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《总结》 ①关于家人 我爸 其实不是伤我最深的 我妈才是 我一直归错了人 虽然各种事情是我爸引起的 但我爸确实没怎么骂过我 而我妈才是实施到我身上的那个人 比如最让我觉得屈辱的 将我的尊严放地上踩的那次事件 我爸其实是在表达他自己的一些负面东西 但我妈害怕呀 是她将我拉入了战场 是她对着我说的那些伤我的话 也是她让我跪下求我爸之类的 虽然我没跪 当然啊 我现在对我妈并没有什么怨恨 也没有爱之类的 就是各种情绪都没有啦 她是那样的存在 她那样活 而我是这样的存在 我这样活 仅此而已 此种可推到我任何的一种人的纠缠上去 我对众人的感觉同上 就是没情绪 以下不再赘述 我想起了我爸给我买的那支五块钱的紫色钢笔 因为我自己总是搞不懂除法 最后我生气的时候 被我摔坏了 现在想想好可惜 以及我自己的脾气确实是大 其他的人 就不说了 总之并没有那么那么的可恶 ②关于朋友 我真的是一直在主动交朋友吗？ 我真的是万人厌 嫌弃的存在吗？ 不是的 那些其实主要是我的自我厌弃 我完全百分百的接受了家里人传给我的各种负面的东西 最终就是自我厌弃 小时候欺负我的那个同学 我不知道她的意图吗？我知道的 她就是想要跟我玩 可我不想 我一心只想回家 做完作业 赶紧看墙上那些纸上面的小说 那个时候 认识字了 我是很开心的 其实是我拒绝了她 她恼羞成怒 开始直接身体攻击我 其他的几个小学同学 其实也是想跟我玩的 但我都拒绝了 她们采取了孤立的报复手段而已 现在想想 我那时候 阶段性的一起玩的 其实蛮多的 只是她们需要深入 就是花更多时间要跟我一起玩的时候 我都是拒绝的 最终反正就是那样了 初中 高中 其实好多人主动找我做朋友 要一起玩的 但我都拒绝了 (虽然我以前并没有意识到) 初中的时候 我只想好好学习 改变我贫穷的命运 我家里的各种东西缠绕着我 我要自由 我要离开 高中的时候 我基本上待在我自己的世界里 想各种东西 那些主动找我的 我其实是拒绝了的 尽管如此 我高中的时候 时间长 频次高的 还是有三个朋友的 现在想想为什么拒绝呢？ 她们玩的 说的 聊的 我都不感兴趣 或者说 我花一个小时就够了 但她们需要我花好几个小时 大概可以这么类比的说 我自己心里的清楚的 我要做的事 各种的 包括我一个人幻想啊啥的 总之 我更喜欢一个人待着 其实 啊 现在看来 这一点 还是没变呀 我一直在找那个人 朋友 为啥呢？ 因为我要聊的 真正的核的东西 没人可说 直到遇见阿毛 我还有个毛病 对一心一意有着病态的追求 我只有你一个朋友 我也只要你一个朋友 你也必须这么对我 否则就是掰 啊 现在看来真是变态呀 工作后 那些人 其实也是主动找我的 但我也都拒绝了 我是真的没有意识到 原来都是我主动拒绝掉的 我一直以为别人都讨厌我 都嫌弃我的那种 当然这点不是重要的 重要的是 我看起来注意力在外面 但其实我注意的还是我自己世界里的东西 总结 以后有人主动找我 我也许就不会拒绝了 当然 主要还是看我那时那刻的状态吧 啊 我竟然一直在重复着一样的剧情 但我一直没意识到 这么这么久了 今天才意识到这个 哇 amazing 《艺术家人格》 《原来》 《我的未来》 《生日》 《以前现在》 《我就站在我世界的中央》 《善意之旅》 《我还有很多的愿望》 |
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