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1个已婚男人的心里话:老婆付出再多,我都不会感激,因为……

 昵称0D770 2023-03-19 发表于江苏

文/十点小嗲

来源/十点读书(ID:duhaoshu)

“老婆付出再多,我都不会再感激了。”

最近一位丈夫在网上分享了自己的故事,看完后我沉默了许久,字字句句看似不起眼的小事,却不知戳中了多少人的心。

他结婚5年,一直努力在外挣钱,每个月按时上交工资。

妻子则负责在家处理大小事务。

上个周末是妻子的生日,他想着妻子辛苦这么多年,一直任劳任怨,就想带她去买两件好看的衣服。

然后再来个“烛光晚餐”,因为两个人已经好久没在外面吃饭了。

可当他满心期待地说出自己的计划时,妻子一脸不情愿。

“你知道我周末要干多少事吗?

要整理换季的衣服,要拖家里的地板,你又不帮忙,一到放假就知道出去。”

听完妻子的抱怨,他再三保证“晚上回来,一定帮忙一起干家务”,妻子这才勉强答应一起出门。

然而,接下来的“旅程”也并不顺利。

他挑选的衣服,妻子一脸嫌弃:“你不是经常说我胖吗,还给我选这么小的衣服”;

当两人吃完出来,妻子又开始唠叨“你是不当家不知柴米贵,太浪费了。生日有什么好过的,以前也没见你记得我生日”。


任谁这样听一路的抱怨,也会心生不满,何况是计划了很久的丈夫。

回到家后,这种情绪更是到达了顶端。

他帮忙做饭,妻子嫌他把厨房弄得乱糟糟的:

“你菜都不会洗,还要我重新洗一遍,还帮忙呢,简直是帮倒忙。”

他想拖地,妻子又在一旁看不下去:

“算了算了,我还是自己来吧,真是什么都指望不了你。我就是天生劳碌命,累死都没人心疼。”

……

不加掩饰的厌烦、嫌弃,如利刃般狠狠扎向丈夫的内心深处。

“我好像欠了她很多一样。”

他不理解,妻子明明是个不错的女人,也很顾家,为什么总是一边做着“暖心事”,一边却说着“添堵话”。

帖子的最后,他写道:

“也许有人会说我不懂珍惜,妻子付出了这么多。可是如果换成你们,每天听着这些堵心的话,应该也和我一样,没有感激只剩厌烦了。”

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中国人的家庭矛盾多数都源于不好好说话

帖子引发大量网友的感同身受。

“我的老婆也是这样,虽然知道她为这个家付出很多,但是她的每一句话都在把我的爱意硬生生给撤回。

“所以我索性就啥也不干了,反正不做她不满意,做了她还是不满意。”

说实话,看完帖子后,我的脑海中浮现出了好几个熟悉的身影。

她们是外人眼中标准的贤妻良母,能赚钱,贤惠、顾家,每天任劳任怨地付出,忙得脚不沾地。

可到头来,事情没少做,却总被自己的丈夫和孩子厌弃。

吃力又不讨好。

归根到底,其实都源于一个共性:

有话不能好好说。

明明一心一意为了这个家付出,却反过来,用语言一点一点消磨了自己的付出。


有个朋友搬新家时,邀请我们一起聚餐。

本来是很温馨的一件事,朋友心里也很高兴,但话到嘴边,却成了不断发着牢骚“做家务好累啊”。

她老公让她歇一歇“就算不做也不会怎么样”。

可朋友眼睛一瞪:

“你说得轻巧,怎么歇?我不干谁来干。”

这下,她老公也不乐意了:

“说得我好像没帮忙一样,每次做了你又不满意,这也不行那也不行。”

朋友一听这“辩解”,立刻激动起来:

“你会啥,就会添乱,最后还不是得我自己重新整理,我这个人真是天生操心命!”

场面一时间尴尬了起来,直到我们离开的时候,朋友老公的脸色依旧不太好看。

其实,不管是在家庭还是亲密关系中,女性出于爱的本能,往往会主动承担更多的家庭责任。

这就意味着一定会伴随着更多的牺牲。

她们委屈又心累,所以很渴望自己的付出能被看见。

于是,不自觉地会以一副自怜中又带着自豪的姿态,期望得到另一半的肯定和赞美。

可她们没有意识到的是:

自己说出的每一句话,都像挥动一把无形的刀,一次又一次在婚姻里留下深深的刻痕。

你说她们是不爱老公,不爱这个家吗?

