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最近，我收到了一位读者私信，很有感触。 她是一位结婚多年的女士。 私信我的原因，并不是婚姻家庭出现变故，相反，她与丈夫的感情一直很平静。 他们几乎不怎么吵架，也从没出现过家暴、赌博等触碰底线的问题。 但这么多年，她一直觉得自己很孤独。 比如，丈夫记不住什么大小节日，也不会制造什么浪漫的约会。 但是如果你有要求，他也会去照做。 再比如，生活中，如果她不讲话，那么他们可以持续好多天不讲话。 全靠微信聊天： “去买点菜回来”“晚上加班不回去吃饭”“家长群消息记得看一下”。 大部分时间里，丈夫好像确实做了他应该做的事。 但是，她就是能感受到那份若有若无的冷漠和距离感。 一开始，她还劝自己，是不是两个人在一起的时间太长了。 可是，这么多年下来，这种接二连三的冷漠，真的让人很绝望。 于是，她开始费尽心思地让丈夫证明“你是爱我的”。 可当丈夫真正问她“我到底是哪里做的不好”时，她又说不出来个所以然。 一腔怒火，像一拳头打在了棉花上。 几次下来，她只能怀疑自己： 是不是真的是我错了？ 是我太情绪化，需求太多，对他要求太高了？ 其实，像这样的婚姻并不少见，甚至很多夫妻的生活模式就是如此。 说不爱吧，也不至于，不然不会在一起这么多年； 说爱吧，好像也没那么爱，他像是有一个自己的小世界，很多时候宁愿独处而不是陪你。 明明就在身边，心里却像隔着银河。你的痛苦和喜悦，都与他无关。 有人会说，这不就是冷暴力吗？ 但在我看来，比起故意的冷暴力，这种无意识的“情感漠视”其实更隐蔽，更伤人。 求又求不得，放又放不下。 既让人无法坚定离婚，却又一直感受着痛苦和折磨。 最后很有可能演变成： 关系里的一方还毫无意识，另一方的感情早已经消耗殆尽。
以前看过一个调解类视频。 有一对夫妻也是平淡如水地过了好几年。 突然有一天，妻子执意要离婚，理由是：受不了丈夫的冷漠。 她的丈夫听后，表现得非常无奈： “这算什么原因啊？” 在他的自述中，自己上班勤勤恳恳，下班看孩子做作业。 但无论他做什么，妻子好像总是不够满意，似乎永远达不到她的要求和标准。 “刚结婚那会，她就总是找我吵架，觉得我不爱她，不关心她。” “可我明明已经承担了一个丈夫的责任了，我不明白她到底在不满意什么？” 确实，乍听之下，这位丈夫对外努力赚钱，对内照顾孩子，是多少女人想要却得不到的男人。 但其实，很多在婚姻中痛苦的女性，她们真正在意的是： 自己的需求有没有被伴侣重视？ 当自己内心痛苦、脆弱的时候，伴侣能不能体贴察觉到，能不能给与自己回应或安抚？ 简单来说，她们更在意的，是丈夫对自己的关爱。 但可惜，大多数男人都是直男属性。 大脑生理结构的不同，再加上在主流价值环境下，男性从小被被教育要奋勇直前，直接解决问题。 这就决定了他们很难理解女性内心的黏黏腻腻，总觉得把事情解决了就万事大吉。 在这种习惯下，自然也就无法给予伴侣长期稳定的情绪价值。 就像前面这个丈夫。 他知道自己应该去稳定家庭、维护关系，所以他努力扮演一个好丈夫，尽量去做出合适的回应。 但对于妻子内心深处的情绪，感知却很粗糙，更别提做出真诚的回应了。 甚至，现实很多男性还会上升到： “好烦”“怎么那么多事”“我都做到这样， 你还想怎么样。” 然而，对于女性来说，遇到一个提供不了情绪滋养的伴侣，简直绝望透了： “尽管我们是周边人眼里的模范夫妻，可是我并没有觉得自己有得到他给予的爱的滋养” “你会怀疑他的内心对你不够爱，哪怕每次生气他会先道歉，我也感觉心灰意冷” “时间久了，就会变得很情绪化，焦虑，自卑统统会找上门，没人知道你有多痛苦” 对于同一问题，双方的信息差导致误解越来越大，直至一方完全崩溃。
