“老婆付出再多,我都不会再感激了。” 最近一位丈夫在网上分享了自己的故事,看完后我沉默了许久,字字句句看似不起眼的小事,却不知戳中了多少人的心。 他结婚5年,一直努力在外挣钱,每个月按时上交工资。 妻子则负责在家处理大小事务。 上个周末是妻子的生日,他想着妻子辛苦这么多年,一直任劳任怨,就想带她去买两件好看的衣服。 然后再来个“烛光晚餐”,因为两个人已经好久没在外面吃饭了。 可当他满心期待地说出自己的计划时,妻子一脸不情愿。 “你知道我周末要干多少事吗? 要整理换季的衣服,要拖家里的地板,你又不帮忙,一到放假就知道出去。” 听完妻子的抱怨,他再三保证“晚上回来,一定帮忙一起干家务”,妻子这才勉强答应一起出门。 然而,接下来的“旅程”也并不顺利。 他挑选的衣服,妻子一脸嫌弃:“你不是经常说我胖吗,还给我选这么小的衣服”; 当两人吃完出来,妻子又开始唠叨“你是不当家不知柴米贵,太浪费了。生日有什么好过的,以前也没见你记得我生日”。
任谁这样听一路的抱怨,也会心生不满,何况是计划了很久的丈夫。 回到家后,这种情绪更是到达了顶端。 他帮忙做饭,妻子嫌他把厨房弄得乱糟糟的: “你菜都不会洗,还要我重新洗一遍,还帮忙呢,简直是帮倒忙。” 他想拖地,妻子又在一旁看不下去: “算了算了,我还是自己来吧,真是什么都指望不了你。我就是天生劳碌命,累死都没人心疼。” …… 不加掩饰的厌烦、嫌弃,如利刃般狠狠扎向丈夫的内心深处。 “我好像欠了她很多一样。” 他不理解,妻子明明是个不错的女人,也很顾家,为什么总是一边做着“暖心事”,一边却说着“添堵话”。 帖子的最后,他写道: “也许有人会说我不懂珍惜,妻子付出了这么多。可是如果换成你们,每天听着这些堵心的话,应该也和我一样,没有感激只剩厌烦了。” 中国人的家庭矛盾多数都源于不好好说话 帖子引发大量网友的感同身受。 “我的老婆也是这样,虽然知道她为这个家付出很多,但是她的每一句话都在把我的爱意硬生生地给撤回。” “所以我索性就啥也不干了,反正不做她不满意,做了她还是不满意。” 说实话,看完帖子后,我的脑海中浮现出了好几个熟悉的身影。 她们是外人眼中标准的贤妻良母,能赚钱,贤惠、顾家,每天任劳任怨地付出,忙得脚不沾地。 可到头来,事情没少做,却总被自己的丈夫和孩子厌弃。 吃力又不讨好。 归根到底,其实都源于一个共性: 有话不能好好说。 明明一心一意为了这个家付出,却反过来,用语言一点一点消磨了自己的付出。 有个朋友搬新家时,邀请我们一起聚餐。 本来是很温馨的一件事,朋友心里也很高兴,但话到嘴边,却成了不断发着牢骚“做家务好累啊”。 她老公让她歇一歇“就算不做也不会怎么样”。 可朋友眼睛一瞪: “你说得轻巧,怎么歇?我不干谁来干。” 这下,她老公也不乐意了: “说得我好像没帮忙一样,每次做了你又不满意,这也不行那也不行。” 朋友一听这“辩解”,立刻激动起来: “你会啥,就会添乱,最后还不是得我自己重新整理,我这个人真是天生操心命!” 场面一时间尴尬了起来,直到我们离开的时候,朋友老公的脸色依旧不太好看。 其实,不管是在家庭还是亲密关系中,女性出于爱的本能,往往会主动承担更多的家庭责任。 这就意味着一定会伴随着更多的牺牲。 她们委屈又心累,所以很渴望自己的付出能被看见。 于是,不自觉地会以一副自怜中又带着自豪的姿态,期望得到另一半的肯定和赞美。 可她们没有意识到的是: 自己说出的每一句话,都像挥动一把无形的刀,一次又一次在婚姻里留下深深的刻痕。 