我们是如何爱上一个人的呢？

对于这个问题，我的良师益友曾奇峰老师，他说过一句非常棒的话：

我们如何会喜欢上一个关系？

当在这个关系中我觉得我很好，

然后我就爱上你了。

这是一个特别棒的说法。

很多时候，我们经常不喜欢一些关系，比如对方对你很好。

旁人看来就觉得对方给你很多东西，慷慨大方的给你很多钱，给你很多帮助。

但是你就是不喜欢这样的关系。

为什么？

因为在这种关系里，看起来是别人在付出，别人在给予，但是你的感觉却是：

对方处在高位，而你处在低位。

你不仅是弱小的，你也感觉自己是坏的。

因为对方给了你很多东西，自己成了好人，结果把你投射成那个坏的人——

在这个关系中，

我感觉到我不好，

所以我就不喜欢你了。

所以大家一定要明白这一点，在关系中不要老处在给予者的角色。

我们以为，我给你好东西，你就会喜欢我，其实未必。

我们为什么渴望去找亲密关系？

其实就是在寻求一种圆满，也寻求自己被照见。

鲁米有一首诗：

因为你是如此的富足

如果我带给你礼物

就像带着黄金去金矿，带着水去海洋

所以我真不知道带给你什么

给你我的心脏这都不够

因为你都具有

所以鲁米说：“我带来了一面镜子。”

这是关于爱情的道理——

在镜子里，看见我，就能看见你自己。

关系中的人像照镜子一样，得以把内心各种各样的东西，投进人际关系里。

这时，你才能知道自己是怎样的，才能看见自己。

究竟怎样才算真的爱？

这个世界上，太多事情假借了爱的名义。

所以，我们需要区分「爱」和「假爱」。

那么，「爱」到底是什么？

美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳。”

我对爱也有一个简单的说法：

“爱是如你所是。我如此深爱你，我就爱你本来的样子。”

相反，所有的「假爱」都藏着控制、自恋或权力——

我靠近你，打着爱的名义，但是我希望你“如我所愿”。

我对你本来的样子完全不感兴趣，只是想把你变成“我期待的样子”。

只有当我们深爱对方的时候，会有一种感觉——我觉得自己的爱不够；

此时，就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。

相反，缺乏深爱的时候，就会衍生出这种极端的说法——

一切都是为了你好。

比如伴侣说，我做的所有一切都是为了你，所以你得按我的来。

听到这种说法时，我们得知道，里面都藏着严重的假爱。

如何选对伴侣？

巴菲特说，一生中最重要的选择是婚姻。

当我们要选择人生伴侣的时候，不仅要评估这个人如何，而且还要有「个性化的选择」——即知道你们两个人是否彼此适合。

但是多数人在选择伴侣的时候，是基于一个常见的理由——“这个人还不坏”。

这样的理由，实际上无法推断彼此是否合适，是否喜欢。

当你逐渐发现两个人不合适时，已经难以割舍，这时你会一味地劝解自己：

对方毕竟没有犯下什么大错。

即便你可以预见对方的心性，也会担心分开后自己会变得更糟。

于是，你阻止自己去做合理维护自己的权益和感觉的选择。

我们按照自己的感觉去做一些重要选择，特别是选择结束不合适的关系的时候，其实是非常需要人格力量的。

但是自我没有形成的人，必然缺乏这份力量，也没有办法去做选择。

有些人的婚姻是遵从父母之命的，但婚后发现不合适想离婚，又根本提不出来，于是婚姻变成噩梦。

这是极其可悲的。

婚姻，或者说亲密关系，是我们生命中最重要的事情，而你不能够去做抉择，担心父母、伴侣、孩子会不高兴，担心别人会看笑话……

这些想法会让你陷入痛苦中，于是，最不高兴的人就变成了你自己。

所以，

在亲密关系中，尤其是进入婚姻的时候，你是否能够尊重自己的感觉，尊重自己的利益，做出富有个性化的选择，这是很重要的。

如何离开一段关系？

在关系中，曾经投入努力去维护关系的人，离开时，也最决绝。

相反，那些没尽全力去维护关系的人，当关系结束，他们也会犹犹豫豫，会牵挂着，不断地想去维护一下。

为什么会这样呢？

所有的事情，我们都可以把它视为独立的生命，有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的完整过程。

这个过程中，当你把力量完整地使出来，那么到了衰落和死亡，你内心也就没有遗憾。

因为你知道，你尽了最大力量，也体验到这份生命的完整性。

所以你接受它的「死亡」。

相反——

如果你没有充分地拿出自己，没有全然投入，就会感到很多遗憾，很多事情没有完成。

当关系死亡，你心中残余很多劲儿，很多力道，所以就很想再拿出来。

这不仅是亲密关系才有的现象，其实，也是人性的一个基本的东西——

一个拿得起的人，就能够放得下；

拿不起的人，也就放不下。