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夏   天 夏天的夏 今天刷微博的时候看到这么一句话：所爱隔山海，山海不可平。 嗯，所爱隔山海，山海不可平。我看到这句话的时候最想的就是你。 这两天做梦我总是梦到你。 有人说，一个人会梦见另一个人，是因为心底觉得离那个人好远，可能是吧。 从前只是距离远，而现在怕是快要在彼此的生活里失去痕迹了吧。可曾经的我们明明那么熟悉，你说你是我的药呀。 你不知道，我遇见你的时候有多虚弱。那段时间，我经常凌晨一两点一个人在街上乱晃，像个孤魂一样，漫无目的地跟着路灯走。走的累了，我就会莫名地整个人都很狂躁，我极度渴望被拯救，又觉得谁都救不了我。 那天，凌晨2点，我一个人戴着帽子，双手插兜，躺在公园的长凳上，好笑至极。夜里的公园太安静了，安静地甚至有些可怕。我局促不安地盯着手机屏幕，一遍又一遍地刷着手机，试图缓解内心的不安和恐惧。 后来突然被一个软件的文案所吸引，于是就这样遇见了你。  北岛说：世界小的像一条街的布景，我们相遇了，你点点头，省略了所有的往事，省略了问候。 相遇是一件美好的事情，尤其是在和遇见的那个人产生了化学反应之后，就更加觉得这世间所有遇见，都有它的道理。   我们第一次聊天是我先找的他，那是我在soul上第一次匹配到98%的，还有点小小的激动。然后翻完他的瞬间，看到照片以后就更激动了，长得居然不丑，还有点清秀。 "陪我聊聊天吧，聊出感情我负责。" 这就是我找他的开场白。开始的时候，我并不确定他会不会回我，在等到第五分钟的时候，我准备放弃了的。 但是他却一本正经地回我了，他说他姓夏，夏天的夏，让我一下子就想起了《夏目友人帐》里面的那个少年夏目。 你们信吗，就因为他姓夏，我对他有了莫名的好感。 这当然是不可能的，毕竟我不是那么肤浅的一个人。喜欢他是因为他的声音很好听，长的也还可以，啊哈哈。 然后我发他消息，我说：很好，终于找到一个可以聊天的人了，我要准备回家了。 消息一发出去，他的电话就来了，搞得我还有点莫名其妙。他说：这么晚了，不要在酒吧喝酒了，一个女孩子不安全。 我说：你有病吧，有这么安静的酒吧吗？话刚说出口的时候，其实我有后悔一秒钟，毕竟我们才认识不到五分钟，我就对别人爆了粗口。 但是好像他并不在意，他只关心我在哪里，为什么这么晚还在外面。从他的语气里，我能听出他很担心我。 但是越是这样，我就越嚣张。 我说：我迷路了，因为找你找得太久了，谁让你这么晚才出现在我的生命里。 他在电话那头，发出很愉悦的笑声来。于是，我就更得意了，顺势而上，又接着说“别以为是你，晚一点没关系，我告诉你，你得为你的迟到负责。” "好好好，负责，你说什么就是什么。” 就这样，我们连麦了三个多小时，一直到我睡着。   后来中午醒来的时候，收到他给我发的消息：既然没有醉酒，那么不要假装失忆，说好了，接下来我对你负责。 在看到“负责”二字的时候，我一下子就想歪了，于是万分的惊恐。我的大脑呈飞速运转模式，然后回想起前一天晚上自己说的话，脸颊发烫，天呐，我怎么会这样撩一个陌生人，我真的是有点“渣”了。 但是想一想，他既然能回应我，就说明他也和我差不多“渣”吧。我觉得这也没什么不好的，真的。如果要谈恋爱的话，那么找个和自己差不多的，棋逢对手，应该也挺好玩的。 也许有人会说，你谈恋爱就单纯为了好玩吗？那要不然是为了什么，为了钱，还是为了颜？我觉得说，在任何一段感情里，人都是有所图的，有人图一个人的钱，有人图他的好，那我就是图开心。 开心大过天，我的恋爱观就是这样的。开心才会在一起，觉得好玩才会有趣，而有趣的灵魂简直太少了好嘛，那么小小夏算其中一个，至少在那个时候，我是这么觉得的。 我叫他小小夏，一开始他是抗议的，因为他其实还比我大两岁。他一直纠结于这个称呼，他说要叫也得叫老夏吧。我说我不，老夏多难听啊，搞得跟个隔壁老王似的。 打那以后，他倒是没再说让我叫他老夏，但是就有事没事的要缠着我问为什么要叫他小小夏，也是很执着了。 一开始的时候，我和他说，因为小小夏叫起来很亲切呀，又好听，还能显得你年轻，吧啦吧啦类似这样的话来应付他，但好像他并不吃这一套。 我一想这样下去好像也不是办法，因为我是一个很没有耐心的人，我很怕自己有一天会因为这屁大点的事给他骂哭，那这样以后我就少了一个有趣的灵魂。 