【原】不回应也是一种回应。

记得多年前我一个同学

给我介绍了一个对象

那个男生挺优秀的

踏实上进事业心强

而我好像对他有点过早表达好感了

我忍不住想和人家聊天

看到什么美好的事物

都想和他分享

一开始聊的还可以

但是随着我逐渐暴露需求感

他对我竟开始疏远

后来他跟我说

我和人聊天的节奏不太对

让我可以看一下聊天记录

我用“我”和“你”哪个比较多

其实我不用查也知道

是我表达太多了

我说好几句

他偶尔回一句

或者我发一大段

他回一个哦啊恩

到后来无论如何我怎么努力

怎么绞尽脑汁想搞怪幽默

来讨他欢心却把人吓跑了

当时提到聊天节奏这个点

我其实没听进他话里的深意。

后来和这个男生的关系也不了了之。

也暴露了我在人际关系里的需求。

我很渴望有去有回

渴望被回应

而我很难接受不被回应。

如果要了很久的回应没要到

我就会抓狂，并提醒自己我不需要了。

所以后来，我学会了使用冷暴力

你不理我，我也不理你，哼！

你以为你有啥大不了的吗？

直到最近小伙伴开导过我后

我才发现这种以冷制冷的方式

其实只是逃避了去面对不被回应的感受。

而且我还意识到，

不被回应也是一种回应

只是这种沉默式的回应

我不愿意去接受，而是选择了对抗

这相当于苦上+苦。

而且我还向外归因

归因于对方太不懂礼貌了

太不尊重我了

太傲慢太冷酷了

但沉默的真相是什么呢？

对方接收到了我的信息

但他并没有接受

我渴望和别人有一个互动和链接

但是没有，这让我失落。

更失落的是别人没有认可我

而我在求认可

我想通过一个外人（镜子）来看到

我是好的，感受到我的存在感。

如果没有，我就自我怀疑。

而我自己为什么不能做那个镜子呢？

当别人没有接受我的建议

没有聆听我的话语

没有理解我的好意

我可以自己看见自己的失落

自己聆听自己的心声

“我不够好他才这么对我”的声音

“我说错了话别人才不喜欢我”的自责

聆听我的种种委屈。

聆听我骂自己“自以为是”的评判，

那个沉默的回应

其实也是一份礼物

它告诉我外求注定会失望

它也像是一个导航

提醒我要收视反听航向自己

去关照那个被忽视的我

那个渴求回应却无助的我

去抱持这个痛苦的感受

而不是再继续委曲求全

求别人一句认可或期待对方有所改变

我需要照顾好自己的情绪

难过就是难过了

不需要假装不在意

也不需要去愤恨对方

更不需要向外或向内攻击

而是温柔而不逃避的

关注自己

去感受那个在意别人看法的自己

去感受那个恐惧，战战兢兢的自己

去全然的感受自己的感受吧！

然后才能穿越它！

勇敢一点吧！

希望你不要总是逃避这份感受了。

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