    普通人的家庭不也一样么？ 父母有钱、有资源、有人脉，儿女们大多会表现得对父母尊敬有加。父母啥也没有，儿女们就很容易对父母不耐烦。 夫妻关系也是一样的。谁在经济地位、心理能量甚至体力上处于强势方，谁就更有话语权，在家庭中活得更舒展。弱势一方，就得忍气吞声，抑或直接被强势方吞噬。 父母对儿女也是这样。当他们意识到，谁是将来给自己养老送终的人 之前我也讲过。婆媳关系、岳婿关系中到底谁占上风，主要是看谁在资源上更强势。这个资源，也包括经济、心理、体力等等因素。 连家庭都是如此，就别说整个社会了。 跪舔只是权宜之计，自强才是硬道理。 所以，你们在家庭中追求“理”是没有用的，你弱你就没理，有理也没理。 再拿我自己在前段婚姻里的表现为例，我敢跟前公公叫板，是因为我更占理吗？不是的。 我敢叫板，是因为我经济和精神都相对独立，我有稳定的、收入不低的工作，我有婚前房产（ 如果我婚前一无所有但婚后得到了阶层跃升呢？如果我离了婚就无处可去、现有的物质生活全部归零呢？如果我没有离婚的底气和勇气呢？那甭管我有怎样的“理”，我是不是连讲出来的勇气都没有？我不得服从那一套规训？ 所以，你们要跟家人讲“理”之前，首先要搞清楚，这个“理”是建立在什么东西的基础上的，不然，你讲的道理对别人来说就是蚊子苍蝇的嗡嗡嗡，丝毫没有杀伤力，别人还只会嫌你烦。 家庭一直被我们视为是爱的场所，但很多人不肯承认它其实也有非常现实和残酷的一面，尤其在面对再生家庭成员（ 扮猪吃老虎，智商够用的话，操作起来并不难。 但某些东西，就像是职场黑厚学一样，我知道，我也会，但我不愿意。 不，愿，意。 知道、会，是因为我不蠢。某些东西，不会比高考数学题更难，你稍微留点心眼、动用点智商，就能很快能上手甚至运用娴熟。 而“不愿意”才是“你之所以成为你”的关键所在。 而我觉得，捍卫自己的“主体性”“自体性”，让自己完全成为自己、忠于自己.....是比拿利益更重要的事情。 它带给你的幸福感，是无以伦比的。 婚姻破碎、财产利益的损失、无法在黑厚学横行的职场升职加薪，在“成为自己、忠于自己”这种巨大的幸福感面前，毛都不算。 同样一件事情，若是让男人吃亏，他们立马能察觉，然后他们就坚决不干。 这些事情，包括但不限于： 好不容易学成一项技能，但因家庭需要，就回归家庭做家务、育儿（ 从事环卫、清洁、洗碗、前台、服务员等低收入的工作（ 婚后住去男方家，跟男方家人住在一起（ 逢年过节，都是去男方家过，以男方的关系网为核心展开社交（ 聚会时男的吹牛皮、女的做饭、洗碗、拖地（ 综上，我觉得，长期的洗脑已经使得女人不够聪明和勇敢。很多坑，男人一看就知道是坑，不愿意去踩。女的，被舆论吓一吓，被舆论褒奖一番，就察觉不到那是个坑，还总想着“以小博大”。 而女的在这个社会上要如何生存？其实也是现在情专们给出来的两条路： 第二、看透“爹权体系”那一套后，彻底不与之合作，而是向男人学习，男的怎么干，自己也跟着怎么干（ 但不管是哪条路，都只有极少数聪明人才走得通，绝大多数人还是要被这套体系碾压的。 这方面，我也是有深切体验的。 结婚前，双方地位平等，但结了婚、怀了孕，我就变成了“资源弱势方”。 展开来解释就是：结过婚、生过子，我去到婚恋市场上就是比同样结过婚、生过子的男方弱势，这就是社会现实；怀孕的状态下，我体力上占绝对的劣势，而且孩子就成为了我的“人质”，是我“投鼠忌器”的“器”。 对方也正是利用了这一点，丝毫不关照我的感受。 这种时候，我跟男人讲公平，就是没法讲的。 他不愿意做一个好丈夫、好准父亲，而我暂时没有做足准备开打离婚战（怎么着都得忍到“孩子卸货”、我身体恢复元气以后），那就只能先忍着，忍到产假和哺乳期结束，忍到我回到职场，经济、生活和心理都企稳了，才能去跟他谈公平。 法律规定，怀孕期间、分娩后1年内或者终止妊娠后6个月内，男方不得提出离婚（但女方可以提出离婚）......也是在保护女方利益，保护女方在这个处于“资源劣势”的阶段，不必承受男方给的离婚暴击。 “道德优势”“舆论优势”当然也是优势，但比起“资源优势”来说，它是非常微弱的优势（除非对方是靠关注度吃饭）....... 我觉得女性一个很大的误区，就是在于：重“道德优势”，轻“资源优势”，终其一生都想证明自己是个“好女人”。 真正决定你在婚姻中、社会上有无议价权、议价权大小的，是“资源优势”，不是“道德优势”。 你看有几个男人想证明自己是个“好男人”的？他们只追求做个“强男人”。 所以，不要追求做个“好女人”（做个“好人”就可以了），要去做个“强女人”。 如果有谁看到你强就要PUA你，那说明Ta只是想把你往“好女人”的路上赶，而做“好女人”的受益者往往不是你自己。 |
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