最近,网上火了一篇帖子。 “妈妈也想读完一本书啊,可是……” 离家很久的女儿,再次回到家里,却被爸爸的一句话惊到了: “没有涵养的无知大妈,连一本书都没能好好读完。” 语气并不像开玩笑。 当妈妈说想买个电子书阅读器时,爸爸再次呛声: “反正书买了也不读,还浪费什么钱。” 然后继续“补刀”: “上次买的书没看完吧? 买了也不看,为什么要买。 你什么时候读书?” 更为讽刺的是,这段对话发生时,爸爸正半躺在客厅看书,而妈妈却在厨房忙着煎南瓜饼子。 “我从来没有像今天这样鄙视读书的爸爸。” 妈妈为什么没时间看完一本书,爸爸难道心里没数吗? 平时需要上班,忙碌的工作本已令人身心俱疲; 好不容易到周末,还有忙不完的家务等着她。 买菜备菜、做饭洗碗、晾衣服、熨衣服、打扫房间、垃圾分类…… 换季时还要整理被褥和衣服。 等到一天的家务做完之后,终于有点自己的时间可以看书了,可是: “怎么就到了要睡觉的时间呢? 浑身怎么那么酸痛呢? 怎么就那么困呢?” 我们总是会习惯性地忽略一些现象: 客厅的地板不会自己变得锃亮; 脏衣服不会自己变得整洁、平整; 食物不会自己烹熟,碗筷不会自动变干净; 马桶一直都没有水垢,垃圾桶永远不会溢出…… 爸爸回到干净的家,心情总是很舒畅; 吃进嘴里的食物,总是很美味。 然后,下意识地说出“你妈妈是个没有内涵的无知大妈”。 很理所当然。 可良心真的不会痛吗? “要知道,我妈妈也曾是一名文艺少女,学生时代,她在写作大赛得过无数奖状。 少女时代,她也会在一天工作结束之后,捧起已经磨边的《飘》品读。” 但是成为妻子、母亲之后,她就再也没有时间做自己之前喜欢的事情了。 这些爸爸明明都知道。 他不应该假装看不到。 更不应该反过来,指责那个一直在付出、辛苦的妈妈。 “妈妈”这个称谓,通常被冠以“伟大”歌颂。 但这背后,往往意味着奉献和牺牲。 网上曾经有个调研:有后悔成为母亲的人吗? 回答出奇得一致: 后悔。 “我失去了自我。得知怀孕之后,我失去了努力了很久将到得到的最想要的offer。每天的生活不是在喂奶,就是哄孩子。我被全世界要求以母亲的身份存在,除了我自己。” “孩子半夜哭怪你,孩子生病了怪你,家务没收拾怪你,身材走样了怪你,财米油盐没了也怪你。” “我很爱自己的孩子,但是我后悔成为母亲。自从有了孩子之后,我有了一个365天全年无休的工作。想去哪就去哪,想做什么就做什么,变成一件奢侈的事情。 有次下班后,不想回家,就在楼下小区公园放空了2小时。这完全属于自己的时间,让我感受到久违的自由和宁静。” 为什么这么多的女性,成为妻子、母亲后会后悔? 是因为她们不爱自己的孩子吗? 不是的。 她们当然爱自己的孩子,也欣喜成为母亲蜕变的过程。 只是不堪负重整个社会赋予“母亲”这个角色的重量。 身为母亲的女性, 当工作和家庭无法平衡的时候,大多数情况她们要放弃自己的工作; 她们被要求是无所不能的妈妈,也被要求是出得厅堂,下得厨房的妻子; 已婚未育,她们很可能会被单位严格评估; 已婚已育,为了方便照顾孩子,她们只能选择低薪的工作。 “妈妈”这个词汇背后,往往意味着妥协、退让和奉献。 她们的痛苦,无人倾听; 她们的委屈,无人知晓; 他们赋予这个角色无所不能的神力,却不知道妈妈也会累,也会承受不住,也会后悔成为妈妈。 妈妈的真实情绪和需要,不应该被扼杀在伟大的“褒奖”里,应该被正视在合理的对待里。 每次写“女性之苦”,总会听见这样一种声音: 现在的女性真矫情,以前的女性付出再多都没有这么多怨言。 但从来如此,便对吗? 女性是不能吃苦吗? 当然不是,恰恰相反,她们是最能忍受痛苦的一种生物。 身为人母,首先要经历怀胎十月、分娩生子的痛苦。 这种人类所知的顶级痛苦,是对凡人肉身的极限考验。 作为人妻,如果选择出外工作,就要被要求工作和家庭两者兼顾; 如果选择回归家庭,就有可能面临手心向上、遭人厌弃的风险。 与此同时,男性却鲜少会遭受如此多的严苛要求。 