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▼ 今日导读 今天的讲述，来自一位18岁的花季女孩，被双相情感障碍困扰的她，自初中起频繁自残，自杀数次，她每一天都不快乐，每一天都在思考自己为什么还活着，她害怕与人沟通，害怕接触社会..... 她知道自己的父母很爱她，他们一直在努力赚钱为自己提供更好的生活，她也很爱父母，为了让父母少操心她自高中起就勤工俭学，可是，她却想不通，为什么自己和父母之间明明是有爱的，亲子之间却总是被争吵、沉默和互不理解包围。 为什么父母付出了一切，为孩子做尽了打算，孩子却想要放弃生命？这其中，一定出了什么问题。这其中，一定有可以改变的地方。 希望这位18岁女孩动情的讲述，能够启发身为家长的你，去走进孩子的内心世界，去看到孩子真实的需要。
这是《郁金香》的第101个青少年成长故事 孩子为什么会抑郁？我想，这个问句，已经成为了一个时代问题。 所以，今天我想和大家分享一下自己的遭遇，来回答一下这个问题。我认为对孩子影响最大的是家庭，其次才是学校，所以，我恳请父母们能认真看看这篇文章。 我为什么会生病？ 其实关于这个问题，很多人问过我，但我都没有去正面回答过，尽管确诊了挺久，但我不喜欢聊这个话题，我依旧难以启齿。 在确诊双相的那一刻，我还并不知道这个病的严重性，我甚至有点高兴，因为我终于可以大声地反驳他们：我不是胡思乱想不是矫情做作不是无理取闹，我是真的生病了！ 至于为什么会生病，一时之间，我竟不知道该从何说起了。是说自己那个赌博成瘾把工资全部输完，整夜整夜不回家的爸爸，还是那个被爸爸举起的菜刀吓坏，摔门而去的妈妈？是说我那一落千丈的成绩，还是我青春期的迷茫？是说我和妈妈无休止的争吵，还是让人崩溃的学习环境？是说我分崩离析的友谊，还是那一辈子难以释怀的校园暴力？ 好吧，就说说最让我无法释怀的校园暴力吧，其实一开始，我并没有意识到我所遭遇的是校园暴力，可能施暴者自己都不知道他们的行为对我造成的伤害，究竟是我太敏感还是他们做错了，事到如今，我已经分不清了。 我只记得我那个被丢出教室窗外的小本子，我只记得那本我一笔一划写下的笔记本被扔在地下踩烂，我只记得那晚我流下的无助眼泪，我只记得在班级被体重悬殊的同学推得连连后退，我只记得冬天被丢在肮脏角落的外套...... 可我不敢反抗，也不敢说不，我不仅讨厌施暴者，更恨懦弱无能的我，在无数的夜晚，我都想杀死昨天懦弱的自己，可我从来都做不到。
初中时，因为和家人感情不顺和成绩的下降，我开始入睡困难，从开始的半小时入睡，到后来的一个小时两个小时入睡，我记得自己独自在深夜看着窗外平静的一切，我无法去形容那一刻究竟是岁月静好还是黯淡无光。 随着长期的入睡困难，接踵而来的就是心情低落，我生活中的一切好像都失去了光彩，我看不到一点点光了。 到了初二，我就开始自残了，可能现在很多人会觉得这在青少年群体中是一件很非主流的事情，是一种潮流，可是，在当时，在我的生活中，我并没有接触到抑郁症三个字，自残和抑郁症也不是什么潮流，我只是觉得自己压抑的情绪需要释放，而自残，它恰恰给了我难得的畅快感。 从那时候起，我便开始小刀不离身，我的身上无时无刻都会有一把小刀，我会轻轻地割开皮肉，看着鲜血一点一点渗出来，然后把开水浸湿在纸巾上，盖在伤口上，那一刻，我感觉自己好像与这个世界隔离了一样，我又可以呼吸了。 我成了一个偷偷摸摸在角落里伤害自己的神经病，一点声音和动静都会把我吓一跳，这是属于我的秘密，我恐惧被别人发现。 有一个我这辈子都无法忘怀的画面，是有一天，在课间，我的眼泪怎么憋都憋不住，看着教室没什么人，我就拿出小刀划在了手腕上，那时候我真的很烦躁，我一用力，皮肉便翻了出来，我看到了手腕深处泛白的肉，看到鲜血争先恐后地流了出来，我一下慌了神，我害怕被人发现。 忽然，一阵笑声传来，并不算大声，可那一刻，我觉得那声音好刺耳好刺耳。 “她自残唉。” 我的脸一下涨红了起来，我的鲜血染红了课本，可我已经顾不上去管了，我只想找个地洞钻进去，那时我真希望自己死了。
