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心里有光 自带锋芒 文｜拾柒大人 
从小没被偏爱过 我以前一直都觉得自己的运气不好，因为重男轻女的思想，我爸一直都想生个儿子，所以我刚生下来就被父母丢下。 我的童年很颠沛，五岁之前一直寄养在山里的姑姑家，因为寄人篱下，早早就学会了察言观色，讨他们欢心。 五岁我爸妈把从山里接了回来，但并没有让我回自己家，而是让我跟着我的大伯，也就是我的养父生活。 我的大伯因为天生语言和听力残疾，一直都是独身一人，他也没有照顾孩子的经验，白天他要出门打工，怕我走丢便给我一个人锁在家里。 我常常在家饿的大哭，也是因为这样，我开始和奶奶一起生活。我的奶奶是勤俭了一辈子的传统老人，只懂得辛苦劳作，却舍不得花钱。 我们的饭菜常常馊了，也舍不得倒；甘蔗就捡人家削掉不要的那一截吃；苹果梨子也挑人家卖剩下的烂果子买，因为便宜。 但我知道她心里是疼爱我的，我从小就喜欢偷懒，她也不强迫我干活。天气好的时候，说是跟着奶奶捡稻穗，但其实就是一旁的田埂里玩泥巴；天热不愿出门的时候，奶奶会托邻居家念经的奶奶照看我。 那个奶奶待我也很好，很多次在院子里午睡醒来，我都能看到自己身上披着那个奶奶的外套，她总担心我着凉。 这个场景我记了很多很多年，被人呵护的感觉真好。 六岁左右，我开始常常回家吃饭。但那个时候，我也不知道那便是我的家。因为我爸妈让我喊他们“叔叔”和“婶婶”。 所以一开始的时候，我只是单纯地以为那是一个可以让我吃饱饭的地方，我很开心每天都可以吃到可口的饭菜，也对此心存感激，但并不敢逗留太久。 家里还有姐姐和妹妹，对于我突然的介入，她们是不适应的，尤其是我年幼的妹妹，对我很是“抵触”，所以一般我吃完饭，就会自觉的回奶奶家。 直到上小学才开始住回家里，也是后来听大人聊天多了，才知道原来“叔叔”“婶婶”就是我的爸爸妈妈。 而小时候带我的姑姑，也在我读小学的时候因为工作和我家闹得很僵，甚至还打了官司，那段时间，我姑姑一看到我，便会对我进行言语恐吓，我担惊受怕了很久很久，但也不敢告诉父母，怕给他们添乱。 印象中，在我青春叛逆期来临之前，我一直都是家里那个最“懂事”的孩子，也从不会主动开口问我爸妈要什么。 可能那时候的我觉得，只要我够“听话”，爸爸妈妈的爱就可以多分给我一点。 小时候的我，总觉得自己是不被爱的，也是在读了很多书以后，才慢慢明白其中的道理，才开始和我的原生家庭和解，和过去的自己和解。
长大没被坚定地选择过
在我20几岁的时候，我是真的会因为对方对我的一点点好就心动，会因为这一点点好，就以为自己遇到了对的人。 因为没被坚定地选择过，偏爱过，是真的无法辨别什么才是真正的“爱”，也不懂如何接纳。 这些年，喜欢过一些人，也被一些人喜欢过，但每一段感情都不长久。 从前的我，总渴望从他人身上获取安全感，渴望从对方身上得到救赎。 然而一个连自身都不够稳定和自洽的人，是无法同另一个人很好地建立亲密关系的。 这个道理，在我结束上一段感情很久之后，才明白。 就是在不断阅读、自我疗愈的过程中，有一天我突然意识到，我在感情里一直患得患失是因为我把爱自己的权利交到了对方手上。 我一直都指望别人来爱我，在没有被对方坚定地选择时，我感受到的“凄惨”，本质上可能只是一种不甘，是我除了靠“被喜欢”“被给予”之外，我没有拿得出手的属于我自己的价值。 就像当初和前任分手，是因为买房我能拿出的首付钱太少了，我的工资连他的1/2都不到，所以对方家里不愿意加上我的名字，当时的我完全没有底气反驳。 我甚至因为贪恋对方对我事无巨细的照顾，不肯彻底地分手，我期待他能给我一个想要的答案。 但是我等了2年多，一直都没能等到。 就是在一次次的失落和对方轻飘飘的态度里，让我明白，别人给的东西，是可以被随时收回的，屋檐再大也不如自己有一把伞。
