佛经里有个故事，某个地方有毒龙，到处搞破坏，百姓们苦不堪言，就去僧团求助。然后先后去了两个尊者，一个神通很厉害，然而毒龙也有神通，他没能降服毒龙；一个很有辩才，然后毒龙不理他；最后佛派了一个弟子去，这个弟子远远地声音也很轻地跟毒龙说了句“你走吧”，然后龙就乖乖走了。大家就很好奇他怎么做到的。佛说这位弟子对佛所制的戒律哪怕轻戒也无有违犯。
我有时反观自己，感觉自己就像那个毒龙，非常刚强难调。你说你跟我讲道理，我这个人伶牙俐齿的，而且更好辩，你不一定讲得过我。你说你有神通，我虽然没有，但是我也不一定能够完全信服你。你说你有权有名或者很有钱，我也不一定能信服，我觉得背后的原因或许是，从小到大虽然不富裕但爸妈也没有让我因钱困顿过，并且我爸从政很多年也负责教育方面，但我从小就靠我自己本领读书，因为我觉得靠爹没出息。后来在寺院，不管我师父在社会任什么职务，于我而言他就是我师父而已。不管别人怎么评价我师父，我就只认我自己观察感受到的。在佛门里面，有时对方是法师我是居士，对于出家人恭敬是我应做的，但我也不一定完全信服你。甚至我父母也不大能替我做主张的，我如果认定了的事他们也拦不住，曾经试图把我留家里不准去寺院，我自己逃跑出来了，因为我要在道场学法。你如果跟我来硬的，我宁可玉碎不为瓦全，反正天不怕地不怕的。大概是这个原因，总有人跟我说我不像个女孩子。
最后我是被戒给折服的，我这个无法无天的人，虽然有一段时间谁的话都不听不信了，进了东林寺但老想跑。出去回来；再跑再回来；但是最后还是乖乖回来了。我发现当我面对持戒的法师，他们可能也没跟我讲多少话，但是在他们面前我是不敢放肆的，他们的话我还是会听进去的。我自己都搞不明白怎么会被拿捏得死死的，就像孙猴子被戴上了紧箍咒一样，只能老老实实的。后来才意识到是戒的功德，持戒的功德，三宝的功德。根本上来说是心的力量，是清净心的力量，直心深心至诚心的力量，很寂静很纯粹很无私。
为什么一句佛号“南无阿弥陀佛”，可以那么有力量？背后是阿弥陀佛的心王，那种大愿大悲，纯粹的无我的，平等自在的，没有一丝的杂染。那就是功德力。
《南山备览》的《持犯总义》已经讲完，我自己是越学越欢喜，用法师的话说，随着戒学的深入，你可能觉得好像累劫以来第一次那么清楚的认识自己，业障有多重，烦恼是怎样。你也第一次那么清晰的看到外境，就像高度近视戴上了眼镜，不再是模模糊糊的，就是很实在很踏实。昨天读到师父为南山八大部作的序，讲到这一脉传承，讲到诸位律宗祖师的付出，更觉得难得。有时想到弘一大师晚年花心血带病坚持整理《南山备览略编》，希望振兴在家律风，就是如果说不好好学，真的是非常的辜负。我本人特别希望更多的人来学习，因为自己确实很受益，我自己业障很重，重到这一句佛号都念不起来。是《备览》救了我的命，不只是这一期生命，包括法身慧命，哪怕我自己的信愿也是通过学戒慢慢建立起来的。
我自己确实是最差的，过去在龙泉寺师父的法也有熏习，但是好像就不能明白，只停留在文字上，很肤浅的，内心深处也生不起那个好乐心，没真正体会其中的味道。也就是最近这一年，再去学《百法》《正见》就是很欢喜，如饮甘露。想到那个时候的自己真的很惭愧，就是很愚痴，就像聋子哑巴那样，怎么都开化不了的。怪不得我大学室友跟我起外号叫“慢慢”，实在是太慢了！
我希望我的分享可以是一个途径，如果在突破生命困境这件事上，我可以做到一些，也希望有缘看到的人也能够觉得自己也做得到的，连我都可以你们为什么不可以？信心太重要了，那种很踏实很真切的信心。
