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每次一到傍晚，我就能听到邻居数落孩子，声音洪亮有力。 “这个题刚刚不是说过了吗，怎么还空着！” “看题目，看题目，看我有什么用！” “眼睛都快贴到书上去了，眼睛不要了吗？” 作为母亲，我特别能理解她崩溃的心理，毕竟“七岁八岁惹人嫌，人不嫌狗都嫌”； 但作为过来人，我非常不认同这样的教育方式，因为我看过太多类似孩子的悲剧。
有的早早辍学做社会小混混，有的名校毕业却饱受抑郁症折磨，有的索性留下遗书早早结束一生。 思想家卢梭说过：  我们那代人，吃不饱穿不暖，每天挨骂挨打，心理倒还算得上健康。 但现代社会的孩子，在丰饶的物质环境里长大，精神世界更加脆弱。 《给女人看的羊皮卷》书中提到：孩子越小，心灵就越不设防，也越容易受到伤害。 如果说父母苦口婆心的讲道理是让孩子心理麻木的原因，那父母的吼骂或许就成了压死骆驼的最后一颗稻草。 耐心看完这篇文章，相信对你一定有帮助。
经常被吼骂的孩子 有多可怜？ 我从小就是被吼骂长大的，凭什么我不能吼骂自己的孩子？ 但你知道吗？其实大声吼骂孩子，某种程度上属于情感虐待。 儿童研究学者贝沙洛夫说：“正如身体虐待是对孩子身体的攻击，情感虐待就是对孩子心理的攻击。” 如果一个孩子的身体受到虐待，他的身体上往往会留下痕迹，而当情感虐待发生时，我们很难立刻看到影响。 心里问题总是具有滞后性的，等到孩子青春期时，这些棘手的心理问题会逐一降临。 《当怒火伤害你的孩子》说： 心理学家默娜·舒尔也认为，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。这些孩子将很难学习到积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。 简单点说就是，被吼骂长大的孩子，在社会混不下去。 因为他们情商低，而且很难换位思考，与人协作能力差。 从小被母亲吼骂长大的陈乔恩，上综艺被指脾气火爆，也不够合群，前经纪人直言：未来夫妻关系会受影响。
即使成为台湾偶像剧女王，小时母亲吼骂的经历，却像融入血液一般，在陈乔恩身上挥之不去。 《不吼不叫：如何平静地让孩子跟父母合作》这本书里谈到： 在你家里，吼叫可能代代相传，已经成为家族文化的一部分。 你小的时候，你的父母可能是你的第一任老师，你通过观察他们来了解世界。 如果你的父母经常吼叫，那么你也可能会很自然地朝你的孩子发脾气。 下次，等你再觉得孩子不听话，想要对他吼骂时，请先冷静下来。 孩子原谅了无数次情绪失控的你。 你又何尝不能原谅一个还在成长的小孩呢？
给孩子讲道理 几乎是最无用的教育方式 孩子不听话，讲道理管不管用？这必须要综合来看孩子的生理发育了。 3～6岁，搞定这类孩子很容易。孩子边缘系统和后额叶发育起来，但掌管分析、判断、决定的前额叶并不成熟。 所以他没有太多对生活的认知，只要保证严肃地给出理由，不管这个理由合理与否，最后他都会迷惑地点头。 7～10岁时，孩子的大脑进一步发育，同时，孩子的自我意识增强，他开始表达自己独到的见解。 这时，当你再给孩子讲道理时，他会反驳你，甚至有时候会反问到你哑口无言。
到了12、13岁，孩子进入了青春期，大脑前额叶发育起来，认知水平更成熟了，道理开始对他们失效。 甚至曾经对他们有效的道理，也开始遭到他们各种反驳。如果这时候，你还试图用以前的方式绕晕孩子，只能离孩子越来越远。 《孩子从来不是被说服的》里说到： 说服里的爱本质是控制，是代替孩子做选择。 这样的孩子长大以后会呈现两个极端： 要么内心长不大，喜欢偷懒，没有主见，自我价值感弱。 要么就是反叛，一个劲儿跟家里对着干。 想想看俏江南的创始人张兰，有魄力有决断，抓到什么牌，都能打成王炸，妥妥的大女主。
可是他强悍的人生中，儿子成了意外，儿子太拉胯了，一直在拖后腿。 儿子不够果决，做事拖泥带水，这是典型没有主见的表现。 但是当网友对他口诛笔伐，他又突然想跟母亲对峙，做出系列反叛的小动作。 看到没，他一直在懦弱与反叛之间游离。 所以道理讲得多了，父母总想让子女按照自己的想法来做，就不要指望孩子是一个有突破的人。 即使孩子想突破，在你的强大对比下，他也只是无谓的挣扎罢了。 少讲一些大道理吧，毕竟“听了那么多道理，我们依旧过不好这一生”。 《与神对话》里讲到： 相比语言，感受、肢体、情绪，是更加高效的传递形式。 下回如果孩子不听话，蹲下来抱抱孩子，这比吼骂好用多了。
