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在婚姻中越是付出所有的人，为什么越容易受伤？ 因为倾其所有的付出，没有底线和原则，慢慢就会失去自我，像菟丝花依附在婚姻或男人这棵“树”上，寄生的方式让自己变得一无是处，经不起一点风吹雨打。 爱一个人是会心甘情愿地想付出自己所拥有的，但是单方面的付出，低至尘埃里的卑微，往往只会感动自己，换来对方的得寸进尺和习以为常。 等到你累了，不想再付出所有时，对方却会指责你变了，不再像从前那样对他好了，倒打一耙说你不适合他了。 《无问西东》中王淑芬用自己的工资供养许伯常读大学，许伯常也承诺毕业后两个人结婚，但他见识到了更好的人和风景后，并不愿意和王淑芬结婚，最后王淑芬逼迫他和自己结婚，也为之后婚姻生活的不幸埋下了伏笔。 越是爱一个人，越不能抱着“夫荣妻贵”的想法单方面付出所有，把婚姻当成人生的避难所。 其实，婚姻长久的最好方式：成全爱人，不如先成全自己。
01，爱自己的人，才能更好的给予。 婚姻固然很重要，但并不是人生的全部，很多女人走进婚姻就像折断了翅膀，全身心地围着男人、孩子转，没有了自我。 忘了爱自己的女人付出了就认为是爱，并在付出中找到自己的价值感，却忘记了不懂得把控距离的爱让人感到压抑。 心理学中把这种心理叫关怀强迫症，指一个人特别需要别人依赖自己，总是爱向别人提供别人不需要关怀，除此之外，这类型的人还强迫别人接受自己的关怀，从而使别人不能独立，当别人依赖自己的时候，他们就会感到满足，也会感到自己的存在是有价值的。 内心匮乏的人，内心像一个黑洞，想通过付出来换取想要的爱来填补，却怎么也填不满。 周国平老师说：“只爱自己的人不会有真正的爱，只有骄横的占有。不爱自己的人也不会有真正的爱，只有谦卑地奉献。” 只有恰如其分的自爱，才能让内心丰盈，才能做到精神独立，不用从别人身上找自己的价值感，才不会被别人所影响。 真正懂得了爱自己，一切美好自会接踵而来。
02，成全爱人，请先成为自己。 婚姻中，很多人都不知道自己到底想要什么，一直是爱人推着做决定，直到沦为两性关系中的“弱者”，成为容易被忽视的那个。 明明自己受委屈了，却装着无所谓的样子去迎合爱人，然后在某个时刻懊悔不该饰演符合对方心中“完美”的自己。 为了成全爱人，轻易地放弃了手中的选择权、话语权，一边盲目的付出，一边又迷惘自己的所作所为越来越不像自己。 都说爱一个人，就要学会成全。但是成全是有条件的，对方值得爱才可以成全。不值得爱，根本不配成全。 爱是相互的，成全亦是如此。 苏岑说：“爱一个人最好的方式就是好好经营自己，给对方展现一个优质的你；不是你拼命地对他好，他就会拼命地去爱你。” 婚姻生活中总是你在成全爱人，无底线的付出，说明这段关系已经失衡，你已经失去自我。 成全爱人，和成为自己并不冲突，你越有价值，你的付出才有人重视。
03，成全爱人有原则，就是成全自己。 婚姻生活要相互合作共赢，分工不同，肯定会有一个人“成全”另一个人，建立一个彼此都认可的相处方式。 但是这种成全并不是单方面的，而是相互的。 付出，不是失去自我、单方面的付出。成全爱人，对方要懂得感恩并愿意提携你一起走向幸福。 有条件的成全外，自己也要做个有原则的人，知道一生还有很多事情需要做，家人，朋友和事业等，都可以作为人生的支撑点，都能让自己活得更精彩。 斯迈尔斯说：“一个没有原则和没有意志的人，就像一艘没有舵和罗盘的船一般，他会随着风的变化而改变自己的方向。” 再爱一个人，都会留三分爱自己，不会低到尘埃里，会“自私”点爱人先爱已。 做一个有原则的人知道自己要什么，能保持独立，也给对方成全自己的机会。
想要婚姻长久，夫妻双方就要做到共同成长，相互成全，建立相互滋养对方的相处方式，一起去经历风雨和收获幸福。 王尔德说：“爱自己是终生浪漫的开始。” 爱人之前学会“成全”自己，就是做一个独立的个体，可以偶尔依赖，但不把幸福完全托付他人。 能摆正自己的位置，先是自己，然后再是爱人、孩子、家庭…… 两个人彼此成全，才能达到1+1>2的效果，高效积攒能量，足够优秀的人，才有能力拥抱这世间一切美好的东西。 END 今日话题：你见过相互成全的爱情佳话吗？欢迎留言讨论。 |
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