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▼ 今日导读 双相情感障碍这种被称为“天才病”的精神疾病，发作起来，究竟是一种怎么样的体验？ 也许今天这位郁友讲述的故事，能够让你对这种疾病有更深的了解。 因为遭受失业打击，情绪平稳的她再次跌入抑郁状态，随后开启了从抑郁到躁狂的快速转换，回忆那段疾病发作的日子，她说，自己就像是掉进兔子洞的爱丽丝，做了一场从地狱奔向天堂，又再次回到人间的漫长的梦。 在那场梦中，她时而是废物，时而是超人，时而一心求死，时而又无所不能，只不过梦醒时分，现实依旧没有发生任何改变，生活还要继续.... 无论生命赋予我们怎样的体验，都请活着，走下去吧！
这是《郁金香》的第316个郁友故事 各位郁金香的家人们好呀，我是PQ，那个有着13年病史的双相情感障碍患者，从2020年起，我就在郁金香这个平台用写作记录自己的抗郁之路，一眨眼，我今年已经30岁了。 今天的这篇文章，是向大家分享我最近的一次大幅波动，记录一下我那可谓梦幻般的经历，我估计写小说的都不敢那么写，但它确是真实发生在我身上的故事。 是的，你没猜错，前不久，我又复发了。 患病十多年来，我住了6次院，做了十多次电击，但我的病情依然反复波动，没有一点稳定的迹象。真的是让人无奈又唏嘘不已。 再度失业，我跌入地狱 去年，由于我所在的农村学校与另一所学校合并，不再需要代课老师，因此，我又双叒叕失业了。 结束了农村学校的工作之后，接下来，我便开始了无穷无尽的面试，短短几个月内，我一共面试了至少18家公司，面试的岗位中有我的英语教师老本行，也有其他岗位，但无一例外，我全部都失败了。 有的是待遇太差我不愿意去，有的是我去试了一天岗，就没有动力再去了，也有的是我在工作刚开始感觉遇到了一点挫折，便选择了逃避，这也是因为我没有能量去面对挑战。
年底，我突然遇到一个好机会，有一所职校邀请我去当英语老师。去职校一直是我的内心所愿，既能教我喜爱的英语，压力又比较小。对当时处于失业困顿中的我来说，这无疑是一个天大的好消息。 可是没想到，我去的第一天，当我站在讲台上，我突然发现，自己不会讲课了，面对台下坐着整整齐齐的学生，看着眼前的课本和教案，我的大脑就像宕机了一样，一片空白。 要知道，英语教师这份工作，我可是做了十多年啊！我曾经辗转在各家培训机构，在熟悉的讲台上发光发热，不管是学生还是家长都对我交口称赞，可以说，英语教师这个身份，是我暗淡的人生历程中唯一的光亮所在。 怎么病情发展到现在，我在自己最擅长的领域，都开始做不好了呢？我是不是已经彻底成为了一个废物，我是不是不再有任何存在的价值..... 我再一次选择了逃避，这份来之不易的工作再一次被我搞砸了，这一回，我的内心彻底崩溃了，随之而来的，就是那熟悉的自杀的念头。
但是出院后不久，我的状态再度下跌，连日常的刷牙洗脸，对我来说都成了一件极其困难的事，看到自己落魄的样子，想到自己如此困难、麻烦、看不到希望的生活，那种想要自杀的感觉再次袭来，自杀念头始终在脑海挥之不去。 每天晚上睡前，我心里都在想：只要半夜去到家附近的那个堰塘，然后跳下去，没准就没命了，我就解脱了，这个世界就没有我了，我就什么都可以不用做了，死亡会来帮助结束我这一切的痛苦。 但是很郁闷的是，每天晚上，这样想着想着，由于药物的作用，我就睡着了，然后第二天早上眼睛一睁，我又开始面临新一天的绝望：我为什么还活着？我为什么还要面对这糟糕的一天？ 每天早上，我都不得已在我妈的反复催促声中起床，起床后，我只能对自己说，先混过这一天吧，今晚半夜一定要行动了（因为白天，我家附近的那个堰塘周围人来人往，我不敢去）。 于是，每天白天，我都心安理得地看电视（为什么这里说心安理得呢？因为在我情绪稳定没有求死念头的时候，我如果去看电视，我是会愧疚自责的），去知乎搜索自杀的关键词，以增强自己去死的动力，想着半夜行动，可到了晚上，由于药物起效了，我都无一例外地睡着了，然后重复昨天的行为。 我不知道大家有没有看过《恐怖游轮》这部电影，我感觉自己就像女主角一样，被困在一个无法脱离的如地狱般的世界里。
