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这是因为，我们让对方感觉到了「被需要」，让他感觉到自己「有用处」。这也是为什么说，关系中的「需要」与「被需要」同等重要，它们共同构成了一种强情感联结。适度的「被需要感」，是一种健康的自恋性追求，它可以同时滋养自我、关系与人生。「被需要感」一旦过度，反而会成为关系中的“隐形杀手”。 
网友小凤和家人，就一直挣扎在与母亲的关系漩涡之中。在小凤印象中，母亲是一个非常爱操心，甚至有些爱管闲事的人。亲戚朋友遇到困难，不论是否找到她，也不论她自己是否有能力，她都会想方设法要去“帮一下”。小凤读书的时候，母亲曾偷偷把家里仅有的20万存款，全借给了一个嗜赌成性的远房亲戚还债。父亲知道后，怒不可遏：“你家有几个钱心里没数吗？别人也没借到你头上来啊！”母亲却十分委屈地说：“看他那个窘迫样子，我不帮谁会帮他呢？”后来幸好父亲追回来10万元，才没有离婚，但另外10万再也没能要回来。而远房亲戚对此不仅没有感恩，反而对他们追回10万这件事颇有抱怨。按理说，母亲为家操持，还乐于助人，应该会得到家人的尊敬和爱戴。平日里，母亲会每天早上5点准时起床，起早贪黑帮全家人准备早餐，既烙饼又煮粥。好几次父亲和小凤都劝她不必这么辛苦，多睡一会，大家在楼下随便吃点就可以了。直到一次，母亲生病了，父亲带小凤去外面吃早餐，回家后父女俩津津有味地讨论热干面有多香。没想到，一旁的母亲却红了眼眶，不仅没吃打包回来的面，还一直絮叨着：“我累死累活给你们做早餐，没听你们说过一句好话，你们根本就不需要我。”类似的事情还有很多，母亲总希望自己是“最被需要”的那个，为家里做了很多事，默默奉献着一切。小凤在家只要稍有违逆，一定会在母亲的泪眼婆娑中感受到自己是“白眼狼”，瞬间就会被内疚感包围；和父亲吵架，不论对错，母亲也必定三句话不离“自己的付出”，让父亲不知如何招架，只能不了了之。因此，虽然母亲拼了命地付出，父女俩却很少对她表达认同和感谢，反而总是想回避和逃离。而得不到正向反馈的母亲，脾气也越发古怪，和家人关系并不融洽。
背井离乡远嫁，辞职在家带娃，承包所有家务，围绕父子打转的妻子；喜欢过问个人私事，并给出各种意见，一旦没被采纳就不开心的朋友。这些行为的本质，往往是因为自我价值感低，而产生的“过度被需要感”。我是不值得被爱的，只有对别人有用，自己才有价值，进而才能换取被爱的资格。就像小凤母亲“爱管闲事”，甚至不评估实际情况就“倾囊相助”，实际上就是想通过自己的“有用”，来和亲戚朋友建立关系。但当父女俩表现出对“热干面”的喜爱时，她的“有用”被代替或弱化了，此时会产生一种“对方不需要我”的感觉。小凤母亲自幼在养父母家长大，她换取大人关注和爱的方式，只有不断地讨好和付出。付出型人格不断强化，真实自我不断萎缩，最终就内化为低自我价值感，并发展出来这套互动模式。从精神分析的角度来看，过度追求「被需要」，可能是在防御「过度需要」。很多时候，一个渴望照顾别人的人，也同样渴望来自他人的关心和照顾。但由于低自我价值感，他们无力表达自己“被照顾”的需求，潜意识中觉得自己不配或不值得。于是只能把“被照顾”的需求投射出去，通过满足他人来满足自己。比如，小凤母亲每天给父女俩做早餐，也许这是她自己对于“被照顾”的一种渴望，她希望有人能每天给她做早餐。但对她而言，这种渴望是难以启齿的，甚至自己都未曾察觉，所以她无意识地把这个需求转移到了父女俩身上。在她看来，我给出了我自己最想要的，这就是爱的表达。同时，大量的“被需要”和无休止的付出，也可以满足他们“维系”关系的需要：只要我不断付出，他们就无法离开我，关系就一直都在。
