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2014年9月我读初三，从日常行为表现上，好像一个品学兼优的班长，在英语课上，莫名其妙出现了一系列退步，我记得我写了两份检讨书，但表现出来的都是一副极不在意的状态。之后因为老师的一个误解，可能也是“蓄谋已久”想要告状，被请了家长，之后，我好像正常了一些，但暗中还是在较着劲儿。 对于当时的我有哪些较劲的方式呢？可能是面无表情回答正确的答案，可能是在一节占了别的课的英语练习课上，一本正经按ABCD不加思考地填答案。 真是个倔强的小孩，唉。
再之后，我爸妈还有英语老师，都觉得，这些都是因为我太骄傲了，让班主任别让我做班长了。 几轮沟通，我不再做班长了。 但我记得，当时心里是挺不舍的，初二的时候，运动会期间我疯狂安排人安排事儿，还领着一个队伍找隔壁的隔壁班班主任吵架，为了当时心里的公平正义。我们班比分远超第二名，以压倒性的优势夺得冠军。这对于一个学习成绩始终垫底被许多老师诟病的班级，对于当时的我，是一种集体复仇成功和个人英雄荣誉夹杂的快乐和自豪。 我也还记得，我特别爱那个班，有时候值日的同学“逃跑”了，我就一个人打扫整个班，内心觉得特别幸福，后来有同学知道我有时候这样做，还主动留下来帮我。 所以，即使那个集体，被外界疯狂吐槽，那个集体里的很多人，很多老师都不喜欢，但我真的好爱好爱啊。有点类似现在的自己做志愿活动，就算遇到不理解或者很累，但我只要觉得值得，怎样都可以。 班主任宣布我不做班长到时候，一脸和蔼地问我：“有没有什么想和大家说的？” 我其实有挺多的，并且当时的状态，是一张口眼泪就要掉的不舍，就摇了摇头。然后班主任又任命我为团支部书记。算是，给足了我面子和信任。 我至今都很感谢我的班主任。虽然我知道他也一定不理解，为什么我就在英语课上这么不正常，就像每次被英语老师提溜到办公室告状，他都有一种近乎宠溺的宽容。还对我说过：“哪个人，不放点错误呢？你说是吧？” 但我其实也很喜欢，当时的英语老师。她不会吝啬对我的欣赏，很多次，在班级里说我的优点，以及对我的喜欢。和同学们说，对我又爱又恨。某一天我没有来上课，同学们说她一进班就发现并询问。用当时大家总结的话，我和她相爱相杀。 让我今天去给当时的矛盾叛逆行为做一个总结，那便是，我不想做一个规则内的好学生了。或者，我不想继续去追求，大家都说好，但我其实不想要的东西了。 我有很多不明白的地方： 为什么下课去操场运动玩耍，是不懂事的表现呢？ 为什么老师说拖堂两分钟，结果整个下课就没有了呢？ 为什么放学之后，要加课评讲作业呢？ 为什么没有最好，只有更好呢？ 为什么我满足于目前的成绩，离年级第一有分数差距，就是不求上进呢？ 为什么我学习在老师们看来是“靠天收”，就是不够努力呢？ 这是我当时内心的疑惑，直到现在，纵然一群人都告诉我，嗯，是为了你好。但我仍然不认同。当时的我，就会怀疑这些，也因为这些怀疑，有了一系列“报复”和“挑战”的行为。 2019年1月2日我分享了一些话，不记得在哪里看到的了。大体就是，人生有两个阶段，一个是“虚假的获得”，一个是“真实的拥有”。 在初中那场叛逆之战中，我输了，输了的标志，是我中考成绩非常优异，还是进了，当时英语老师最希望我去的市一中理科实验班，我还是去了，人人都说好的你作为一个成绩不错的人，应该追逐的地方。 当然，我的高中，高中班级，都很优秀。只是，我还是妥协去了，内心还是挺在意的人希望我去的地方。这个获得，是虚假的。 好像长辈们为了我的这个获得，很辛苦。上课要时时盯着我有没有做小动作，好，那我就给你们来点大动作。批评我的时候两面夹击，拿班里其他成绩也不错的同学的课堂表现与我对比，拿其他班从小学奥数参加竞赛的学霸与我对比，好，那我就表现得一点都不在意。她们太辛苦了，在我身上，有一些我从内心觉得不应该有的期许的目光。 可我就是一个学习方法只有看课本，写作业还经常会偷点懒，回家之后只想弹钢琴看电视的小孩，为什么，要把我塑造成为她们心中的优秀，做一个平凡但每天都能感受到风的温度和爱的味道的，在完成基础的学习任务之后有许多玩乐时间的小朋友，有什么不好呢？ 可惜初中的抗争失败了。 但高中和大学，是成功的。 高中的每一堂没有扰乱课堂纪律，但完全没能听进去的课。 大学被强调重要的课程和荣誉，考前突击刚过的成绩和一些主动地放弃。 我似乎有自我毁灭的倾向。但这个过程，我真实地，拥有着些什么。 这个过程中，我去做了一些别的事情。 我真实地感受到了，做喜欢的事情是什么样的感受，不计回报的爱是什么样的，只追求一点点，注重快乐和趣味的事情是怎么做的。 那个倔强地对抗着好像很多为自己好的人和东西的小女孩，一点点柔软了起来。 也直到现在，我才能真正写一行代码，了解计算机网络的原理，听一堂真正投入的课…… 惨兮兮的。 会有一天，我想对这篇阴阳怪气的检讨书说抱歉吗？ 那个赌气说自己“在课堂上玩儿，精神处于半癫疯状态的自己”，那个大言不惭说自己“和一些本来认真听课的同学玩得不亦乐乎”的自己，内心渴求的是，我可能就这么“好”了，求求你们满意吧，我偶尔也想偷个懒，求求你们允许吧。但凡有一丝想要这样的苗头，我便被评价为“自以为是”了，我便会成为一个“算什么东西”的额……我也不知道是个啥？但我不能是自己，我必须是，追求卓越的学霸，精益求精的班长。那算了，我可以自己打破。 写检讨书，好像是为了去争取，去获得，老师对自己失去的信任。 那作为一个孩子，渴求的来自大人的爱的信任和应该得到的宽容和自由，好像早就被击碎了呢。 是谁要得到谁的原谅已经不是很重要了。 我终于不那么拧巴了。 因为有了，真实的拥有。虽然这个拥有，看起来好像是放弃，是逃避，是亲手熄灭光环，是失去了“虚假的获得”这个阶段的一切获得。 但真实的拥有，就是发现，快乐啊，爱呀，影响力撒，是自己时时刻刻知道，在这里的。不需要用力地抓住，不需要是一个优秀的人，才是有价值的，值得被爱的，可以快乐的。因为，本身就是足够的。 这样活得，算是，像个人了。 再见，优秀的“x”。
（那一段摘录忘记出处了，无法注明，就不放完整版啦，但真的很感谢，如果想要看这段背离主流价值观的话的完整版，请私聊我） |
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