你这么能忍，活该被欺负

讲述：

我和老公结婚6年，有一个两岁多女儿，有孩子前感情一直不错，但是生娃后一切都变了。

因为我怀孕时耻骨联合分离，生完孩子后严重到不会走路，翻身起床，月子是妈妈照顾的，孩子也不好带，一个月后我妈让我回娘家，但老公不同意，说让我妈多住一段时间。

但我妈有工作，家里还有读高中的妹妹，可能也是因为照顾我和孩子太累她的身体有些吃不消，在我们老家是双方妈妈一起照顾，而我婆婆至始至终没有来帮过忙，我妈可能也有点生气。

还因为月子里孩子起幼儿湿疹，他们全家人觉得我妈带的热，来了不管不顾开窗，不让给孩子盖，让睡凉席，因为当时是夏天，我妈觉得孩子太小，怕弄得孩子生病，也没全听，只是给孩子穿的少了，我老公给我妈摆脸色。

因为我妈说我不和她回去她就自己走了，说让婆婆给带带，要不老觉得别人带的不好，我老公家里两个儿子，当时公公婆婆帮忙看大儿子家的孩子5岁，婆婆是一个严重沉迷手机，也就是我怀孕那年开始沉迷，玩儿到不睡觉，孩子怕吵，一有声音就不睡觉。

我觉得婆婆不是很靠谱，我当时提议，可以让公公自己带他的孙子，婆婆来照顾我和孩子，是老公去和她父母沟通的，当时是按这样说好的，但是公公突然就走了，只能说把孙子带到我们家，为止我觉得他们说话不算话。

更多的是他们孙子皮不是很听话，婆婆根本管不住，会严重影响我和孩子休息，来了两天，婆婆晚上不睡觉白天睡觉，不帮忙管孩子，做饭胡乱做一口，不想着我在母乳，然后我和婆婆说了我休息不好，婆婆和我大吵一架说我给她脸色看，我妈心疼我又回来照顾我一个礼拜把我接回了娘家。

带孩子再回来时，公公婆婆就一直给老公打电话不让老公帮忙带孩子，老公一开始不听，慢慢也会开始听，中途老公生了一场病，他的父母又反反复复和他说又上班又带孩子累的，老公开始越发觉得他父母说的对。

开始因为孩子穿尿不湿问题，和我天天吵，说我带孩子不好（全职自己带），不会自主尿尿，实际孩子当时不到一岁，不让给孩子买衣服，他妈和他说小孩子不用买多少衣服长的快，穿别人的就好，说她当时就给他们穿旧衣服，省下不少钱，因为这个事儿也天天吵。

他父母没有帮带过孩子，没有出过钱，他妈来了也是睡大觉玩儿手机，不抱孩子，他爸从一开始就教他不用照顾妻子，不用照顾孩子，让她自己带孩子就行，老公只管每天上班回来睡觉吃饭就行。

现在孩子大了，所有人都说孩子聪明，都说好好过日子吧但我不想了，我看到了人有多自私，老公有多么维护他爸妈，多么听他爸妈的话，但是又觉得可怜了孩子，又不想这样稀里糊涂的当没发生一样过着。

希望晚睡姐可以帮我分析一下，如何能更好的为自己为女儿过好以后的路。

说一下我自己是一个比较能忍的人，一般事情不愿意闹大，能忍就过去了。

晚睡回复：

看你的讲述，前半段皱眉，后半段豁然开朗。

全文最后一段是重点，“我自己是一个比较能忍的人，一般事情不愿意闹大，能忍就过去了”。

这就是解开你这乱麻一般生活的钥匙。

借助赵本山的小品台词，你这样的性格属于“家里憋屈型”。

所有发生矛盾冲突的关口你都在忍、退让，应该发飙的没有发飙，应该据理力争的不据理力争，然后等自己终于熬过最难的时候，这日子你又不想过了。

这种性格最吃亏，总是无谓的让步，受了委屈也不愿意替自己出头，郁闷在心里一点点叠加，等压过了极限，突然不管不顾一拍两散。

别人还觉得，“咦，也没什么大事啊，你脾气太大了。”