明明自己付出了全部，结果不但没人领情，反而被疏离、讨厌甚至嫌弃。而他们自己也充满了委屈和抱怨，一副苦大仇深的模样，把关系搞得岌岌可危。过度渴望被需要的人，很容易沉浸在一厢情愿中，看不见对方的真实需求，有时甚至会刻意忽略。小凤和父亲，明确提出母亲可以多休息，早餐可以自己外出解决——这是对方的真实需求；而母亲却认为，我需要照顾你们的健康，早餐必须在家吃——这是母亲自己的需求。我不想分享自己的私事，并希望朋友能尊重我——这是我的真实需求；而朋友却认为，你要把所有问题都告诉我，我来给你出主意、提建议——这是朋友自己的需求。这些打着爱的名义“为你好”的付出，只是在满足自己的需要，如果察觉不到这一点，就会产生强烈的牺牲感。另一方面又会感到憋屈，因为要被动承接所有并非自己同意的“好”。与此同时，过度渴望被需要的人，往往会让对方因为他们的大量付出，而产生亏欠感和内疚感，不得不被情感绑架。这是因为母亲通过付出站在了道德最高点，让父女俩被牢牢控制住，大部分时候只能委屈自己迁就母亲的心意。这或许是母亲维系一段关系的“法宝”，却成了父女俩极度反感的“毒药”。
如果遇上这样一个“过度被需要”的人，应该如何与之相处呢？“过度被需要”的人，初衷确实是在表达一种自认为的“对你好”。虽然这种“好”大多时候是盲目，甚至是不合适的，但毕竟也是他们给出的自己所珍视的东西。所以，看见并接纳他们的心意很重要，这也是承认他们价值的一种方式。我想，如果小凤的母亲能够听到一句：妈，这么多年辛苦你了，我们被你照顾得很好，特别感恩你的付出，但同时也很心疼你。相信她会感到被看见、被理解、被在意，知道自己并没有白白付出，也许会化解大部分的委屈。在了解他们的心理模式后，我们可以试着通过温柔而坚定的方式，帮助他们辨析需求。比如，小凤可以与母亲沟通：其实我和爸爸喜欢在外面吃早餐，口味丰富也没有那么不卫生，你如果能尊重我们的需求，我们会非常开心，你也可以多休息。母亲可能还是会说：我是为了你们好，辛苦一点也没事。那么这时小凤可以立即去辨析这个“好”，是不是真的为了“我们”，还是为了“你自己”。她可以引导母亲：这只是你单方面认为的“好”，我们并没有同意这样做。如果你一定要坚持，可能既累着了自己，又不会让我们开心，会产生很多矛盾。从类似“做早餐”这样具体而微小的事情入手，耐心一些，一点点帮助母亲觉察和反思，区分自己的需求边界。也许有一天她会明白：原来很多时候，我都在为自己的需求而付出，所谓的辛苦只能自己买单。 最后，告诉对方，无论此刻需不需要你，我都依然爱你。对于“过度被需要”的人来说，他们最在意的，是关系中得到持续稳定的被爱，这也是他们所有付出的终极目标。就像小凤，作为家人，她可以多跟母亲表达自己的爱意。其实你不必这么辛苦，也会是我们最重要、最爱的人，这种爱一直都在，你不用担心失去。作为他们亲密信任的人，我们无条件地多爱他们一些，或许他们的低自我价值感就能提升一些。这样三步下来，既可以维护自己的需求，又照顾了他们的感受，关系才可能会慢慢变得松弛而自由。而对于过度被需要的人来说，最重要的是持续提升自我价值感。比如，多进行积极的自我暗示，相信自己是值得被爱的。更重要的是，有意识地去发现自己的“好”，并转换为资源视角，进一步发掘和放大优势，利用优势多与世界构建联结，获得正向反馈。作者：MISS蔷薇，厦门大学社会工作硕士，国家二级咨询师，新书《辛苦你啦，内在小孩》全网热销中，公众号：MISS蔷薇（vlook7232）。
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