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用情感绑架孩子的一生,是为人父母最大的残忍

 富书 2022-10-20 发布于北京

进化妈:摆正态度,生孩子是为了自己,丰富体验,付出是我愿意,努力活出自己的价值,也让孩子轻松做自己,而非背负“付出感”沉重一生。

作者:木人

来源:爸妈进化论原创

昨天,闺蜜向我倒苦水,哭诉到后半夜。

起因是早上送孩子上学,本来就要迟到了,到了校门口,发现她儿子昨晚的试卷没带。

因为闺蜜说了儿子几句,儿子顶嘴,闺蜜更生气了,最后不欢而散,直到放学,母子两个人都还没消气。

孩子顶嘴,那不是很正常的事吗?

可是闺蜜却如临大敌,因为自家孩子一向十分乖巧听话,以至于这一顶嘴,她感觉天都要塌了。

“我为了他容易吗?这些年专职在家伺候他。”

“要不是为了他,我何苦跟他爸耗到现在?”

“结婚这么多年,我哪里还有我自己,我就是为他活啊。”

所以如今孩子一点逆反,不顺从,就令闺蜜如此崩溃?很难想象,如果孩子的人生最后让她失望,她会如何想不开。

心理学家李雪说:“若父母对孩子抱怨'我为你付出了一辈子’,言下之意就是'我一辈子都没有爱过你’。”

有时,爱的起点,未必到达爱的终点。

嘴上的“为你好”,不过是为了控制你

知乎上,一个27岁的女孩控诉自己的母亲:

她说,从小到大被母亲掌控,无论穿衣、发型,跟谁玩,玩什么,甚至打电话跟别人聊天,都要听母亲的,逐字逐句向她汇报,这样的生活,让女孩很窒息。

长大后,不跟父母住,日常上班随时随地查岗,不接电话就打微信视频,再不接就文字轰炸,说话极其难听。

平时跟同事出去吃饭,要把人家祖宗十八代都问个清楚,还美其名曰“我是为了你好”。

毕业相亲,她不愿意的,父母就开始骂;她愿意的,父母又到处打听,说人家不好,又强硬让她分手,她不听话,就是没良心,“养你还不如养条狗”“我会害你吗”。

她说一旦不顺从父母的想法,他们就说:“自己抑郁得说不定哪天就死了。”

而自己感觉27年活得毫无意义,“现在只想她把我啥了,命是她给的,她拿走我没意见”。

女孩说:“不可否认,父母都是爱孩子的,可是,爱不是控制,不是掌控,孩子不是你的傀儡,人长大了,都有自己的思想了,为什么要让我去顺着她?”

李雪说过:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”

一句诚挚的“我都是为了你好”,顺理成章地控制了孩子。从此,孩子的人生被父母控制,孩子的生命被控制束缚。

父母习惯下达命令,子女习惯服从顺从,当一个生命凌驾在另一个生命之上,孩子早已迷失了自己。

最后另一个人生未必如父母所愿,但是另一个生命一定伤痕累累。

孩子因你而来,但是孩子未必不如你,我们要认识到自身局限和狭隘的思想,不要让爱的起点,导致伤害的终点。

董宇辉说:“不要轻易给别人建议,我们偏颇的、狭隘的、错误的人生经验,有时候其实不足以去指导别人。

每个人要走自己人生的路,每个人要通过自己的成长去找到属于自己的identify。”

要让孩子认可你,愿意听从你的意见,而非一句“我是你妈,我是对的,我是为了你好”去情感绑架孩子,堵住了孩子未来更多可能。

“为了你,我······”挂在嘴边的“付出感”最可悲

多少父母习惯对孩子呼喊:

“为了你,我辛辛苦苦打工赚钱”;

“为了你,我每天低三下四伺候人”;

“为了你,我失去了自己的生活”。

扪心自问,如果没有孩子,你就化身大老板,而不是辛苦打工了?

如果没有孩子,你就可以活得更体面,而不是如此卑微?

退一步讲,孩子也许从来不感谢你成为他们的父母,孩子也许从来不庆幸自己成为你们的孩子。

我们带给了孩子什么?良好的健康基因,还是出生在罗马的高贵身份?

如果仅仅是生而养之,何必居功自傲呢?