于是我有一天找了个机会，很郑重其事地对他说：你知道我为什么叫你小小夏吗？我小时候养的一只猫，养了五年，我叫它小乖。后来我上大学的时候在宿舍养了只乌龟，叫小东西。还有，现在家里的那两条金鱼，分别叫小六和小七。你看，我喜欢的东西，我都喜欢在前面加个“小”，明白了吗？ 可能在他的印象中，我很少这么一本正经地和他说话，于是他听醉了，完全忽略了我拿他跟一堆小动物类比这件事，还傻滋滋地乐了很久。 这就是为什么我喜欢他的原因，我觉得他有时候就是很可爱。明明是个一米八大个的北方爷们儿，但是反差萌起来很厉害。   我觉得他对我是挺好的，百依百顺的那种。哪怕他每天早上都要五点半起床，但还是会陪失眠的我唠嗑，我们每天都打电话，直到我睡着为止。他说他要治好我的失眠，他说他是我的药。 他给我买和他同款的各种小东西，情侣杯，情侣装，情侣手表，情侣帽子，然后还非逼着我和他拍同个角度的照片，然后回头他给P成同框的。我们会在同一时间，看同一场电影。在同个连锁的饭店，奶茶店吃一样的东西，喝一样的饮料。但是我们没有见过面，他在沈阳，我在浙江。 我们心照不宣地做着这些小事，这些情侣间做的小事。好像听起来我们很像情侣，但是我们不是情侣，我们从来没说过在一起。 我们从一开始就没有想过要在一起，我们根本就没有勇气去跨越从沈阳到浙江这2000多公里的距离。我不可能为了他，只身一人去他的城市，而他也不可能为了我，放弃他的事业和家人来到我的身边。 所以我们最多也只能算网恋。可是网恋总是不能长久的，连柏拉图都需要见面。电话，短信渐渐地无法让我们满足，可我们谁都没有冲动地跑到对方的城市去过。 冲动不起来，就只会走向冲动的反面。于是，我们越来越多的沉默。 其实，我早就知道的，我们的关系不能长久。但故事走向滑坡的时候，我还是有好多控制不了的歇斯底里。 我不断地在深夜给他打电话。不哭不闹，也不说话，我无数次想开口，却像被扼住了喉咙一样，最终还是什么也没能说出来，空气中只剩下尖锐刺耳的呼吸声。一种能把人逼死的沉默，一直横亘在我们中间。 我始终觉得他放不下我，不然他明明可以拒接电话，为什么每一次都还是选择接听。 这种难受的沉默在一个周日的下午打破。他说：我推荐你看一个很文艺的电影《她her》。 我知道，他不会无缘无故推荐我看什么电影。于是转头就去网上百度了这个电影。讲的是男作家西奥多，在结束了一段令他心碎的爱情长跑之后，他爱上了操作系统里的女声“萨曼莎”，但最终，因为系统升级，萨曼莎离开了他。 总结一下，不就是想说网恋是没有结果的意思么？不知道我是出于赌气还是一种怎样的心理，我一直没去看他说的这个电影，不再找他，也没有再打他电话了。 万幸的是，我不再失眠了，这大概是支撑我不去骚扰他的一个很重大的原因吧。 日子就这么一天天地过去，除了偶尔会梦到他之外，我很少会想起他了。而他也没有再找过我。所以我在一开始的时候就说了，我俩是差不多“渣”的。 后来我还是去看了他说的那个电影。（ps:电影本身还不错，有兴趣的可以去看看） 看完之后，我的情绪又崩掉了，脑海里不断地闪过曾经我和他相处的那些画面。在那一刻，我突然特别想听到他的声音。 我觉得我可能疯了。我竟然对一个从未谋面的人，产生了这样强烈的情感。 我没有过多的犹豫或纠结，便拨通了他的电话。因为我想他，仅此而已。 在我的字典里，开心是大过天的。所以我选择及时行乐。 那天以后，我们好像暂时又恢复到了以前的状态。但有些东西还是不一样了，虽然我们默契地只字未提，但却心如明镜。 这样的情感仿佛一棵结不出果实的树，让人心生疲态。 后来的后来，我们还是走散了。没有挽留，也没有告别，大概真正的离开都是这样的吧。没有大张旗鼓，没有欲盖弥彰，就只是散了，像误入了迷宫，而后又找到了出口。 这世间遗憾的事情有很多，就像那首他很喜欢，我却来不及读给他听的小诗；他说要练练手，再写给我的字; 等他休年假我们要一起去的那场旅行。。。 好在在夏天还没有完全过去之前，写下了这篇属于我们的不算故事的故事，也算是一种圆满吧。 就像你说的：我们一直都没有变，你还是你，我还是我，我们还是98%，我仍然是你唯一的soulmate，但生活还是要继续。  文字 / 夜夕年 图片 / 网络 “晚安， 故人” 等风来，等你来 |
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