如果说:越稳定的亲密关系,发展到最后,可能会没有性关系。 你相信吗? 肯定有不少人对这句话持怀疑态度。 因为无论是爱情电影,还是心理学家都曾告诉我们:在一段完美的亲密关系中,激情、亲密和承诺,三者缺一不可。 在我们的认知中,性总是伴随着爱而发生,而爱情中也必定伴随着激情和欲望。 当代夫妻,无性婚姻的比例占25%。 也就是说,平均每4对夫妻中,就有一对正处于无性;报告还说,这个比列正呈现着越来越年轻化的趋势。 不仅如此,一些看起来很恩爱的明星夫妻,可能正过着长期的“无性婚姻”。 比如,张智霖和袁咏仪夫妇。 在一档节目中,主持人问张智霖:“现在还需要避孕吗?” 张智霖坦然答道:“没有,我们又没有那个行为,避孕干什么,握手需要避孕吗?” 旁边的袁咏仪听见,大笑出声,似乎对他们来说,没有性生活并不会影响感情。 的确如此,结婚30多年,比起性,他们早把对彼此的爱融入日常生活的每一个细节中了。 知道袁咏仪爱买包,张智霖就中老年再就业,上综艺、拍节目、又唱又跳,赚到的钱转头就给了妻子。 难怪袁咏仪能有底气地说:“我是非常独立的,独立到很少用自己的钱。” 在一档节目中,袁咏仪站起来给别人夹菜时不小心摔到了地上,嘉宾室里所有人都在笑,只有张智霖无奈又心疼地说: “她就是这么冒失,如果我在她旁边,就会腿一蹬,把她的椅子顶住,她根本就不会知道,像没事发生一样。” 简单几句话,深情展露无遗。 大家都很奇怪,一向脾气火爆的袁咏仪,为什么和张智霖吵架时,能忍住愤怒不说话? 袁咏仪说:“他就是这个样子呀,一吵架就会沉默,需要你去猜。所有我不是不说话,而是我需要想清楚了再说,因为说出去的话是收不回来的,除非你不再爱这个人。可是我爱他,我就要小心一点。”
他们把对彼此的爱意落在生活的点点滴滴,这也是他们为什么能长期无性,却不会影响彼此感情。 因为,与性相连最底层的,是我们对爱的需要、对建立情感链接的需要。 性,不过是表达爱的一种形式。 当你可以通过除了性以外的方式,得到被爱、被需要等一切需求时,那有没有性、频次要多少,已经显得不那么重要了。 张智霖和袁咏仪的“无性婚姻”,就是建立在这个基础之上。 在他们这类夫妻看来: 有没有性生活并不是用来判断感情好坏的标准,性只是一种感觉、氛围到了自然而然发生的事; 性并不直接和爱挂钩,相反,日常相处中的亲密举止、互相理解的默契...... 这些都能在除了“性”以外的其他方面,带来较高的幸福感,亲密关系也因此变得更加稳定。潘小姐在经历几段失败的感情后,终于觅得良人,进入一段不错的亲密关系。 他们感情很好,只是聊到性时,潘小姐欲言又止了几次,终于说: “我发现...结婚1年后,我开始慢慢对丈夫失去了欲望。” 失去欲望几个字,听来非常扎心。 潘小姐缓缓描述自己的变化过程: “刚结婚时,我们也保持着一定频率的性生活,整个过程感受也很好。后面不知为什么,频率就越来越低,甚至一个月一次也没有。一开始我没在意,直到去度假才发现,明明氛围、情绪都到了,可无论老公怎么努力,我始终没有感觉,最后草草了事。之后,不仅我没欲望了,老公也渐渐失去了兴趣。你说,我们到底怎么了?” 潘小姐疑惑的是:她明明觉得性在婚姻很重要,是必需品,可为什么自己在面对性生活时,会那么冷淡呢? 原因可以追溯到她和老公的日常相处模式中: 潘小姐说:“我和老公的感情很好,周末我们会一起出门徒步,平时聊天三观也和,老公常说我很懂他。” 这听上去似乎很甜蜜,但实际上,当潘小姐独处时,她常常觉得茫然无措、甚至有些空虚。 原来,为了配合老公,潘小姐早在不知不觉中放弃了许多东西。 老公周末喜欢去徒步,她便放弃休息时间陪他去; 老公说喜欢乖巧的妻子,她便放弃表达自己的想法,一切听从对方安排...... 