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《写给孤枕难眠的你》是在高二到高三，这最后一段高中岁月写成的一部集子：有情书，有故事，有胡思乱想，有胡编乱造。希望它能陪伴每一个孤独，或者不孤独的你，希望它能给予每个阅读者一晚精致睡眠。  其实 当发这篇的时候 真的是把一切都放下了 那时的感受已经缥缈 现在也基本没在聊过天 后续还会有一篇 我不想去做任何修改 就保留当时写下的纯粹就好了 一篇 来自去年八月的文字  胖子，你在哪儿？我好想你啊。 自从那21条聊天消息后，我就彻底失去了你的音讯，你到底去了哪里？ 你说你不否认你那时对我的好感。 你说你不喜欢暧昧。 我也不喜欢，因为，这层可憎的窗户纸，阻挡了我想要拥抱你的双臂。我想靠双臂，和双臂之间连接着的那颗跳动的心，把你抱回来，无论你在哪儿，无论有多远。 那个很温暖的胖子呢？ 在习惯了一个人处在黑暗中后，我总相信你会是那个挽住我的手，带我看到生活的美好与温暖的人。而你就这么离去了，留下只言片语，仿佛在空中爆炸时绚烂四方，最终却逃离不了无奈落地命运的碎彩纸。 我是不是破坏了你的幻想？ 我想向你道歉，我不是你想象中那个很美好的绅士，你能不能回来，听我道歉？ 胖子，没有你以后，我开始学会去发现生活中细微的美好，把它们记成故事或心情，想和你一样去温暖和那时的我一样的人。可是，他们总说，无论我如何用力地强颜欢笑，他们都能察觉到我文字上蒙着的那一层忧伤。 看见坐在我身前，却从未像你一样和我聊过天的躯壳，我惊讶于双子座的神奇。胖子，我不知道你是卡斯特还是波鲁克斯。但我知道，一切所谓的“放下”都是没有爱过的人才会说的，真正的爱过，是连时间都夺不走的挂在心头的日夜牵挂。 我不是那种会用新的爱情去灌醉自己，假装伤口痊愈的男生。我是这种可以看着感情伤口发酵腐烂感染溃疡的男生。 我不是阳光开朗的男生，我也会发自内心地大笑，只是我的心，总感觉比别人多了些东西。 不曾想过，那21条聊天后，我竟连和你躯壳说话的勇气都失去了，有时看你咳嗽，打喷嚏，看你的头发因为学习失去了乌黑，我总感觉心里好难受好难受，却连一句温暖的关心话语都卡在喉头。 感觉自己挺没用的，对喜欢的人，却要提防她不被自己伤到。 偶尔有机会在班上说话，我总会绞尽脑汁把想对你说的话不着痕迹地加在腹稿里，总希望远方的你可以听到瞭望塔下，一个傻男孩对着茫茫大海吼出属于我们回忆的话语。 胖子，你在哪儿？我在宿舍的墙上贴了好多的便利贴，里面有好多话我都想放进漂流瓶里扔进大海，让洋流替我送到你手里。 能不能告诉我你在哪儿？能不能告诉我你想回到看似回不去的那天？哪怕仅仅一句话，几个词的暗示，无论多大风，多大浪，我都想去找你，然后无理取闹般地抱住你，抱很久。 “我还有想要 爱你的冲动。” 多少人，以朋友的名义，默默地喜欢一个人。可是，我却连朋友的名义，也一并在那刻丢掉了。 我不想去捡了。 我姐说：“爱一个人，是不可能做朋友的。要么是恋人；要么，就是陌生人。” 那天过后，我难过又愤怒得想换座位，宁愿一个人窝在角落里悲哀地自娱自乐，也不愿目睹一个时不时会跳出灵动火星的火炉，因为我的存在而变成一座冰山。 躲得远远的，成了不再联系的陌生人，如果这是看见你释怀并露出笑容的唯一方式，那我愿意去做，即使你再也不会因为我而微笑。 其实，也没那么糟吧。 偶尔，在讲台上说通知时有意无意的口误，我都会不自觉地瞄一眼你的位置。运气好时，也能看见你弯起的嘴角，那一抹浅浅的笑意。 这总让我有点宽慰，让我看见胖子回来了的假象。那个掩嘴笑起来特别好看的，胖子。 快要中秋了，天气转凉了，无论月圆月缺，我都想你。记得多运动，多吃点，认真学习，在未来找到一个你喜欢的肩膀。 即使那早已注定不会是我。 我也会努力地找到生活中暖人的笑点的，即使它们蒙着一层薄如蝉翼的悲伤，我也不愿意去掀掉它，因为那是我向往的，照在背上暖烘烘的，阳光，给予我的礼物。 |
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