美国著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中讲到: 人们对婚姻中的性、浪漫与激情是否感到满意,对妻子来说,70%取决于夫妻友谊的质量;对男人来说,同样70%取决于夫妻友谊的质量。 有人认为既然是名为婚姻的关系,那必定是纯粹的爱情,也有人觉得,婚姻的尽头是成为彼此的家人,双方的关系早已转化成了亲情。 而实际上,夫妻间要想和平相处,友情亦不可或缺! 爱是如你所是,而非如我所愿 很多人在诉说自己婚姻的不幸时,都透露出一个共性:他们在婚前其实就知道对方是个怎样的人、对方的哪些习惯自己无法接受,而且也曾预想过这些问题在婚后会造成什么样的后果。也许就是这份自信和侥幸心理的存在,让他们在体验到与现实的巨大落差时,纷纷都直呼:为什么对方不爱自己了。可事实上,真的仅仅是因为对方不爱自己这么简单吗?爱和改变并不存在必然的联系,为爱改变是一种答案,不想为了得到爱而屈从也是一种答案。 婚姻中,我们希望对方变成自己想要的样子。可是,你会发现,从你抱着要改变对方的心态的那一刻起,你好像就已经和开心、幸福告别了。 你总认为ta不达标,ta则觉得你故意刁难。结果矛盾更加上升。每个人好像对另一半的期待都很高,觉得对方就应该是自己想象中的样子,就算本来不是,也应该为了爱而变得是。就因为是爱人,所以ta得一直迁就;就因为是夫妻,ta得时刻理解。可你想过没有,当两个人都这样想的时候,你们的矛盾又该如何化解?哲人尼采说:婚姻不幸福,不是因为缺乏爱,而是因为缺乏友谊。当我们把伴侣只定位在爱人这个狭隘的范畴时,两个人寻求问题的解决方案似乎就少了很多。
夫妻是彼此的爱人,也应该是彼此的朋友。当你把另一半当成一个好友时,你不会想着怎么去改变ta,你甚至会对ta所做的一些决定给予支持。一段健康的爱情,需要的并不是时刻要求对方达到自己的预期,而是能像对待朋友那样平等的支持彼此。《老友记》中,钱德勒和莫妮卡就是互相支持性的伴侣,婚前婚后,他们都把对方当作自己最好的朋友。莫妮卡因觉得老板不待见自己而苦恼时,钱德勒则像个朋友般与她共情道:“奇怪,我的老板也不喜欢我。”可是,这种现象放在那些不和谐的伴侣身上时,他们的第一反应大多是说教对方:与其抱怨,不如先反省反省自己。
而当钱德勒在中年时期提出想要在事业上重头开始时,莫妮卡也给予了最大的支持,她说,希望丈夫能做自己真正喜欢的事情。他们从没想过要把对方塑造成一个令自己满意的作品,而是尽可能给对方足够的支持,让对方按照自己的心意绽放。这样的夫妻关系,才真正诠释了什么叫:爱是如你所是,而非如我所愿!
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