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高考的成绩有些讽刺，这是意料之中的，没有想象中的超常发挥，亦没有失常。 可当我回顾过往的读书经历，遗憾与不甘依旧无法退却，父母亲没有过多的责备，他们说学校不好选一个好专业便是了。 安慰中裹携着无奈，当他们身边的朋友同学的子女，一个又一个考上不错的学校的时候，我依然看出了他们脸上是无光的。 他们的失落遮掩不住，不满也越积越深，明里暗里地表露出不满。 很遗憾，我的确没能成为他们骄傲。 因此整个暑假，我不敢提起关于大学的事情，别人问起时，我也是敷衍了过。甚至一段时间内，我在路上走着，都是透着敏感与自卑。
进入大学，与我想象中的差不多，一开始被繁冗枯燥的军训，各种讲座活动占据了大量的时间，很快，刚进入大学的新鲜感很快就被消磨殆尽。 学校的学习氛围并不好，八九点的早晨，校园上都望不见几个人，教室自习室里的人更是寥寥无几。 在这种摆烂的大环境里，我一开始也有些随波逐流，躺在床上刷着各种短视频，沉迷在短暂的快乐里。 有一次，我从梦中迷迷糊糊里醒来，听见外面有人在大声嬉闹，讲着脏话，那时天色已经极晚了。 再一看，宿舍里有人还未睡，手机的蓝光打在脸上，疲惫又堕落。 我想我不能成为他们那样的人，我以前讨厌的那种人。 我也不要再后悔一次了，这一次再失败，迎接我的就是社会的毒打。 我没有机会了，我该好好去努力了。
可生活依旧是枯燥且乏味的，我原也不是外向的人，与班上的同学保持着不咸不淡的关系，大都时候都是加了微信，躺在手机通讯录里，没了声响。 室友表面相处得很不错，但三观并不契合，所谓室友关系仅仅浮于表面。 我发现周边的人极少有人愿意将时间放在提升自我上，大多数是隔三差五地恋爱或游戏人生。 就这样，大多数人谈着一段又一段不知所谓的爱情，美名其曰：不断试错，找到适合自己的人。 可连续不断的恋爱，早已在一次又一次的随意中，变了质，只是消磨时间的玩物。 好像感情不值得珍视，他们如此，遇见的人也如此。 连二十都未满的年纪，说出过往的爱情经历时语气中带着沾沾自喜，我听后，只觉得从心里透出一股子很深的悲戚。 对他们而言，似乎谈恋爱只是为了谈恋爱，快餐式的分开，毫无意义。 这就是我现在大学的模样，像时间里的细丝一点一滴地划过，噬咬着人的心，微痛乃至麻木。
与我形成鲜明对比的便是我的表哥，表哥是被保送到上海交通大学的，从朋友圈可以望见，他与我并非一个世界，他分享的生活与校园，调侃中带着轻松与愉快。 我极少与他进行交谈，怕只是随意地一说，就会暴露自己的可笑与浅薄无知。 我时常回忆起高中的生活，周围大环境里的人大都是努力且上进的，有心之向往的人与事，累但依旧令我感觉有意义。 可这一切终究无法回去了，过往的我给现在的自己留下的悔恨与遗憾，不可能再回头。 我想起父母辛劳大半辈子，忙于生活，却忘了自己，想起他们为了我的前程费尽心思地去铺路，那卑微的陪笑，刺得我心里一阵又一阵的刺痛。 我也想他们能在老年时，提起我和弟弟是满脸骄傲，是快乐的，我也希望他们的辛苦没有白费。 我亦想能有自己想要的生活，人与事。 我想，虽然过往已回不了头，但现在的自己也不能再消沉，我可以选择不后悔的度过当下。 于是，我习惯触碰那薄如蝉翼的友情，知道人与人之间的三观无法因为谁而去改变，习惯去浅于表面的应付，习惯遇不见再让我十分心动的人，开始习惯大多数一个人去学习，去学会独处。 去摒弃那些嘈杂的念想，不去参与那些无用的社交活动。 渐渐明晓时间的飞速与煎熬，是处在同一纬度里的，宇宙与沉思的一瞬间，是拥有同样的长度的。 不再固执于谈不谈恋爱，或者是周末有没有空闲的时间去游玩，感觉专注于自我的时间都如瞬间一般快且充实。 我的努力也得到了相应的回报，明朗的未来也在一点点地向我奔赴而来。
兰波说：＂出发，到新的爱与新的喧嚣中去。＂ 如今的我已经深陷无趣的泥潭之中，但我相信只是暂时，它困不住我。 学校里的大多数人，他们摆烂，那结果大抵也是破碎的。 他们或许成为底层为了生计来回奔波的人，纠缠在那些随意发烂的人中间，然后一辈子自艾自怨。 而我不想，我希望用我的努力去更好更远的地方，远离那些颓废糜烂的人，摆脱自己不屑一顾的圈子，不委屈求全。 我很喜欢这样一段话：别想太多，好好生活，也许日子过着过着就会有答案，努力走，走着走着就会有温柔的着落。 现在的生活于我而言，是无趣且乏味的，但我依旧相信通过努力，我会出去的，我会去到自己想去的地方。 尚龙老师说过；
那么，既然改变不了环境，就从改变自己开始，总要行动起来，做点什么来逐渐靠近自己的目标。 我已经准备好了，那么你呢？
写在最后； 今天收录的是一篇过稿文章，作者是“鹤筠” 公众号长期征稿，征稿要求可以在公众号后台发送”投稿“查看。 |
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