这不是性别对立,而是客观事实。 女性处境的不公正应该被看到、被了解,而不是假装看不到她们的痛苦,并认为她们的付出理所应当。 只有被看到,才可能共情和理解; 只有被尊重,女性的处境才有所改变。 网友@熙熙 讲了自己的婚姻故事。 她说:“婚前,我对婚姻并没有抱有太高的期待,但是很庆幸的是,我遇到了一个好男人。” 生孩子的时候,老公两天两夜没合眼。 全程陪护,细致入微地伺候老婆一直到孩子出生。 老婆坐月子期间,他特地请了半个月假,天天研究合口味的饭菜,为了给老婆补充营养。 直到熙熙身体恢复了一些,他才去上班。 小孩两岁之前,熙熙一直在家做全职主妇。 每次下班回到家,老公都会跟她一起分担家务。 并且经常鼓励她,去学习一些新的东西,帮助她做自己想做的事。 熙熙说: “生孩子的时候,她顺产生不出来。 疼到差点昏过去,老公在旁边看着妻子痛苦的样子,忍不住哭了起来。” 老公平时很坚强,那是她第一次见到他哭。 他说:“早知道生孩子这么辛苦,我一定不让你生了。” 听到这句话,熙熙觉得老公是真的心疼自己的。 只有真正心疼一个人时,才会共情到他的痛苦。 往后的日子,带孩子虽然依旧很累,但老公的理解让她觉得吃过的苦、受过的累,都是值得的。 人生哪有不辛苦的,但有人理解、有人分担,就有了继续走下去的力量和勇气。 成为母亲之后,有人理解和分担,是一种幸运。 如果没有人理解怎么办? 身为女性,我们其实拥有掌控自己命运的力量。 社会期待中的“母职”身份,要求女性做完美的母亲, 本身就是一种对女性的禁锢。 当你不接受这种规训,重视自己的感受,你会发现: 其实,你可以不那么完美。 电视剧《摇滚狂花》中,姚晨就饰演的彭莱,就是一个没那么完美的母亲。 首先,她绝不是传统意义上的温柔贤淑的母亲形象。 彭莱原本是一名摇滚乐手,经常留着蓬松的长发,画着夸张的烟熏妆,像一个叛逆的中年少女。 在跟女儿的相处过程中,她没有过度付出和牺牲的一面。 用她自己的话就是: “就算天崩地裂,我也还会是原来的彭莱。” 可就是这样的一位看上去不负责的母亲,却在一件事上征服了女儿的心。 当女儿白天为了试探她,假意说自己怀孕。 第一次听到这个消息的彭莱,并没有愤怒责骂。 而是理性冷静地帮女儿处理问题。 先是暴揍了女儿的男友,替她出了一口恶气; 然后坚定表达了尊重女儿“留下这个孩子”的决定。 连白天都没有想到,母亲竟然全程没有指责,坚定地站在她的一边。 而且,她的支持不是说说而已,她开始打工存钱,为养育这个孩子做准备。 你看,在这对母女关系中,彭莱并不是我们经常见到的“付出型”母亲。 她当然爱自己的女儿,但她更爱自己。 这样的母亲形象,没有为家庭受尽委屈的苦大仇深,也没有“我为你付出全部”的道德绑架。 但她能够尊重女儿的选择,关键时刻,可以站出来支持女儿的决定。 这才最终赢得了女儿的心。 身为女性,首先要是自己,其次才是“妈妈”的身份,你有选择过自己人生的权利。 你可以在吃鱼头还是鱼身时,坦诚自己喜欢吃鱼身; 也可以在休息日的早晨睡个懒觉,缺席全家的早餐; 更可以在家庭和工作的“二选一”中,选择自己热爱的工作。 牺牲和付出从不是“妈妈”的专属名词; “妈妈”的身份,也不该是阻碍女性成为自己的限制。 任何角色,都该是作为丰富人生体验的存在。 妈妈们,也可以坦然追求任何一种自己想要的人生。 就像一首小诗里写的: “大步往前吧,妈妈。 活得自私一点,也没有关系。 当你活出了自己想要的人生, 我会为这样的你而骄傲。” 点个【在看】,放弃“完美妈妈”的光环,去做任何想成为的自己。 作者 | 苏善书,不会讲道理只会说故事。 编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。 主播 | 林静,声音与文字的世界里,与你奔赴山海。 |
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