吃了亏，还失了道义，得不到同情和支持。

有谁是这种性格的，评论区请举手。

憋屈型的忍，毫无意义，因为真的单纯在忍，不是好修养，而是性格怯懦，不知道如何拒绝他人，也不知道如何保护自己，总是错过自我维护的机会。

现在生活的很多麻烦，都是你这个性格纵容出来的。你这么能忍，怎么怪别人得寸进尺？活该被欺负。

网络上不是有一句流行语吗：生了孩子才知道你嫁的人是人是鬼。生育孩子的阶段，是非常考验夫妻关系的紧要关口。

它考验的不仅是你们之间的感情，还有你们的相处模式。光感情好说明不了什么问题，两个人没什么负担，只管吃吃喝喝，玩玩乐乐，感情当然好。

有了孩子，各种琐碎的家务事增加了，生活不复往日的安宁，再让双方父母参合进来，不可能没有矛盾，出现了矛盾，才能真正看出你们之间到底是怎么相处的。

你以为夫妻感情好，其实你在你们的关系中处于弱势地位，从几件事就能看出来了。

第一，因为你生产后出现身体问题，需要人照顾，你妈照顾了一个月，家里还有妹妹，自己还有工作，你妈想回家，你老公却不同意。

他凭什么不同意？他有什么资格不同意？

他妈又不照顾，人家亲妈照顾了，家里有实际困难要女儿带回去照顾，他站出来不让，他哪位呀他。

我不是说婆婆必须照顾儿媳，亲妈就不应该照顾，谁有空谁照顾，谁有能力谁帮，但既然岳母迎难而上了，就应该通情达理接受人家的条件。

你妈倒是比你有志气，不让我领人回去，我就走。

但你居然没有什么表示，你妈走就走了，让你老公得逞了。

第二，你妈在照顾你期间，你居然允许你老公对你妈摆脸色，你难道不是应该站在你老公和你妈之间吗？即使你妈有做的不对的地方，他可以给你说，由你负责和你妈沟通。

另外，家务事一向都应该是这样的原则：谁负责，就谁说了算，就要给予基本的信任，不能站在一边指手画脚，如果不信任，就自己来，别求人。

自己做不了，别人做，无关人等在一边都给我闭上嘴。

你把你妈求来了，又没有能力在你们家立规矩，结果就是这样，不做事的人永远不犯错，做事的人一堆错。

越不做事的人越喜欢挑做事的人的不是，这是一种潜在的愧疚心理，“我不做事我觉得有点不好意思，所以挑出对方的错，就显得对方的付出也没什么价值。”

剩下的其他事情也差不多，你是和你老公一家单挑，他在其中的调和作用几乎没有。

你还总觉得是他父母挑唆他不好好做人，难道不是他自己的问题吗，他那么大的人了，他父母说你别照顾孩子，他就不去照顾了？

中国女人特别有意思，夫妻关系出问题，却总是怪公婆怪小三，却唯独不怪自己的男人。

那些全都是外因，外因要起作用一定是内因出了变化，如果内因不变，外因是没有用的。

在你们的关系中，你并不占据主动优势，或者说你并没有对他有足够的影响力，所以在刚有了孩子的这个兵荒马乱的阶段，他做出的所有选择都是优先于自己的。

他只考虑自己，不在乎你的感受，他之所以愿意听他爸妈的话，也是因为那些话是对他自己好的。

等你熬过了最坏的阶段，生活趋于平稳了，他的这个特征可能就显得不那么突出，被掩盖住了。

意识到这一点挺好的，也不是非要离婚才能解决，但必须主动调整自己的性格，一步一步改善自己的弱势地位。

能忍，真的不算美德。忍出癌来，也没人心疼你。

该说不的时候一定说不，该挺身而出维护家人的时候一定要亮出态度，不做那种内心憋屈，随便让别人占你便宜的懦弱分子。

有一句话说得好，“我从来不记仇，我有仇都是当场就报了。”

这种“有仇就报”不是随时随地歇斯底里，而是有解决冲突的能力，不逃避矛盾，遇事果断，不自我压抑。

即使吃亏，也吃在明面上，绝对不要当面做了好人，背地里憋屈得要命。

然后还要培养点城府，该藏心眼的时候藏点心眼，该有所保留的时候有所保留，你要让他看见你不是那么好糊弄的人，让他重新权衡应该用什么态度对你。

没有人会故意与自己作对，越是聪明的自私的人越懂得权衡利弊，如果你够强硬，有原则，他为了自己，也会在心里自动让渡一些空间给你，然后彼此相安无事。

这样你们依旧可以成为一对感情好的夫妻，但这些都是用智慧换来的，不是白白从天上掉下来的。

很多女人总以为维系感情的途径是对方的喜欢，喜欢是很容易变化的，钦佩，敬重，甚至一点点惧怕，都比喜欢更管用。