你说她们是不爱老公,不爱这个家吗? 一定是爱的。 只是从她们口中说出的话,却总是传递出和“爱”相反的力量。 所以,最后很多人即便没有背叛,没有家暴,可还是走向了分崩离析。 那些爱抱怨的“她们”才是真正的受害者 看到这儿,可能很多朋友已经准备去留言区了。 稍等,今天我并不是要指责“她们”。 如果只看到这些场景,我们自然会觉得: 她们的情绪来得莫名其妙,一边拒绝关心,一边怨声载道。 婚姻、家庭中那些矛盾和痛苦,都是她们造成的。 可是,如果我说, 她们其实才是真正的“受害者”呢? 这些喋喋不休、无法控制情绪的背后,其实是伴侣无数次的冷漠和埋怨,甚至是情感伤害。 《爱情保卫战》里,有一对夫妻令人印象深刻。 丈夫在节目里,指责妻子“脾气大”“神经病”。 疯狂输出。 终于,她口中所谓的“神经病”妻子,再也受不了了,委屈地说: “我的脾气都是被你逼的。” “说难听点,在家就像是住宾馆一样;我就是免费的保姆,还说我在家就是带个孩子,有多累呀…… 孩子发高烧,我一夜没睡好,你却吼我:你睡你的觉,孩子也烧不坏..... 你关心过我吗?你除了会说我神经病,你还会干吗?” 这就是心理学中所说的“吹狗哨式暴力”。 训狗的人都知道,当人吹起狗哨时,旁人是听不到声音的。因为狗哨发出的,其实是一种超声波,只有狗狗能听到。 而在亲密关系中,很多丈夫就是这样“吹狗哨”的施虐者。 在旁人看不到听不到的地方,吹着狗哨。 我曾听过很多人抱怨,妻子结婚后或者生完孩子,脾气变得很暴躁,无法适应。 这时,旁人往往也会跟着指责、劝说。 可没人知道的是,丈夫那些看似无关痛痒的话,实则会让妻子默默咽下多少委屈,承受多少伤害。 就像文章开头中的那位妻子。 在所有人眼中,为老婆买衣服肯定是个好老公。 她凭什么不开心? 那是因为私底下,丈夫经常嫌弃她的身材“变胖了”,这些话带给她的伤害和自卑,不是几件衣服就能掩盖过去的。 为什么丈夫特意给她过生日,她却不领情? 因为丈夫从未记得她的生日,也从未和她一起分担过家庭的责任,偏偏又要在这一天,假装温柔体贴。
没有人天生爱唠叨爱指责,谁不想做个轻声细语的妻子和妈妈呢? 每天高高兴兴,保持心情愉悦,多好。 可现实是: 你唠叨,至少还有人在嫌弃中知道你的存在; 你不唠叨,就成了那个默默付出的机器,一切成理所当然了。 于是,她们日积月累的情绪,只能用这种最低情商的方法表达出来,最后形成恶性循环。 婚姻里的付出怎么才能不被辜负? 在离婚率不断上升的今天,越来越多的人开始对婚姻产生疑虑。 可是没有人一开始结婚就是奔着离婚去的,也没有人一开始就把自己设定为悲剧的结局。 我们必须承认和接受: 一段婚姻的经营,一定会伴随着妥协和付出。 区别在于,付出与接受,是不是处在一个动态的平衡。 a.丈夫:对伴侣的痛苦有共情力 男性和女性的沟通和思维方式,本就有着巨大差距。 出现问题矛盾时,女性喜欢直接说出来,而男性大多喜欢采取沉默或者回避。 这就导致了女性为了提醒对方,越说越多,越说越急。 对她们来说,她们真正在意的点可能不是问题本身,而是: 伴侣能不能理解自己,能不能共情自己。 所以,如果你抱怨自己的妻子不懂得打扮,那你应该先想想: 她是为了谁在精打细算? 如果你抱怨她爱啰嗦,不够温柔体贴,那你应该先想想: 你有没有主动承担过家庭责任? 有时候,一个懂共情的爱人,真的可以减少人间一半疾苦。
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