|
心理学家乔伊斯·布拉泽斯曾说：“爱的最好证明就是信任，彼此信任才是给孩子最好的爱。” 孩子借助父母来到这个世界，对父母有着天然的信任和依赖。 可在成长过程中，父母却不小心辜负了孩子这份信任，让孩子的心门紧锁，不愿对父母坦诚，亲子之间的信任之桥坍塌。 这种坍塌不是在某天突然发生的，而是在漫长的童年里，孩子对大人的失望一点一滴增加，直至压断桥梁。 有父母常抱怨孩子不听话，其实，孩子听不听你的，往往取决于他是否信任你、是否与你之间保持良好的关系。 做孩子最信任的人，是父母最重要的课题之一。 以下四件事最容易摧毁亲子间信任，让孩子对父母失望，我们要有意识地去避免。 言而无信 曾子杀猪的故事，想必大家耳熟能详。曾子的妻子要去赶集，儿子吵着要跟去，为了安抚孩子，妻子答应赶集回来就给儿子杀猪吃。 妻子赶集回来，发现曾子已经准备杀猪了，妻子慌忙解释说：“我不过是开玩笑罢了。” 曾子摇摇头说：“今子欺之，是教子欺也”， 他坚持杀了猪、煮了肉。 教育孩子时，我们都很容易像曾子妻子这样，理直气壮的以欺骗孩子来达到目的： “做完作业，周末妈妈带你去游乐园。” “这次考试进了前十，妈妈给你买一双新的球鞋。” “这个不好看，过几天妈妈给你买一个更好的。” 但是等到事成之后，又百般推辞，不兑现诺言，当孩子找自己理论时，大人甚至反过来责怪孩子不懂事。 我们都忽视了言而无信对孩子的恶劣影响。
有位家长曾说，因为工作忙，没有兑现陪女儿去漫展的诺言，结果女儿伤心到一个周都不和自己讲话。 她没想到女儿居然会有这么大的反应，同时又觉得孩子脆弱、被惯坏了。 我告诉她，只要换个视角，我们就能马上懂得孩子的痛苦，比如公司承诺的年终奖泡汤了、丈夫的诺言没有实现、朋友答应到了时间还钱，却了无音信...... 事情虽然不一样，但是大人和孩子经历的失落和痛苦却是同等级的。那种满怀期望的等待，却换来的一场空欢喜，这种气愤与绝望，大人的内心也很难平静略过。 不是成年人的痛苦才叫痛苦。 在小孩子的世界里，一个玩具、一次旅行、一次玩耍的机会就是他们能想象到的最重要的愿望，你失信于他，就是在浇灭他的希望。社会学家林·扎克曾说：“父母是子女最亲近的人，也是最值得信任的人，来自父母的每一次欺骗，都足以压垮孩子的内心世界。” 如果你的孩子无条件信任你的话，你要做的是珍惜，千万不要利用孩子的天真而说谎。 否则，不仅给孩子做了坏榜样，积攒的失望也让他们不再相信父母，亲子之间还会产生隔阂。 侵犯隐私 父母觉得孩子长大了，可能是从他有了秘密的那天起。 说不清从哪天开始，孩子喜欢把卧室房门关上，甚至还会写个牌子贴在门上：请随手关门。 他甚至还有了自己的日记本，东藏西藏，不让父母看到。 很多家长都曾经抱怨过孩子对父母的这种“防备之心”： “辛苦养大的孩子，还这么防着我们，心里真不舒服。” “他不想让我们知道的事情，肯定不是什么好事！” “遮遮掩掩的，不会是在学坏吧？” 于是，带着“为孩子好”的目的，父母便开始有意无意地去窥探孩子的秘密。 认识一位妈妈，曾经因为担心青春期的女儿早恋，偷偷翻女儿的书包，偷听女儿打电话，翻看女儿的手机，看聊天记录和QQ空间。 被女儿发现后，母女二人的关系一下子掉到了冰点，冷战了一个多周。