渐渐地,她把自己活成了老公希望的样子。 潘小姐以为这样做,可以让两人生活和谐、感情稳定;但实际上舒服的只有老公,她自始至终都是别扭而压抑的。 她为什么这样做? 因为潘小姐在害怕,她害怕那个真实的自己一旦表现出来,不符合丈夫心中好妻子的形象,对方就会离开她。 所以潘小姐才会选择随同丈夫,她仿佛是在用这种方式对丈夫说: 你看,我是你心中好妻子的形象,快来爱我吧。 但这份亲密感,终究是潘小姐“求”来的,不是自然而然产生的。 因为自然而然的亲密感,是建立在双方完全接纳对方“最真实模样”的基础上,仍然愿意表现爱、付出爱。 本质上,潘小姐内心这份最深处、对于爱的渴求并没有被满足。 与此同时,她也渐渐失去了建立爱的链接的能力,从心里关闭了通往丈夫爱的通道。 这才是潘小姐失去“性欲望”的真正原因。 因为性是一个人内心最真实的表达,就像心理学家维克多说的: “人的性欲不止是纯粹的性欲,性欲也是人格化关系的工具,是男女情感关系的一座桥梁。” 潘小姐首先需要的,是直面内心恐惧,把自己最真实的一面展现给丈夫。 并对他说:“我希望你爱真实的我,正如我也爱真实的你一样。” 唯有此,内心才会舒展,身体才能自然接纳另一半,性才能真正发挥它沟通夫妻关系的桥梁作用。 潘小姐的情况,真实对应着许多女性面临的困局: 因为爱的需求没有被满足,才会对性充满执着。 要么用高频率的性证明你是爱我的;要么把性当作一种惩罚手段,认为对方只要通过考验就是爱我的;或者不断压抑自己去配合对方,认为这是爱;甚至干脆没有性...... 但无论那种,本质上都难以获得真正的安全感与亲密感。性也是一种欲望,还是一股很强的生命能量。 它在我们亲密关系中流动着,与我们深层次爱的需求紧密相连。 有的人经由性去感受爱,也有人经由爱去感受性带来亲密关系中更上一层次的美好体验。 诚然,有爱也有性是我们理想的婚姻状态,但如果真的陷入无性困境里,又该怎么办呢? 首先,需要我们对爱与性的需求保持觉察。 因为,看见才是疗愈的第一步。 如果我们长期忽视自己对爱与性的需求,就会经常忽视内心最真实的声音; 唯有保持觉察,才能让我们对自己的需求有更多的关注和照顾。 其次在看见后,要敢于向伴侣表达对爱与性的需求。 有时候我们之所以难以向伴侣流露真实的感受,是因为内心藏着一份怕不被理解、担心对方不爱自己的恐惧。 但这样做的同时,也会让伴侣不知道我们究竟要什么。 所以当你感觉到缺少爱与性,可以尝试向伴侣说出自己的感受,告诉对方“我需要你的爱”“性对我很重要”“那次你很冷淡,我很伤心”...... 表达爱与性的需求是一种能力,可以靠训练获得,相信你长期坚持下去,伴侣也会慢慢接纳你的需求,给到你真正的满足。 最后,就是学会建立和自己的亲密感。 要做到这一点,最重要的是去唤醒和增强你的内在力量。 仔细想想,你一个人独处的时候,会有什么感受?是紧张、不安、焦虑?还是舒适、自在和享受? 其实独处的时候,就是在考验你和自己相处的能力: 如果这份能力很强,你就知道如何爱自己、感受自己的需求、能安抚与支持自己; 相反这份能力越弱,就越容易忽略自己的感受、越容易不爱自己,以一些错误的方式去换取和伴侣的链接。 这样的链接终究是脆弱的,没有强有力的自我力量去支撑它,当你疲惫的那一天,就是链接断开的时候。 性在亲密关系中始终是动态的,爱与欲望也会贯彻始终。我们要做的不是抗拒和闭口不谈,而是坦然去面对、真诚地接纳、在爱与被爱中拥抱它。只有当你肯定性具有不可思议的潜力时,才能收获深深的喜悦、惊奇、成长和智慧...... 愿你能让爱温暖彼此身心,也能让性在婚姻中自由流动。
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