我成为了自己的光 跟大多数女孩一样，我的觉醒是从彻底失恋那一刻开始的。 也是那个时候，我才明白，只有自己才是自己的退路，唯有手里的钱和能力才是最大的底气，也唯有经济独立才能让灵魂挺拔。 我暗暗下定决心一定要狠狠努力，也开始制定了我的攒钱计划。 当时我一个月工资也就4000多，但我每个月都会存1000。同时，我带着巨大的信念开始了我的副业之路。 我利用自己的业余时间读书，写作，做自媒体。没有任何的团队和队伍，我一个人学排版，学做图，学策划、学运营，学新媒体写作。 当时除了工作、吃饭、睡觉之外，我剩余的时间差不多都投入在上面了。 那一年，我几乎没有逛过街，追过剧，推掉了所有的社交活动，一心扑在我的副业上。 这个过程特别地痛苦，开始写作的时候，也不懂新媒体文的套路，写一篇文章需要好几天，好不容易写出来，阅读量又不好，粉丝也不见涨，就每天都很焦虑。 那一年压力真的很大，一边承受失恋的痛，一边饱尝失意的苦，工作、生活、感情没有一样有着落，觉得扛不住的时候，也曾偷偷在半夜掉眼泪。 但第二天闹钟一响，我还是要起床、上班，假装什么也没发生过一样。成年人嘛，谁不是一边奔溃，一边用力地活着。 就这样咬牙熬过了一个又一个难眠的夜晚，我终于摸索到了新媒体文的底层逻辑，写出了人生中的第一篇10万➕爆文，也因此转行进入了新闻采编行业，成为了一名记者。 这个全新的领域，对我来说既充满机遇又充满挑战。 工作强度很大，几乎每天都需要自己策划选题，出门采访，拍照，回来写稿，改稿。 我的自媒体账号也开始慢慢有起色，粉丝从100出头做到了10万粉，我的收入也突破了一年六位数，并且今年开始了我的自由职业之路。 但就在2年前，我还是一个拿着四五千工资，对未来一片迷茫，感情生活双失意的窘迫女孩。 那时候的我，虽不满意当下的现状，但因为没有一技之长，也不知道自己该做什么？是在培训班继续当英语老师？还是转行到新的行业？新行业意味着又要从头开始…… 我好像被卡在了人生的一个重要关口，进退两难。 一切转变的契机，都是因为，我重新开始了写作和自媒体之路。 如今，我的两个公众号加起来有了12万多的粉丝，我今年3月份开始着手做的小红书账号也突破了1万粉。 B站也多次邀请我入驻，同时，我还收到了图书出版社的邀请，问我有没有出书的计划。 其中任意一项，放在几年前，我是想都不敢想的。 没想到，短短2年时间，我就从资质平平，没有什么技能的普通女孩变成了10万粉的博主，并开启了自己的事业。 我想照亮更多的人 在做自媒体的这些日子里，我最大的收获，不仅仅是收入，而是我拥有了被更多人看见的机会。 有一路陪我走来，见证我成长的读者朋友们；有和我一并同行的博主朋友们，她们不仅是我的朋友，也是我的战友，我们在无数个撑不下的日子里互相慰藉，彼此扶持； 还有打破、颠覆我认知的老师们，她们不仅仅是我的老师，更是我生命中的贵人，通过她们的借力，让我认识了各行各业的翘楚，摆在现实生活中，有些牛人原本可能是我一辈子都无法触达的。 我一直觉得知识付费的意义，不仅仅是学习老师的经验和知识，更重要的是通过老师可以链接到很多宝贵的资源。 我感激所有把我带到自媒体，带到个人品牌路上的老师和圈子； 感激这些年我看过的所有的书，让我贫瘠的心灵得到了慰藉和充盈，让我学会了和自己的原生家庭和解； 感激这些年我写过的每一个字，让我的情绪有了出口，让我完成了一次又一次对自我的救赎和疗愈； 但我更想谢谢那个不甘平庸，努力从底层爬出来的自己。 我真的太讨厌被命运反复羞辱却没有还手之力的感觉了，所以我一定要打碎过去的懦弱，拥抱全新的自己。 我深知，我今天的努力，今天的奋斗，是我的安全感，是我的出路，是我不取悦不依赖的底牌，是我平凡人生中的真诚探索。 其实在动笔之前，我有过犹豫，这是我28年的人生中，第一次，把自己的脆弱和狼狈如此坦然地暴露在太阳底下。 但我知道，这世界上圆满的原生家庭少之又少，有太多像我一样曾深陷原生家庭泥潭的女孩子，我也想成为你们的光。 我想用自己的故事，告诉你们，无论曾经历什么，无论在人生的哪个阶段，只要你有破局的勇气，就有触底反弹、逆风翻盘的机会。 而写作+自媒体就是帮助我们普通人撬动资源最强的杠杆，未来一定是超级个体崛起的时代，接下来几年，我都会在这个风口深耕，打造出自己的个人品牌，同时帮助更多想要破局的女孩一起成长，开辟自己的事业！ 作者：徐柒七，一个太阳、月亮、上升星座都是双子的神奇人类，正在按自己喜欢的方式过一生。公众号：拾柒大人，徐柒七。小红书：徐柒七，欢迎你来做客。 |
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