几乎所有的孩子在隐私被侵犯时，都会产生不安全感和恼怒，特别是青春期的孩子，他们非常敏感，对父母会产生更加强烈的抵触心理。 一位心理学教授认为： 孩子在青少年时期对隐私权的重视，超过他一生中的任何一个时期，包括成年期。如果你觉得隐私对自己很重要，那么它对孩子的重要性并不亚于父母。 父母这种没有界限感的行为，一方面让孩子觉得没有了自尊，产生羞耻感；另一方面，会从此失去孩子的信任。 对于孩子，秘密都是美好的“心事”，大多数都能交给时间解决，我们不一定非要要求孩子事事分享。 我们要做的，是在亲子沟通上下功夫，多关心、多尊重、多倾听，让孩子能主动对你坦白心事。 只要有信任在，你随时都能走进孩子的内心。 不信任孩子 有这样一则新闻： 一位11岁男孩经常到学校就肚子疼，来得突然，去得也快。 有一次，父母接到老师电话，说孩子突发肚疼。父母心急火燎往学校赶后带孩子去医院，结果到了医院，孩子说已经不痛了。 次数多了，父母开始怀疑： “这不是存心不想上学吗？” “身体没问题，那就是作！” 从此后，夫妻俩就把孩子肚子疼的毛病当成是厌学、恐学来对待，甚至带儿子去了精神科门诊，无奈也没查出什么问题。 就这样，男孩疼了三年，成绩一落千丈。 直到有一次，孩子肚子疼得冒汗，父母才带孩子去省医院做全面的检查，最后被确诊为“癫痫病”。 结果一出，让父母陷入深深的自责。 三年里，孩子一方面忍受疼痛，一方面又要忍受父母的不信任、不理解，这种生理与心理上的双重折磨，很难想象。 有很多父母都习惯带着质疑的态度去看孩子。 看到家里少了东西，第一反应就是孩子弄丢了；看到孩子难得考好一次，就怀疑是否作弊；看到孩子没精神：“你昨晚又偷偷打游戏了吧？” 几句简单的质疑，让孩子对父母的信任彻底崩塌。
有个年轻的朋友，很难和父母亲近起来，从来不会聊心里话，他认为父母是无法沟通的。 小时候在外面和人打架，老师打电话到家里来，爸爸妈妈不管三七二十一，把他揍了一顿，他委屈地辩解：“是人家先动手的！” 妈妈冷冰冰地道：“为什么人家不打别人，光打你？“ 这句话深深地伤了他的心，从此以后，他便鲜少去和父母解释什么事情。 这种不相信，不仅伤害了亲子关系，更给孩子的成长设了限，他们遇到事情后，认为即使告诉父母，他们也不会和自己站在一起，孩子早早地对父母关闭了心门。 强迫分享 在我们的传统文化里，强调兄友弟恭，礼貌谦让，但在引导孩子实践时，却困难重重。 对3、4岁的孩子来说，玩具、零食宛如珍宝，是他们安全感的寄托。 强迫孩子分享，对于孩子来说，这是很残酷的事情。 有位朋友曾经就不顾女儿的反对，把她的一只玩偶送给了来做客的亲戚家小孩，慷慨道：“拿去玩，没事，她玩具多！” 这件事让女儿伤心好几天。 即使是青春期的孩子，在未征得同意的情况下，把他珍藏的手办、玩偶送给其他孩子，也会引发亲子危机。 曾经看过一个故事，有个初中生攒了好久零花钱买的手办，却被父母偷偷地送人了。孩子以牙还牙，将父亲一直珍藏的茅台酒给倒了好几瓶。 强迫孩子分享之后，亲子之间或多或少都会产生裂痕。 因为孩子会觉得最依赖的父母并不在意他的感受，连自己喜欢的东西，大人都不能保护，还帮着别人来“抢”他的东西，于是开始对父母失望。 分享的本质在于自愿和愉快。 我们日常可以多鼓励孩子分享，这个决定权在孩子，而不在大人手上，尊重他自由使用自己物品的权利，不要仅仅因为面子或怕尴尬而随意处置孩子的东西，忽略他的感受。 在孩子不愿意分享自己喜欢的物品时，勇敢一点告诉别人：“不好意思，他不同意。” 这是给孩子的尊重，你最终收获的也是孩子对你的信任。 文末点个“在看”，希望我们都能成为孩子最信任的人。  声明 |
|
|
来自： 闲云野鹤qpab3u > 《教育科技》