一位作家,收到一位读者来信:

她生活在一线城市,家里有房有车,条件不差,可是妈妈让她很不痛快。

新买的房子,装修完,妈妈坚持让她睡主卧,她推辞说“自己马上考大学,回家少了,睡主卧浪费”。

妈妈坚持“你是我独生女,最好的要留给你”,她拗不过住了主卧。

之后,妈妈就开始张扬自己的“付出”:

当她成绩不好,妈妈说:“我怎么对你的,最好最大的房间都给你住了。”

家里来亲戚,“主卧我都给我女儿住了,我这个妈,还能怎么样啊?”

开家长会,妈妈也会对班主任说:“为了孩子学习,我们把主卧留给孩子了。”

当她终于受不了了,要求把主卧让出去,妈妈还不罢休:“我这么呕心沥血,你怎么就不领情呢?”

买了大闸蟹,妈妈说自己不吃带壳的,留给她吃,吵架时,妈妈就会说:“大闸蟹我都舍不得吃,留给你们,你们怎么这么对我啊?”

可以想象,这位女儿的心情何其压抑?

就像是好朋友借钱给你,她如果见面就跟你唠“咱们是好朋友,我借给你钱了”,大概你有钱之后会立刻把钱还给她,并且从此对她敬而远之吧。

父母常挂在嘴边的“付出感”,不过是想要孩子记得你的好,回报你,顺从你。

可父母子女一场,不是场交易,不必一手交钱,一手交货。

我们要知道,挂在嘴边的“付出感”,走不到孩子感恩的心田,只会让闻者愧疚,反感,说者变得越来越可怜。

父母若合格,孩子孝顺是自然的,父母若是暖阳,孩子自然一生向阳。

摆正态度,生孩子是为了自己,丰富体验,付出是我愿意,努力活出自己的价值,也让孩子轻松做自己,而非背负“付出感”沉重一生。

做这样的父母,孩子自然孝顺感恩

用情感绑架孩子的一生,孩子的生命难免沉重和不悦。

做这样的父母,父母和孩子都受益无穷。

1、以行动表达爱

董宇辉曾在直播中讲过一件事:

一年快暑假时,自己不小心摔断了腿,母亲为了给他补身体,天天变着花样做排骨,可是他叛逆,还挑食,也不喜欢吃排骨。

于是他总是对母亲说,这个不好吃,那个不好吃。母亲很生气,但还是默默忍受,还根据他的要求不停地改变做法。

那个暑假特别热,厨房又当西晒,董宇辉每天看着母亲在西晒的厨房里,乒乒乓乓炖了一个月的排骨。

终于在母亲默默无声表现的爱意里,他渐渐消磨了身上的戾气,也唤醒了他理解感恩母亲的神经,从此叛逆也消失了。

孩子的眼睛是亮的,孩子的心思是透的,当父母饱含爱意的行动,润物无声,孩子如沐春风,感恩孝顺的孩子自然款款而来。

2、努力做好自己

每次看到“母亲和儿子一起上大学”这样的故事,都很感慨,这样的父母是最好的榜样。

那些总是极力控制孩子,要求孩子高飞,成绩好,必考第一的父母,如同网友眼里“自己不飞,就在窝里下个蛋,让下一代使劲飞”的典型。

要知道,父母对孩子控制过多,孩子会窒息,逃离,最后我们也开始讨厌自己。

而总是宣扬付出感,孩子背着“负罪感”,而父母也因为付出太多,失去自己,很难快乐。

最好的父母,是给予孩子足够爱的同时,更多地关注自己:

发掘一份兴趣爱好,坚持修炼;闲暇时,读一本书,看一部电影;运动,也可以邀请孩子一起;

此外,比起孩子,婚姻关系更需要保养,留给孩子足够的空间,和谐的氛围悄然而至。

当父母做好自己,营造良好的家庭氛围,孩子也会开始思考怎么成为更好的自己。

当我们的人生足够美丽,孩子也一定会活得漂亮。

胡适在给孩子的信中写道:

“我养育你,并非恩情,只是血缘使然的生物本能。所以,我既然无恩于你,你便无须报答我。反而我要感谢你,因为你的参与我的生命才更完整。”

当我们,真正认识、理解了这段话,对孩子,学会放下控制,丢弃“付出感”,相信亲子关系的和谐与美好,便会悄然而至。

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