我从开朗爱笑，变得胆小自闭 记得在初中时候，我还是很开朗爱笑的，好朋友总说我笑起来像鹅，嘎嘎嘎笑个不停，但我一直胆子小，我不敢一个人去陌生的环境，我不敢一个人去超市买东西，不敢去菜市场买菜，坐公交不敢喊司机停车，有时候甚至坐过站了也不敢说，只得自己走回去。 我爱笑、爱闹、爱疯，以至于当别人听到我生病的消息后，都是不理解和不相信，就连妈妈也说，你以前是很快乐的一个人，怎么变成这样了？ 上了高中之后，我的性格开始变了，我不再爱笑，也不在教室里面嬉戏打闹了，教室里每一声嘈杂的声音都让我无比烦躁。 后来复学后，我来到新的环境，遇到新的人，愈发感到煎熬，我坐在教室的第一排，面对来来往往的同学，我甚至不知道跟谁说话，杯子里的水没有了，饮水机就在我的正对面，一米的距离，我居然连站起来去接水的勇气都没有。 我知道，我的生活没有观众，每个人都很忙碌，没有人会去关注你要去做什么，可是我依旧不敢迈出那一步。 后来每一次上学的路上，我都要酝酿好久的情绪才敢迈入校门，一走到学校门口我便开始心跳加速，我害怕进去面对同学，害怕与人交流。 其实在休学前，在学校，我也一直是一个人，偶然觉得孤单，一个人也觉得尴尬，上课下课吃饭，我都低着头，害怕遇到同学，纠结要不要打招呼，如果打招呼我应该说什么。 很多时候我都假装玩手机，我一直滑动手机，就好像是在告诉别人，我不是不打招呼，我只是玩手机没有注意到，避免尴尬，这是我唯一能想到的办法了。
“妈妈，你忘了吗？” 在我确诊之后的几乎每一天，我的妈妈都会问：你为什么会这样，难道我对你不好吗？这个家有什么亏欠你的？你还有什么不满意的？ 是啊，我的妈妈对我很好，她很爱我，我也很爱她。 可是妈妈，你忘了吗？你忘记了我洗碗后找不到抹布时，你对我的责骂了吗？你忘记了我上学前找不到毛笔、被你扣在家里不准去上学的那个中午了吗？你忘记了我一句玩笑般的话，却换来你劈头盖脸的谩骂了吗？你忘记了你说后悔生下我，叫我去死的那个晚上了吗？你忘记了我因为小事情受到了委屈，跟你哭诉，换来的你的那句“真矫情”吗？ 也许你都忘了，可我却依然都记得。 直到现在成年了，我都只在你面前掉过一次眼泪，那是我第一次自杀，从ICU转到普通病房，你拉着我的手掉眼泪的时候，那是我长这么大，第一次在你面前掉眼泪，其他时候，我都不敢让你看见，因为我不知道你是否会在我的伤口上，再插上一把刀子。 可如今我生病了，你却对我说：要会撒娇，会哭的孩子才有糖吃。 妈妈，你不觉得可笑吗？当初，我在你前面撒娇的时候，我永远不会忘记你那嫌弃的语气和神情，现在我长大了，你却告诉我，会哭的孩子才有糖吃，可是，妈妈，我已经做不到了啊。 你还记得每一次，学校要我们交杂七杂八的费用时，你破口大骂的语气了吗？这导致后来不管要交什么钱，每次话到嘴边，我都不敢开口，我知道你骂的不是我，可我也害怕啊。 我从小爱唱歌，我羡慕那些能够站在舞台上唱歌的人，那时候他们好像发着光一样，我就连做梦都梦到自己终于站上舞台唱自己喜欢的歌了。 记得曾经，初中音乐老师说，如果有想学唱歌的，每个月交三百块钱，他亲自教，有两个爱唱歌的女同学去了，我也很想去，可话到嘴边，我又咽了回去，这件事情，我从始至终都没有向你提起过。 你忘记了我因为贪玩没回家洗澡的那次，那根被你打断了的铁衣架吗？不，你没有忘记，直到现在，你也爱当着我的面，跟别人炫耀说，我被你打一顿就打乖了，仿佛你做了什么伟大的事情。 从小到大，每一次我做家务，都是提心吊胆，因为我知道我一定会被骂，我每一次认认真真做事情妄想被你夸奖的时候，我的小期盼都是石沉大海，责骂却是一顿都没少。