孩子不听话 上策鲜有人用 我们经常说，鸡蛋从外部打破是食物，从内部打破是生命。用在孩子身上，从外部推动是强迫，发自内心的明白才是成长。 与其责骂孩子，不如与孩子达成合作，培养他有内而外的自驱力，让他为自己的人生负责。 如何提高孩子的自我价值感？李中莹老师在《重塑心灵》一书中，提出了非常具体又实用的执行步骤： 第一步，多做； 第二步，多做到； 第三步，多因做到而获得肯定。 尹建莉也说过：  除此以外，父母在跟孩子沟通的过程中，掌握下面这6个技巧，孩子的自主性更强。 劈头盖脸的指责，将孩子推到自己的对立面。孩子要么装聋作哑，要么奋起反抗。 “自己人效应”指的是，只有当孩子把你归为同一类人，他才会信赖你并且更容易接受你所说的话。
所以下次不妨放下架子，俯身跟孩子说说自己之前的糗事。 “我也犯过这样的错。” “我曾经也跟你一样。” “我之前还没你做得好呢。” 孩子跟自己站在同一战营，力往一处使，沟通起来自然更佳顺畅。 “第三人效应”指的是，你说的话孩子不一定会听，但是老师、同学、邻居的评价与关注，孩子却会格外注意。 所以每次当孩子不爱听你的话时，不妨试试这样说： “老师说这你学期真的很努力了。” “听同学说你在学校里非常友好。” “奶奶说你长大了更懂事了。” 当亲子关系陷入僵局，不妨向外寻求援助，这样也可以迅速缓解冲突，调节关系。 “可口可乐效应”指的是，当我们准备“教训”孩子的时候，先给孩子一点甜头，调节一些气氛。 “写了一天作业，累了吧，先吃点水果。” “我给你买了礼物，你先收好，我们来谈谈。” “太渴了，我们先喝杯奶茶，边喝边聊吧。”
这样循序渐进地让孩子进入状态，比劈头盖脸一顿臭骂，要好得多。 “三明治效应”指的是，批评可以分三层：表扬-批评-期待。 先肯定孩子，合理且准确。比如：你一直是一个很勤快的孩子，每次都会帮妈妈晾衣服。 再提出具体的批评与建议，明确而真实。比如：但是最近做作业总是有些拖拉，昨天作业写到晚上10点多了，看是不是可以每天晚上8点之前就把作业做完呢。
最后表达信任和期待，鼓励与信心。比如：慢慢来，没有关系，我相信你肯定可以做到的，我对你很有信心。 批评从来都不是目的，而是手段，用对了，就可以启发与引导孩子。 用错了，只会不断打击孩子的自信心。 孩子的情绪就像容器，是不断积累的。只进不出，要么对内攻击自己，要么对外彻底爆发。 所以“安全阀效应”告诉我们，只有情绪得到有效的抒发，才能缓解矛盾与压力。 所以每次我们准备跟孩子聊聊时，别一上来就讲道理，多问问孩子最近情绪怎么样。
“你最近是不是不开心呢？” “妈妈刚刚吼你是不是让你很生气？“ “刚刚一定让你很没面子吧。” 把孩子的情绪安抚好，后面沟通起来才会更加顺畅。 培养儿童规则意识要注意，体验中一定要用“问”来启发孩子自己的思考，而不是以“讲”来说明和灌输。 两种方式，效果大不一样。 孩子喜欢乱丢衣服，与其说“别乱丢衣服了！”，不如跟孩子说“如果妈妈、爸爸每天也把衣服扔在地上，你会怎么做呢？家里会怎么样呢？” 尝试让孩子去思考，从而做出判断，这样更容易培养有主见的孩子。 写在最后： 气质专家玛丽·西迪·柯尔辛卡提醒我们说： 亲子相处的艺术便是懂得适时暂停，给彼此留有空间。 尹建莉也在《最美的教育最简单》里说到： 作为父母，我们能够给孩子留下一些生产性的、可持续性的财富，这才是真正对孩子负责。 从教育的角度来讲，第一件宝物是“阅读'，第二件宝物是“自由”，第三件宝物是“良好表率”。 “自由“不是放任不管，而是给孩子探索生命的自由。 这种经验是孩子自己习得的，不是别人口头灌输的，这是十分宝贵的经验。 所以当孩子再惹你不开心时，放宽心，给孩子一点自由，多一些有效沟通，少一些争吵。 作家马克·吐温说：“生命如此短暂，我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。” 开始改变，趁一切还来得及。 与各位父母共勉。
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