小a说，她从来都不是一个受欢迎的人，从小学到高中一直被校园霸凌。然而到了大学，她依然没有朋友，也因此变得越来越敏感、自卑，甚至觉得自己是个“废物”，什么都做不好，也不配被人爱。
读者小b自幼父母离异，从小就生活在被贬低、打压的环境中，导致她非常的缺爱、不自信，在后来的恋爱关系里也频频被PUA，直到她遇见现任才走了出来。
信件原文如下：（已征得读者同意，为保护大家的隐私，昵称做匿名处理）📪
我发现其实圆满的原生家庭少之又少，大部分人的原生家庭都是有缺憾的，也包括我自己。我爸骨子里是一个极其偏执的人，他对“想要一个儿子”这件事有着疯狂的执念，甚至在我读高中的时候，他都还幻想着“要是有一个儿子就好了”。就因为他想要儿子，我妈连生了好几个孩子，也是因为这样，我妈月子里落下了一身的毛病，到现在也没看好。而我则成为了那个被抱养的孩子，从小就缺乏父母的关爱。我曾经也埋怨过我的父母，为什么养不起还要生？儿子到底有什么好？为什么被抱养的那个人偏偏是我？小时候的我常常觉得自己是不被爱的，和父母的关系也很疏离，而忙于生计奔波的他们，也无暇顾及我内心是否快乐。以至于我到了十几二十岁的时候，还完全不懂爱的内在，但因为缺爱，对感情又有着贪婪的索取之心。我以前谈恋爱，根本不会去考虑这个人是否真的适合我，只要他对我嘘寒问暖，对我有一丝丝的呵护，我就会沦陷。辗转损伤成长之后，我才重新开始审视自己与父母的关系，进行自我修复。此时，我父母的年纪也慢慢变大，当我再去回望这些陈年旧事时，我才得以理解他们当时所处的社会环境，理解人在面对自身和他人时会有无法克服的困难。理解人性的脆弱、善良、限制、无力。这种理解的发生，使我接纳了自己的历史及这所有发生过的一切。当你开始与自己和解，与过去和解以后，你会发现这些经历也不全是坏的。
像我们这种在原生家庭缺乏安全感的人，因为内心的敏感和情感被压抑，往往能量会比常人要剧烈、旺盛，或许可以成为一个艺术工作者，又或者像我一样成为一个文字工作者。与其深陷黑暗等待被救赎，不如自己手持烛火，走出来，成为自己的光。
有时候，接受现实，接受人心均有漏洞，不失为一个好选择。
读者小b在信中说到，小时候常常因为笨手笨脚摔坏盘子、擦不干净窗台被继母打骂，导致长大以后做事畏畏缩缩、性格懦弱。其实，小时候洗碗摔碎盘子是一件特别正常的事情，手小、盘子滑，一下子没抓住，太正常不过了，这事儿柒七小时候也没少干。窗台擦不干净也一样，就好比小时候我妈喊我洗衣服、拖地，我也没有一样是干的好的。
印象中，我妈脾气一直都挺差的，所以我小时候也没少挨骂，拿着棍子追着嚷着要揍我也是常有的事，也就近几年年纪大了，性子缓和了不少。针对这个问题，前些年我还和我妈探讨过，我问她为什么以前对我们那么凶，常常发脾气。我妈说：因为那个时候太苦了，生活总是不顺心意，所以一点小事就成了她爆炸的导火索。我现在想想，其实很能理解我妈当时的处境，毕竟在农村养三个娃并不是一件容易的事，孩子多还容易拌嘴吵闹，这搁谁不烦呢，我小外甥女在我身边待个半天，我都烦得要命。所以，也许当初你继母责骂你的原因也并非真的觉得你一无是处，而是压在他们身上的生活担子太重了。
亲人对我们的贬低，往往是他们本身过得很艰辛，以及不懂得如何表达爱意。我爸妈也很少夸我，而我也和你一样，从小做事都笨手笨脚，包括现在，我的动手能力也还是很差。
但是，谁没有短板呢？千万不要因为自己的一些短处就看轻自己。面对亲人的打压和贬低也可以适当地反抗，比如我一直都是反PUA达人。
我爸以前常说：生了这么多女儿，干活一点都派不上用场，看看别人家的儿子谁谁谁……我就会怼他：都这把年纪了，想要儿子也生不了了，谁谁谁家的儿子还一直在家啃老呢，这样的福气送给你要不要？年轻的时候还没苦够？我爸就会沉默、不说话
他还老是阴阳我：说我小学一年级考倒数第一，又或者中考、高考考得差。我也会阴阳回去：遗传给我的智商就是这个水平，你这么厉害，怎么读书的时候还逃学，我比你可是省心不少。次数多了，他也不做阴阳人了，因为他吵不过我，我从小吵架就没输过
我以前读书时代也被莫名其妙地孤立过，原来玩得还不错的女孩子突然对我爱搭不理的。她们总是一群人围在一起，夸张地谈论或大笑。每当我靠近的时候，她们的说话声就会立刻变小，然后散开。甚至到后面，班上连和我说话的人都变得很少很少。
因为一个人觉得孤独，我也曾和你一样，试图和她们打招呼，试图讨好融入她们，但她们并没有因此搭理我。
被孤立的感觉，就像是你站在一条川流不息的马路上，不断地有人路过你，但没有一个人停下来和你说说话。
他们选择无视你，绕开你，使你的身边出现了一个真空圈，在那条马路上，你既孤独又显眼。
初中三年，我都是独来独往。
后来我才知道他们孤立我的原因，仅仅是因为我拒绝了班级里那个单亲家庭长大的男孩子。
因为遭到了我的拒绝，那个男孩子越发地叛逆，后来还因为屡次打架被退学了。
所有人都觉得他很可怜，所以我就变成了“有罪”的那一方。
每个孤立我的人，都觉得自己是正义的。在他们的世界里，真相和人数紧紧挂钩在一起。
你会发现，群体其实也存在着它自己的价值观。当群体和个人的价值观互斥时，人少的一方，总显得错误又另类。
事实上，正义与人数无关，被孤立者也没有做错什么。
所以你和大学舍友做不了朋友，并不代表你有问题，不代表你不配被喜欢，只是你们之间的磁场不同，仅此而已。
你不必强行融入不适合自己的群体，不要因为想合群，而牺牲自己的价值观做出妥协，因为委屈了一次，就得委屈第二次。
也不用担心别人的眼光和看法。做自己想做的事，爱自己想爱的人。
有些人天生被动、天生慢热，就像有些人天生自来熟一样。
人生的路还很漫长，你只是暂时还没有遇到和你同频的人。
暂时的“不合群”帮你过滤掉的都是那些迟早会走的人，而留下来的才是你以后真正想遇到的人。
如果以后有人再说不喜欢你，一定要记得反击：“没关系啊，我根本不需要你的喜欢！”