父母自我牺牲式的爱，让我窒息 再说说父母的付出吧，我知道他们很爱我，他们早出晚归，努力赚钱，只是为了给我更好条件的生活。 我是一个特别敏感又容易内疚的人，我的性格从小到大一直都是这样的，所以我对父母牺牲式的付出深有体会。 这是我在一个社交平台看到的一段话，仿佛就是在形容我的感受。 我想起我的父母每一个“自虐式”的付出，我除了感到抱歉，还是抱歉。我记忆犹新的还是我爸的那一句“你要是不这样，我第二层房子都建好了”，是的，都是我的错。 很多时候我都在想，是不是我消失了，他们能过的好一点，是不是我死了，他们能更幸福？ 我也知道父母做这些事情、说这些话，只是想让我更懂事，可是我的感性永远战胜不了理性，我只想着，没有我他们会更幸福。 很多时候我都觉得自己挺懂事的，我和同龄人一样爱玩爱吃，可是路上遇到好吃的美食我都不敢买，看到好玩的东西我也不敢看，我想着，只要自己不多去看一眼，我就不会这么想要了，就可以不花钱了。 高中时期，我开始勤工俭学，用打扫食堂换取每个月的饭钱和额外的两百块钱，这样我就可以不向父母要生活费，就可以不让他们为此生气发怒了。 每一次吃完饭，我都拿着抹布和铁盆去打扫同学们吃脏的桌子，大家都是同学，多多少少都是认识、见过的，每一次收获的那些异样的眼光，让我都想逃离，可我还是继续做了。 后面，我又开始每天爬去教学楼五楼，去帮老师们打扫办公室，也只为了那每个月为数不多的两百块钱。 第一次自杀醒来之后，那时候我想着，反正不知道能活多久，就对自己好一点吧，我拿亲戚来医院看我给我的现金，买了自己喜欢的小裙子和衣服，从ICU出来，不到半个月的时间我瘦了十多斤，我终于穿上了自己心心念念的小裙子，可我妈妈却说：你以前不是这样的，怎么现在这么自私了？
恳请父母们，去看见自己的孩子吧 我没有好看的皮囊，没有健康的身体，没有好的身材，没有优秀的成绩，我什么事情都做不好，我收拾不好家里，很多时候，我都在想，我为什么这么差劲，为什么我会活成这样？ 我常常在想活着的意义，想自己活着是为了什么，不快乐的每一天，我都想结束自己。短短一年半，我三次自杀，进了三次ICU，我总以为是自己命硬才没死成，后面我才发现，我现在活着，是父母倾尽了所有把我救了回来。 我不知道在ICU那道厚重的门外，父母绝望的心情，但是在普通病房，我看见了妈妈的眼泪，从来不掉眼泪的爸爸，在喝醉之后，当着我的面崩溃大哭跟我说：你知道我在外面上班哭了多少次吗？ 马上十九岁了，那是我人生第一次看见爸爸掉眼泪，那个晚上他哭得像一个丢了糖的孩子，我很心疼，但我说不出半个字。 如今，一年半过去了，我割腕缝了十八针，那些疤痕刻在了我的手腕上，也刻在了我心里，但我依旧在尝试好好生活，我热爱生活中每一个美好的小瞬间，我会为风中摇曳的花草驻足，会拍下每天的日出日落，我每天早睡早起，好好吃饭。 现在虽然我依旧想不通自己为什么会遭遇这一切，依旧觉得自己差劲，但是人不能一口吃成一个大胖子，或许，我在朝好的方向发展呢？ 如果你是和我一样的同龄人，在此，我想告诉你们的是，不论有多绝望，不论你的童年有多少不快乐，不要回头，往前走吧，转角是什么，你要转过去你才会知道，在抗郁的道路上，你不是一个人在战斗。 如果你是父母，我想用我的这一次呐喊，恳请你们去看见自己的孩子，去听见他的每一声求救，去反思一下，为什么自己和孩子会有隔阂，一段良好的关系是需要双方共同维持的，我想，没有哪个孩子不爱父母，不要质疑孩子给你的爱，只不过，孩子比你想象的更敏感、更脆弱。  |
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