到家里的担子都压在妻子一个人肩上,又十分不忍。 她一边劝夫君放宽心,一边重拾在娘家学的纱毂技艺,从纺纱到赶集都是一个人亲力亲为。 有了夫人的支持,苏洵把心思都放在书本上。 在宋嘉祐年间,入朝为官。 程夫人出身官宦之家,但她没有嫌弃夫家贫寒,也没有因夫君一时的不如意陷入怨恨中。 而是以宽容代替争吵,以支持代替指责,既成全了夫君,也给了孩子们一个良好的成长环境。 这是程夫人经营婚姻之道,给对方空间,尊重伴侣的选择,也避免很多不必要的争吵。 杨绛先生:
释怀,面对不同于自己的声音,以钝感化解不愉快。 每个人都有自己的活法,何必把脚伸进别人的鞋子里。 世上最难的就是感同身受,不要总想去改变别人,静静地做自己就好。 在遇见你之前,他已经形成了稳定的人格,不是几句话就能够改变的,与其纠缠,不如释怀。 而对方因为有足够的空间去追求、去成长,会感激你的大度。 婚姻里学会释怀,能够让彼此免受伤害。 过滤情绪,婚姻需要保持“钝感力” 获得奥斯卡最佳真人奖的短片《邻居的窗》,记录了一对中年夫妻的日常: 怀孕的妻子被三个孩子折磨得精疲力尽,她渴望丈夫伸手帮自己一把。 可是丈夫不是在单位加班,就是在家里鼓捣电脑。 妻子埋怨丈夫不体谅自己,丈夫觉得自己挣钱养家也很辛苦。 彼此带着委屈的情绪度日,逐渐陷入冷战之中。 这时,他们透过窗户看见对面的邻居,夫妻相处很是恩爱。 俩人各自在心中拿他们与配偶比较,越看对方越不顺眼。 直到有一天,他们得知邻居的真相: 男人得了癌症,他们只是用力留住属于彼此的美好时光。 当听到女邻居那一句:
这时,妻子才明白,原来自己眼中的一地鸡毛,正是别人眼里的遥不可及。 从此,妻子不再埋怨丈夫不做家务,丈夫也不会指责妻子不理解自己。 他会抽出周末的时间,一起陪孩子出去玩儿。 有一句话说:
如果生活有点累,不妨试着把负面情绪过滤掉。 换一种心情过日子,把生活的一地鸡毛做成鸡毛掸子,扫去婚姻里的灰尘。 好的伴侣是彼此的过滤器,能够过滤掉不愉快、不和谐。 只有学会过滤,才能求同存异。 没有人是天生的智者,来自婚姻中的愉悦,是因为过滤掉了不愉快的感受。 建议在婚姻中不要碰触这4个“死角”: 1.不捕捉对方的言词 无意中的言辞最禁不起推敲,生活在围城中的两人彼此太过熟悉。 有时把对方当成了另一个自己,说一些口无遮拦的话,如果太过有心,就曲解了其中的意思。 消除敏感,才能分清玩笑,即使说得过了,也装作没听见,时间久了,双方就都淡忘了。 多些钝感,不去咬文嚼字,才是夫妻的生活之道。 2.不窥探对方的秘密 钱钟书说:
婚姻中的过度烦恼是窥探对方的秘密,有时这种秘密是自己想象又进一步渲染出来的,徒增烦恼。 每个人都是独立的个体,总有自己不想说的秘密,不必深究。 尊重对方隐私,不给彼此留足生活的空间,才能久处不厌。 3.不道德绑架对方 “你应该怎么怎么做”,“这样做就是你的不对”,婚姻中见过了太多这样的指责。 罗翔老师说:
每个人的认知不同,对一件事情有自己的底线和规划,我们应该把他看成一个独立存在的人,而不是自己的影子。 多些钝感,不要总想把对方绑在十字架上。 4.不苛责对方的不同 “百年修得同船渡,千年修得共枕眠。” 两人走到一起肯定有被自己欣赏的一面,但世上没有两片相同的树叶。 人也如此,彼此经历不同,思想也会有不同频的地方。 好的关系是彼此成就,共同成长,允许对方与自己不同。 并维护好这种差异,才能在漫长的生活中心无旁骛地奔赴美好的生活。 多些钝感,把指责对方的时用来耕耘自己。 ▽ 家庭是生活的港湾,风平浪静才会祥和美好。 如果时刻“风起云涌”,会让人心生疲惫。 过于敏感或较真,不是婚姻的最好模式。 遇事冷静一些,缓和一点儿,看似迟钝,其实是最好的相处方式。 “钝感就是一种才能,一种能让人们的才华开花结果,发扬光大的力量。” 人生三分之二的家庭生活要在婚姻中的道场中磨合,好的婚姻促进个体成长,成就美好人生。 糟糕的婚姻关系,让人窒息。 学会制怒,不要有一点小事就上纲上线; 懂得释怀,可以远离争吵与伤害; 过滤情绪,把美好的一面留给对方。 一个人的人生成功与否,与家庭氛围密切相关。 在婚姻中修炼钝感的力量,才能守护住一生的幸福。 |
|