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▲梦 病人：我经常梦见我妻子变成了一只老虎。 医生：您希望不再做梦吗? 病人：不，我希望能梦见她变成一只绵羊。 ▲ 美人鱼 妻子：亲爱的，你看这幅美人鱼的画多漂亮，您能告诉我在哪个海里能找到美人鱼吗? 丈夫：可以，亲爱的，在《辞海》里。 ▲信教以后 女儿处一个对象，老俩口对女儿说:“他不信教，你们不能结婚，什么时候信教什么时候结婚。” 过了几个月，老俩口问女儿:“他信教了吗?”女儿点点头。老俩口高兴地说:“那就快结婚吧。”女儿哭着说:“他信的太深了，已经出家当和尚去了。” ▲套 话 婚礼上司仪宣布:“下一项，新郎讲话。” 新郎:“衷心感谢大家在百忙中来参加我们的婚礼，这是对我们的极大鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于本人初次结婚，缺乏经验，还有待各位师傅精心培养、扶持。今天招待不周之处，欢迎大家留下宝贵意见，以便下次改进。” ▲就等这句话 妻:“请将垃圾拿去倒了。夫:“让我再等几分钟好吗?” 妻:“还有什么好等?你再等，我干脆自己倒。” 夫:“我就是等你这句话。” ▲看展览 一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前，对她丈夫说:“你瞧，这要算我生平看到的最丑的一幅画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说:“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。" ▲谁说废话 法官审问杰克。 「你结婚了吗?」「是的。」「和谁结婚了?」一一个女人」。「废话!谁都知道每一个人都和女人结婚。」「要知道，我妹妹是和一个男人结婚的，阁下。」 ▲斗气夫妻 彼得跟太太吵架，两人有好几天互不理睬。一天，彼得太太在床边看见一张纸条，上写，「请在明天七点半叫醒我。」第二天，彼得醒来，发觉八点已过，他正要发火，突然发现床边有一张纸条，上书，「快醒醒，已经七点了。」 ▲父子斗志 小约翰的鼻孔里拖着两条蛔虫般的令人恶心的鼻涕，父亲说:“约翰，去把鼻涕擦掉，爸爸给你两分钱。”约翰连忙跑向门外，一会回来向父亲要钱。“小傻瓜，爸爸只是哄哄你。”父亲的话音刚落，小约翰“哼”地一声，“蛔虫”又钻出了鼻孔。他笑着说:“大笨蛋，我也哄哄你，刚才我只不过把鼻涕吸进去了。” ▲形影相随 一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书，妻子不无妒意地说:“但愿我也变成一本书，整日整夜地被您捧在手上"。 “可是，我每看完一本书便要换新的……” 妻子急了:“那我就变做您书桌上的大词典!” ▲醉意新解 母亲到姥姥家住了几天，回来后把小儿子拉到身边问:“这几天家里发生了什么事吗?” 儿子说:“爸爸醉了。” 母亲摇摇头:“说瞎话，你爸可是从来不喝酒的。" 儿子说:“是真话!我听爸爸对女仆说，'你的眼睛使我陶醉’!” ▲以牙还牙 一位阿拉伯妇人被丈夫打了一记耳光，回娘家向父亲告状:“爸爸，我丈夫打我等于侮辱了你，你应当报复!”说完摸摸挨打的左脸。 父亲一巴掌打在她的右脸上，说:“你该满意了吧!回去对你丈夫说，他敢打我的女儿侮辱我，我便打他的老婆报复他。” ▲见异思迁 一位驻扎在海外的士兵收到在美国的女友的绝交信，说她要结婚了，请寄还她的照片。士兵从战友那里收集了各式各样的女人照片，装入板条箱，寄给见异思迁的女友。里面夹了一张字条:“请挑出你自己的照片，将剩下的寄回。真为难，我实在记不清哪张是你的。” ▲林语堂论泡茶 林语堂论茶，最妙的还是他的“三泡”之说。他是这样看的:“严格地说来，茶在第二泡时为最妙。第一泡好比一个十二三岁的幼女，第二泡为年龄恰当的十六岁女郎，而第三泡则已是少妇了。 ▲棋逢对手 沈福敦主教是美国著名的演说家之一，他机智善辩、风趣幽默，可有一次却遇到一个劲敌。沈主教曾到爱尔兰的基拉里湖去度假，在乘船游湖时，他问船夫:“这个湖深不深?”那位爱尔兰人说:“深不深?六个月前，我的侄子掉进这个湖里，前几天我们收到一张他从澳大利亚寄来的明信片，说需要冬天的内衣裤呢!" ▲正在走运 一个醉汉走到自动装置前，放进十美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼 一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够，“怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?” ▲一半终身监禁 国王视察一座监狱。他问-名犯人被判处了何种徒刑。 “终身监禁，陛下!” “典狱长!传我的命令，判处他一半终身监禁。” 天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。 一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。” 关心本店名誉 我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视，这位小姐步态轻盈地走了过来，对老板说:“年轻人，管你自己的事吧!” “说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧?” 小儿喊妈 我整晚哄小儿子睡觉，哄了无数次，他还是不肯人睡。他再叫“妈妈”的时候，我忍耐不住了骂道:“你再叫一声妈妈，我就打死你!”于是他静了下来。我刚坐下，便听到他低声说:"林太太，可以给我一杯水吗?” 围魏救赵 在一家时装店，一个等得不 耐烦的青年对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?” 女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 生死辩证法 学生:“先生，你知道人什么时候生，什么时候死吗?” 先生:“天堂里满了，人就生;地狱里满了，人就死。” 捷径 我叔叔去商店买东西，发现忘带钱夹了，身上只有几枚硬币。他想往家里打个电话，售货员要求他另加25美分的电话费。 “还要25美分!”我叔叔喊道，"我家离这儿很近，我从这儿扔块石头就能扔到家。" 售货员平静地回答:"既然这样，先生，我建议你在石头上拴个便条。” 小偷索费 有一个贼，留一张发票在人家家里，发票上写着: 失望费20元，时间损失费10元，劳力费2元5角。 |
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