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高考结束后的很长一段时间，我一直没有勇气回望过去的高三。 直到一切尘埃落定，我知道是时候了。 我很喜欢傅首尔说的一段话： “'都会过去’是一句很好用的话。 狂喜或沮丧，得意或失落，开心或难过，大笑或流泪时，都可以对自己这么说。 因为真的都会过去。” 是时候回看那些明暗交错的时光，如何雕刻出现在这样一个我。
从出生开始，我好像就已经拿了大女主的剧本。 从小到大，我都是“别人家的孩子”，我事事都要做到最好，当然也确实能做到最好。 从很小的时候起，我就学会了“懂事”。我习惯包容他人，也拥有很强的共情能力，很擅长照顾和安慰别人。在同龄人当中，我总是充当着“姐姐”的角色。 但那时的我并不知道，不是所有事，我都能如愿以偿。 我就这样一路开挂了很多年， 在那些年里，人生的每一步都好像在我的掌握之中。只要我想做到的事情，就一定能够达成。 我喜欢对未来作出预设，并付诸行动，而现实也确确实实同我所计划的一样，毫厘不差地前进着，我享受竭尽全力后如愿以偿达成目标的感觉。 在区内最优秀的小学时便是年级第一，接着是市内数一数二的重点初中，而后是重本率达90％以上的省重点高中，然后是最顶尖的重点班。 同时，我真心对待他人，力所能及帮助每一个在黑暗中浮沉的人。我毫无保留、义无反顾，我一直坚信“将心比心”，我觉得付出了真心，也会被真心对待的。 这么多年从未有偏差的人生，在我高三那年发生了巨大的变化。
高三开始。 重点班本就激烈的竞争不断加剧，向来对学习游刃有余的我逐渐陷入内卷的焦虑。 学校急于揠苗助长，将前所未有的压力和不合理的安排砸向学校最顶尖的重点班。 班主任是极其功利的人，看着我们班的成绩每况愈下，立即将之前伪善的面目撕下，只顾横加指责、阴阳怪气。 我们班大多是女孩，在这样的重负下，本就文静的班级气氛压抑凝重，连科任老师都对大家的精神状态忧心忡忡。 这样的环境下，大家的情绪都变得极端敏感，所有不顺都被无限放大。 我身边的所谓“朋友们”变得喜怒无常，常常因为莫名其妙的小事对我大发脾气，而我由于习惯充当“包容”的角色而不断迁就着、原谅着。 但这样的包容并没有换来对等的真心对待，她们逐渐变本加厉，以“患有心理疾病”或“情绪不好”为由将我当作出气筒。 长期形成的性格，使我在最愤怒的时候都能控制住自己的怒火，稳定事态，也从不因为自己的情绪而向他人传递负能量，更绝不在冲动的时候说出伤人的话。
可是这换来了什么呢？ 那些难听的字眼、伤人的语句，从她们的嘴里毫不犹豫地蹦出来，刺进我的心里，而我却依旧这样忍受着、包容着、理解着，因为我的性格使我无法伤害别人。 然而那些字眼、那些面孔，却在无数日夜里狠狠地伤害我自己。 我越来越孤独，所谓的“朋友们”对我造成的伤害是深层的，我不再展示自己的真实状态，不再与别人交心。 我的内心状态与外表所呈现的状态是完全割裂的，这是我的身体自动发起的保护自我的方式，尽管这种方式极端又畸形。 在重点班里，我虽然成绩并不差，但远不能达到我曾经的预期，长期的完美主义让我难以接受目标与现实的偏差，可是确实事与愿违。 现实与目标的落差感、人际关系中所受的伤害逐渐渗透进我的骨髓，一切的一切都让我陷入更深的自我否定。 我越来越讨厌自己，不断埋怨自己，在出现任何问题时先责备自己，将所有过错归咎于自己，然后，更加讨厌自己。 就这样不断恶性循环。
高三下学期，我总是在某个时候突然崩溃大哭，这让所有人都十分惊诧，因为在大家眼里，我总是开心又爱笑的。 大家总是跟我说：“你怎么能一直这么快乐的啊？都没有见过你有不开心的时候。” 大家不知道的是，高三的一年里，我无数次双手用力扼住自己的脖子，借用短暂的窒息感来使自己清醒，遏制想要从窗外跳下去的念头。 万幸，我依旧在无数次挣扎着自救。 每一天无论有多忙，我都会尽力捕捉这一天的小美好，将它写在日记本上，短短的两行字，是我回击那些糟糕日子的快乐碎片。 我的父母，无条件地支持我和包容我，我知道无论我考出什么样的成绩，我都会是他们独一无二的宝贝。 我告诉自己，我一定要撑过去，我一定可以的。因为过往18年，我也是这样不断克服困难之后走过来的。 我一直记得一个很生动的比喻，即使你要跨越的障碍只是一座小沙丘，当你离它越来越近的时候，多小的沙丘都会变成你以为的一座大山。 但它归根到底只是一座沙丘，像人生的每一个坎坷一样，跨过去就是了。 我是靠着这些瞬间活过来的。
高考终于结束了。 高三痛苦的时候，我无数次幻想这个时刻的到来，我幻想我结束这痛苦的一切之后，我一定要大声质问、痛骂那些伤害过我的人，要细数我曾经经历过的那些不为人知却差点要置我于死地的痛苦，要尽情宣泄放声哭泣…… 可是我没有。 当一切都结束的时候，我什么都没有做。 因为有人跟我说，都过去了。 这真是很神奇的力量。过去的那一刻，好像就一瞬间长大了。 因为一切过去的时候，就意味着我成功扛了过来。 这本身就是一次巨大的胜利。 过去的那一刻，你会发现你以为的大山，真的只是一座小沙丘而已。 昨日之深渊，有朝一日终于可以云淡风轻地谈起。 我没有如逆袭剧一样，高考开挂，相反，我考出了三年来最差的成绩。 而伤害过我的人，对这一切依旧一无所知。 可这不代表我的高三、我的高考就是失败。 “每个人的生命中，都有最艰难的一年，将人生变得美好而辽阔。”洛克的这句话 好像是我高三一年所经历的一切的答案。
高三之后，我不再为了别人的感受而无条件委屈自己，不再要求自己每一件事都要拿第一。 这似乎与曾经的我所想成为的样子不太一样。 可我依旧是我。 我依旧包容、温和，向需要帮助的人伸出援手，只是学会了勇敢地摆脱消耗我的人际关系，以及更多地拥抱自己的感受； 我依旧为了每件我要做的事竭尽全力，追求完美并没有错，我欣赏自己的野心勃勃，赞赏自己永不言弃的韧劲，只是学会了接受缺憾，坦然于“不完美”。 最重要的是，我知道自己是个很棒的姑娘，从前是、现在是、未来也会是。 这一点并不会因为部分人的评价而改变。 因此，虽然并不是100％我曾经想要成为的样子， 谁说这不是更好的样子呢？ 如果能回到高三那一年，我最想对那个痛哭的女孩说： “没关系的，都会过去的。你已经很棒了，你超级勇敢的。不要害怕，快点长大吧，长大之后，你就能遇见我了。
写在最后； 今天收录的是一篇过稿文章，作者是“贰棋” 公众号长期征稿，征稿要求可以在公众号后台发送”投稿“查看。 |
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