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老公很渣，你却放不下，是因为这个心理机制 我经常遇到这种场景：学生跟我数尽老公的“恶行”，比如人懒、没有仪式感、没有同理心、不会疼人、脾气差、不顾家，甚至是冷暴力、出轨，声泪俱下，我听得都觉得不劝她离婚都对不起她。 可往往到最后，却是我还是放不下，没法离婚，又不想这么痛苦，还是想跟他好好过日子，该怎么办呢？ 可以看到，她们明明感情不幸福，自己很委屈，可又做不到分手、离婚。 明明趋利避害是人的本能，明明婚姻好像都是痛苦的源头了，可为什么还是不离开？其实，从情感心理的专业角度来看，这类人自有她的原因。 那就是：依赖共生。 举个生物例子。 这就好比鳄鱼与牙签鸟，鳄鱼需要牙签鸟给他清理牙缝的残渣，而牙签鸟需以鳄鱼牙缝的食物果腹，于是，就形成了共生的关系。 而感情上的依赖共生，本质也是需求相互满足的关系。 《依赖共生：亲密关系中的依赖型人格》一书提到，人从出生到3岁,要经历两个最重要的过程：一个是母子间建立安全联结；第二个是孩子与父母完成心理分离，拥有独立、完整的人格。 如果两个过程顺利完成，孩子就养成了有自我意识、能够对自己行为负责，能够管理攻击冲动，恰当地对待他人的权威，学会用语言描述自己的感受，应对恐惧和焦虑情绪的人； 而如果联结建立、心理分离失败了，就会造成孩子内心的缺失，他们会在心理上特别依赖别人，缺乏强烈的自我，情感上的人格是不完整的，如果两个有这样心理依赖的人走到一起，就会无意识的地建立依赖共生关系。
在这样的关系里，表面看会有一个施害者、一个受害者。 比如，她老公很差劲，是施害者，而她是受害者，她的痛苦源于老公；然而，有一个很残酷的现实：这种糟糕的感情关系，并不是施害者一个人单独导致的，而是两个人合谋导致的结果。 既然对方这么糟糕，你为何不离开？通常有两种原因：你特别依赖他；他依赖你，而你“依赖他的依赖”。 第一种，是你人格不完整，内在有缺失，而恰好他身上有些点可以填补你的缺失，离开他你很难找到能填补你内在缺失的人，你们形成了榫和卯的关系； 第二种，是他自己过得一团糟，需要你来帮助他，而你在这个过程里，感受到自己的意义，自己的价值，觉得自己能够拯救他，于是你们相互依赖。 这种依赖关系一旦形成，就会很惧怕分离，害怕伴侣离开，害怕对方被人抢走，害怕自己被抛弃，对情感剥离很敏感，就会出现一些行为，比如持续为对方付出，或者持续索取，依赖对方的情绪价值，在心理上与伴侣成为了共同体，把很多人生信念、期待寄托到伴侣身上。 而结果就是，一直付出会让你内心充满委屈、不满、不甘心，就会愤恨、会抱怨、会发脾气，觉得是他让自己变得越来越糟糕，于是婚姻里没有幸福可言； 而一直索取，会让对方过于窒息，觉得自己一直被消耗，就会想要远离你，你们可能没法离婚，但他态度会疏远你。 溯源来看，这种糟糕的关系并不是伴侣一手导致的，而是双方“合谋”的。 在这样的关系里，双方都觉得很痛苦，可又需要对方。 于是，就会有人选择冷暴力、长年无性婚姻、长期分居，甚至有人会出出轨，两人都离不开对方，只能换一种方法麻痹婚姻，苟延残喘地过下去。 依赖共生是很难自愈的，解决办法也比较复杂，一方面需要弥补我们内心的缺失，拥有独立的、完整的情感人格；另一方面，还需要给自己动力，因为长期崩坏的关系，会让你失去自我成长的动力，持续的消耗会让你产生深深的无力感，所以，想走出依赖共生现象，第一步需要具备自愈的能量，接着是疗愈的实际方法。  |
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