半夜奇遇，我一脚迈入天堂 记得那天晚上，我对自己说，今晚，你真的真的不能再睡着了！你必须做点什么，终结这种可怕的循环。 于是，那天晚上，我故意没有吃药，果然，到了半夜，我毫无睡意，我鼓起勇气起床、穿衣、悄悄地开门、下楼、出门。 外面漆黑一片，空无一人，我走向了那个我内心期盼已久的堰塘，看到湖里的水，我大失所望，因为是在冬季枯水期，湖水只有浅浅的一层，我跳下去，根本没有淹死的可能，而且那天晚上特别特别冷，我心想，冬天的湖水一定更冷，还不如等到春天再死，就更加退缩了。 好吧，我认清了现实，这个堰塘，根本无法助我走向死亡之路。那我该怎么办呢？既然死不了，能不能好好活着呢？虽然我这样想着，但是我的心情也没有一下子上来。（因为曾经，我靠着在濒死之际转念的办法，多次将自己的状态从抑郁转到躁狂） 我心想，既然自己已经出来了，那就要做点特别的事，因为只有做点不一样的事，我的情绪才有可能发生突变，否则，我又会回到曾经的循环里。 要不我就这样夜行一晚上，看看到了明天会怎样？ 于是，我随便选择了一个方向开始步行，这是从我们乡下去城里的方向。虽然马路上漆黑一片，但我没有一丝害怕，死都不怕了，我还怕什么呢？ 我走到一个地点，发现了一辆小车，司机师傅问我要去哪里？他想拉我赚点钱，我也不知道自己要去哪里，但我还是上了车。 师傅说，小姑娘，你一定是和家里人闹矛盾了吧？一开始我一言不发，后来我们攀谈了起来，没想到我们同姓，他还小我一辈，我甚至还在车上给他完整地讲了自己的故事，是啊，对于一个陌生人，有什么不可以讲的呢？ 他也给我讲了他的故事，最后，他拉我去了城里，深夜的城市不像我住的乡下，一些街道上依旧热闹熙攘，我们两个人找到一个夜宵烧烤摊，一起吃了一顿热腾腾的烧烤，吃着冒着热气的烤串，看着喧闹的街道，我竟然再一次感受到了生活的烟火气息，心中早已忘却了那个冰冷的堰塘。 我们天南地北地聊着，司机师傅也一直劝我好好活着，我死亡的念头，竟然就这样突然打消了。 两个人一直吃到后半夜，在早上5点钟之前，他把我送回了家，我父母还没起床，他们完全不知道我这一晚上的“奇遇”。
打开开关，我在天堂漫游 接下来，我的脑袋就像一部修好了的机器，突然打开了开关，开始飞速地转个不停，各种奇思妙想袭来了：我感觉自己想做也能做好多好多的事，我要写很多主题的文章，我要拍短视频，我要给朋友寄东西，我要练字、抄经，我要收废品，做视频号，我要开英语培训班..... 我把这些奇思妙想写在了日记本里，给它们编了序号，最后一共编出了好几十条。 我感觉自己已经飘到了天堂，我就像一个超人，认为自己无所不能，说实话，这种感觉确实无比畅快。 可是它的代价也是巨大的，我又开始面临无尽的失眠，整夜整夜毫无睡意，我也不知道自己是睡不着还是不想睡，总之，任凭我如何努力，我全面苏醒的大脑丝毫不想进入休息状态。 在躁狂期间，我不仅思维活跃，消费欲也强得离谱，基本是看到啥买啥。虽然在知道自己进入了轻躁状态后，我已经提前把手机上所有的钱转给了父母，但是我没想到，自己又去借钱买东西。 几百元的课程、昂贵的化妆品、整箱的零食.....这些在平时我可能根本不会考虑的东西，在那个时刻，我竟然可以不加思索地买下来，就那几天，我可能用了六七千元。 借不到钱之后，我又用起了花呗，在那个时刻，我丝毫不会为自己用钱过度而担忧，因为我认为钱对自己来说根本不是问题，我相信自己有能力可以挣很多钱。
多方努力下，我回到人间 久病成医，因为有过多次应对转躁的经验，感到自己状态反转后，我马上在网上问诊了医生，加量了抗躁狂的药物，药物疗效不错，我的睡眠时间不断延长。 除了药物的及时调整，这次发作，我自己也根据此前发作的经验，做了不少的努力。 比如，这次躁狂期间，我就尽量让自己少看手机，因为我知道，此时看手机，一定会加重我的躁狂。 其次，每天早上早醒的时候，虽然很想起来，但我告诉自己，就在床上待着，必须待到正常起床时间再起来，这个动作看起来很简单，可对于一个躁狂病人来说，要做到真的很不容易。 再加上父母限制我的行为，综合多方面原因，这次躁狂发作，我感觉自己用了比较短的时间，就平安度过了。 从地狱到天堂，再次回到人间，我还是如此普通、如此平凡，我没有工作、待在家里，每天醒来望向的是依旧是同一块天花板，现实没有发生任何的改变，我就好像做了一场奇妙的梦，就像掉进兔子洞的爱丽丝，漫游了一次仙境。 很早之前，我就知道历史上有许多天才艺术家、名人都被双相情感障碍这种疾病困扰，直到自己患病后，我才知道这种疾病拥有的是如此奇妙、深刻又痛苦的体验，每一次发作，我都希望那是最后一次，真的不想再经历了一回了！   |
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