一定是爱的。

只是从她们口中说出的话,却总是传递出和“爱”相反的力量。

所以,最后很多人即便没有背叛,没有家暴,可还是走向了分崩离析。

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那些爱抱怨的“她们”才是真正的受害者

看到这儿,可能很多朋友已经准备去留言区了。

稍等,今天我并不是要指责“她们”。

如果只看到这些场景,我们自然会觉得:

她们的情绪来得莫名其妙,一边拒绝关心,一边怨声载道。

婚姻、家庭中那些矛盾和痛苦,都是她们造成的。

可是,如果我说,

她们其实才是真正的“受害者呢?

这些喋喋不休、无法控制情绪的背后,其实是伴侣无数次的冷漠和埋怨,甚至是情感伤害。

《爱情保卫战》里,有一对夫妻令人印象深刻。

丈夫在节目里,指责妻子“脾气大”“神经病”。

疯狂输出。

终于,她口中所谓的“神经病”妻子,再也受不了了,委屈地说:

“我的脾气都是被你逼的。”

“说难听点,在家就像是住宾馆一样;我就是免费的保姆,还说我在家就是带个孩子,有多累呀……

孩子发高烧,我一夜没睡好,你却吼我:你睡你的觉,孩子也烧不坏.....

你关心过我吗?你除了会说我神经病,你还会干吗?”

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这就是心理学中所说的“吹狗哨式暴力”

训狗的人都知道,当人吹起狗哨时,旁人是听不到声音的。因为狗哨发出的,其实是一种超声波,只有狗狗能听到。

而在亲密关系中,很多丈夫就是这样“吹狗哨”的施虐者。

在旁人看不到听不到的地方,吹着狗哨。

我曾听过很多人抱怨,妻子结婚后或者生完孩子,脾气变得很暴躁,无法适应。

这时,旁人往往也会跟着指责、劝说。

可没人知道的是,丈夫那些看似无关痛痒的话,实则会让妻子默默咽下多少委屈,承受多少伤害。

就像文章开头中的那位妻子。

在所有人眼中,为老婆买衣服肯定是个好老公。

她凭什么不开心?

那是因为私底下,丈夫经常嫌弃她的身材“变胖了”,这些话带给她的伤害和自卑,不是几件衣服就能掩盖过去的。

为什么丈夫特意给她过生日,她却不领情?

因为丈夫从未记得她的生日,也从未和她一起分担过家庭的责任,偏偏又要在这一天,假装温柔体贴。


没有人天生爱唠叨爱指责,谁不想做个轻声细语的妻子和妈妈呢?

每天高高兴兴,保持心情愉悦,多好。

可现实是:

你唠叨,至少还有人在嫌弃中知道你的存在;

你不唠叨,就成了那个默默付出的机器,一切成理所当然了。

于是,她们日积月累的情绪,只能用这种最低情商的方法表达出来,最后形成恶性循环。

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婚姻里的付出怎么才能不被辜负?

在离婚率不断上升的今天,越来越多的人开始对婚姻产生疑虑。

可是没有人一开始结婚就是奔着离婚去的,也没有人一开始就把自己设定为悲剧的结局。

我们必须承认和接受:

一段婚姻的经营,一定会伴随着妥协和付出。

区别在于,付出与接受,是不是处在一个动态的平衡。

a.丈夫:对伴侣的痛苦有共情力

男性和女性的沟通和思维方式,本就有着巨大差距。

出现问题矛盾时,女性喜欢直接说出来,而男性大多喜欢采取沉默或者回避。

这就导致了女性为了提醒对方,越说越多,越说越急。

对她们来说,她们真正在意的点可能不是问题本身,而是:

伴侣能不能理解自己,能不能共情自己。

所以,如果你抱怨自己的妻子不懂得打扮,那你应该先想想:

她是为了谁在精打细算?

如果你抱怨她爱啰嗦,不够温柔体贴,那你应该先想想:

你有没有主动承担过家庭责任?

有时候,一个懂共情的爱人,真的可以减少人间一半疾苦。

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