 Let the story begin 初听这首歌，是因为那一天铺天盖地的朋友圈。那时，《后来的我们》还没上映，黑白灰风格的MV里，Eason动情的表演，没有很快抓住我的心。 可是，当电影结束后，我在电影院的座位上缓了很久，脑子里都是这首曲子的旋律。 我记得，那时我回了家，在汕头。我是一个人去看的电影，看完电影后，慢悠悠地走回家，穿过一大片广场的时候，看到一群人迎着风打羽毛球，孩子们不知疲倦地满处跑，谁家的大狗又挣脱了绳子。 我站在了那里，看这一幕，看了很久。 我已经很久没有这种感觉了，这种有点压抑，有点难过，有点难以呼吸的感觉。然而，在高中的时候，这种感觉不知道有多频繁。 也许，这就是所谓的忙到麻木的好处吧。好处？ 一直以来，我都很喜欢站在很高很高的地方，盯着很远很远的地方。所以，19班门前的大平台简直是我完美的瞭望塔。我不知道我是喜欢那种看着人群在脚下穿梭的感觉，还是喜欢眺望远方沉思的感觉。 那时，功超总是调侃我虽然单身，却有十八个后宫。至于那十八个后宫是谁，他似乎从来没有数全过。 我对此总是笑笑，因为她们终究不是那个亲爱的她。 那时，写睡前故事，《写给孤枕难眠的你》里有八封写给亲爱的她的信。甜读了之后总是问我：“亲爱的她，是谁啊？” “未来的那个人吧。” “未来的女朋友啊，这么酷的吗？” 那个时候，我明明拥有着那么多朋友的陪伴，静姐一拨人打球，B神一群人逼逼，MQ、甜和功超蛋姐这一波知根知底的朋友，甚至功超瞎说的那些异性朋友。可我却仍然觉得自己孤独，仍然觉得自己是多么需要那么一个人。 现在，身旁有了个固定的人。 有时候，她会突然问我：“你怎么了？想什么呢？” 有时候，她会突然说：“有时候我挺怕你突然这个样子的。” 我到底在想什么呢？上了大学，离开了曾经的那一群人，多了一个可爱的小妖精，却还是会莫名其妙地感觉心里空荡荡的。我总是开玩笑地说：“我是个没有心的人。心早就不知道被我丢在哪儿了。” 和她聊一些过去的事，她说：“感觉你的情感很丰富，所以可能，你需要的，不止我一个人。” 我是开始怀念他们了吗？还是说，单纯地想要一帮人？ 郁闷的时候，会突然想喝酒。 没上大学之前，我是基本不喝酒的，甚至想都不会去想。上了大学之后，有时莫名其妙就希望手边就能够到一瓶啤酒，多苦都行。 自我否定是很痛苦的一件事。 我很不喜欢这样的自己，这样不知满足，这样充满欲望的自己。我觉得这样的我，算不上什么好人，甚至在写一些故事的时候，总把所谓的“我”写得很渣很渣。 我希望我能对得起每一份感情，无论是爱情、友情还是亲情。我希望我能去承受伤害，去给身边的人带来一股力量，而不是总伤害别人。可我觉得，现在的我，做不到，而且还差很远。 高三宿舍熄灯前，有时听见楠说：“人生怎么能这么舒服。” 上次去大学城，和他一起吃饭：“一切都是最好的安排。” 其实，我很羡慕他能有这样的心态，努力并珍惜拥有，而不是不知疲倦地去填满自己好似无底深渊的欲望。 心情好的时候，我也喜欢躺在文化广场的台阶上，仰望着爱心形状的树叶，感受着夏日里的一丝丝凉风，伸伸懒腰，惬意地闭上眼睛，听着她在旁边说：“你怎么那么喜欢躺着，地上脏啊。” 我不知道，自己是不是唯一这样的一个人。 有一群人的时候，羡慕两个人的甜蜜；有一个人的时候，羡慕一群人的狂欢。有时，又喜欢站得很远很远，去欣赏一群人的狂欢，和两个人的甜蜜。有时，看着别人的感情丰满，会觉得莫名的快乐与温暖。 悲观的想，也许，经历过一群人的狂欢，经历过两个人的甜蜜，最终剩下的，依旧会是孤身一人吧。 感觉，当很难过很难过的时候，是流不出眼泪的。 心里始终记挂着一个人、一群人，只是，我们都要学会去珍惜现在的一群人、一个人。如果做不到，无论有多少人陪你，你都是孤独的。 每个人的人生都是一出不可复制的故事，愿你的故事结尾没有遗憾。 End 想听什么好听的歌曲吗？ 欢迎到下方留言区给我留言 说不定 下一个夜晚，就有你想听的歌 喜欢就点赞转发吧 想要把你的故事讲出来吗？ 今夜，你是DJ 愿在这里 温暖四海 DJ Lunatic |
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