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上两天发了一个朋友圈，是我女儿被一个小女孩绊倒，但是小女孩没道歉就走了，我带着我女儿追上了那个小女孩和家长，让她和我女儿道歉。 Q说看到我那个朋友圈之后，晚上做了一个完全相反的萌，梦见她小时候，所有人都告诉她要忍耐。 隔着屏幕，我给Q私发了一个抱抱的表情，如果她在我的面前，我也一定会紧紧的抱着她。我知道Q的内心里一直住着一个小孩，那个小孩悲伤、恐惧、孤独、无望...... 而我也透过这个内在的小孩看到了小时候的自己。 小时候那个自卑、懦弱，悲伤、孤独的自己。 其实我一直都是一个很懦弱的人，不会拒绝，也不敢拒绝，我总想着，能退就退，能让就让。并不是因为我从小就懂得吃亏是福的道理，而是因为自己没有人可以依靠。 所以小学，初中，高中，甚至是大学，我的座右铭都是，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。无论自己受了多大的委屈，我都会用这句话来安慰自己。
小学三年级的时候，我被别人误会偷了她的娃娃贴纸，后来她找到了，但是我并没有听到一句对不起，我心里委屈也只能作罢。 小学四年级，我被一群女同学当作“布娃娃”，她们在班上给我扎各种头发，往我头上夹满各种夹子，我很不舒服，却没有说“不”的勇气，那时候的我就像一个木偶，只能任她们摆布。 我还记得，有一次妈妈给我扎了2个辫子，那时候我的头发还不够长，即使扎了2个辫子，但是后面还有一小撮头发扎不上去。 她们嘲笑我的头发很丑，甚至把我扎不上去的那撮头发剪掉了。 更多的细节我已经记不清楚，可是却清楚的记得回去以后我被妈妈打了一顿。 这样的经历还有很多很多，也许很多人觉得都是小事，可是我也因为这些事情变得无比懦弱。明明我很不情愿，可是我始终没有勇气甚至没有能力拒绝。 长大后的很多年，我也曾经幻想过，幻想我的父母会站在我的身后，当我受了委屈的时候，我可以向父母撒娇，让父母为我讨回这些公道。
坦白说，重新回顾这些创伤并不是舒适的体验，因为它们留给我的是虚弱感和被暴露，这些事情引起我内在的各类情绪，从愤怒到哀伤。 这个过程就像将手臂上伤口的创可贴接下去的过程，尽管伤口很深、很疼，但是将之打开是唯一疗愈的方式。 我伴随着很多的遗憾渐渐长大，成年后的我内向、自卑、孤独，也曾有过社交障碍，而我的性格也存在着巨大的缺陷。 当我接触心理学以后我才知道这些问题或多或少和童年时期的经历有很大的关系，家庭环境，父母的教育方式以及父母对孩子的关注度都会对孩子产生直接或者间接的影响。 有些人被影响一阵子，而有些人会被影响一辈子。 而我真正可以正视我成长中的所有经历是在自己成了一位母亲之后。 我曾经在心里暗暗发誓，那些曾经受过的苦和磨难绝不会让它们在我女儿身上重演。 所以成为妈妈以后，我学着在陪孩子的同时也一直在与自己的过去握手言和，与原生家庭和解，与过去的自己和解。 在带我女儿的过程中，我无数次看到过小时候的自己，看到自己心里的那个小孩。 每次我蹲下身去紧紧抱住女儿的同时，更像是在抱住过去的自己。 每一次拥抱不仅给了女儿安全感，也一次次抚平了小时候的那个自己。
曾经的原生家庭它或许温暖，幸福，充满爱，又有可能冰冷、消极，充满暴力，但无论怎样，要知道，这山高水长的尘世，终究要靠自己一步一步地走过去。 眼睛长在前面，那是叫我们向前看的，要好好过日子。 我真的很感谢我的女儿，因为她一直在治愈我，也让我看到小时候的自己，是她让我看到自己的不足，也是她愿意一次次给我机会，让我学习和纠正。 我的女儿可以接纳我所有的情绪，她比我想的更爱我。 我越来越能够接受自己是全职妈妈这个身份了，这几年全职妈妈的生活让我接触到了很多很多的全职妈妈，我在她们身上看到很多的问题。 比如，她们会把自己的情绪发泄在孩子的身上。 她们会禁止自己的孩子哭，她们总是说着我是为你好，却不停地在做伤害孩子的事情。 她们常常会要求孩子按照自己的要求去做，却从来没有认真倾听自己的孩子想要什么。 很多成年人小时候不被允许哭，所以长大成为父母，也见不得自己的孩子哭，但是，哭泣是发泄情绪的一种正常方式。 我希望当孩子哭泣的时候，不是制止孩子，而是陪着他，如果可以，请让你的孩子靠在你的怀里，接纳孩子的坏情绪，是帮助孩子平静下来的最快速方式。 写到这，刚好，公布一下，我注册了一个新号，还带着留言功能，之前一直没想好该做什么定位，现在看来，我可以转型为育儿博主了。 把我带女儿的经验，以及看过的那些育儿书籍学到的知识都写出来，都说育儿及育己，如今看来，果真如此。
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