看到这里，也许有人会说： 以前的人不都是这样过来的，为什么他们的婚姻没有问题？ 现在条件变好了，衣食无缺，反而问题变多了？ 在过去男主外女主内的家庭结构里，男性独自承担经济压力的同时，也掌握了家庭的话语权。 女性或自愿或被动地选择压抑自己的需求。 但随着现代社会对女性的要求越来越高，既要赚钱养家，又要照顾家庭。 她们需要的爱和支持也就越来越多，自然，对情感价值也更加渴望。 一位博主在网上分享自己和老公的日常，获得了上万人的点赞：
真的很让人羡慕！ 网上有人曾总结了婚姻有五大价值： 观赏价值、生育价值、经济价值、抚育价值、情绪价值。 随着女性独立能力越来越强的今天，她们和男性一样，有更多机会追求和实现自我价值和社会价值。 同时，女性对亲密关系的期待也比上一辈更高，情绪价值也逐渐超越了其他价值。 明星夫妻陈建斌和妻子蒋勤勤的相处模式，曾引发无数热议。 陈建斌，一个不幸集齐了所有传统男人缺点的丈夫： 又懒，蒋勤勤大着肚子无法收拾民宿，他嘴上说着一会收拾，身体迅速躺到床上休息； 又糊弄，说是帮忙洗碗，结果真的只洗碗，桌子不擦还弄一地的水，被问急了，就撂下一句“你不是让我刷碗吗”。
可随着后来两人相处细节不断被挖出，网友们又纷纷羡慕起蒋勤勤。 无论蒋勤勤以什么理由生气，陈建斌都会自查自纠，然后抓住机会缓和气氛； 虽然不擅长肢体接触，但他每次都十分配合妻子的拥抱、牵手；会吟诗唱歌，制造浪漫，哄妻子开心…… 更让人惊叹的是，陈建斌在采访时的一番话： “女人都是可爱的生物，她们特别需要关爱，但又不会直接告诉你答案。 但身为丈夫，你不能因为妻子不告诉你答案，你就不去体察妻子的情绪。 你要看见她，爱护她，感谢她。” 经常有人说，一个好的爱人，能抵御一半世间疾苦。 什么是好的爱人？ 我想，陈建斌与蒋勤勤的婚姻，无疑为我们提供了最好的案例与范本。 这个世间，没有完美婚姻也没有完美伴侣，所有舒服长久的婚姻，一定为对方提供了足够的情绪价值。 哪怕只是能去看见，能给对方一个短暂的拥抱，让对方察觉自己正被好好爱着。 这就足够了。
但今天写这篇文章，并不是为了指责男性。 因为无论男女，其实都期待自己的伴侣能够将心比心，温柔体贴。 这不仅影响着一段感情的幸福指数，也决定了两个人能走多远。 只是说，现阶段的样本和天性，使得男性确实更容易忽视对伴侣的情感供给。 作为女性，如果你也正经历被伴侣忽视，我建议你做2件事： A、尝试与伴侣沟通 电影《傲慢与偏见》里有一句话：“将感情埋藏得太深不是一件好事。” 更何况性别差异这件事，使得： 他可能知道你不高兴，但不知道你为何不高兴； 就算知道你为何不高兴，也不知道如何让你高兴。 所以，不如直接告诉他你的需求，不开心了就直接说“我不开心”，想要礼物就直接说“我想要礼物”，不喜欢他半天不回消息就非常明确告诉他“我在等你的消息”。 夫妻之道，贵在有效沟通，千万别站在自己的角度推理男人。 否则你可能闷在心里气死了，也等不到他们自己悟出来。 B、学会自我抚慰 很多时候男性因为自身情感局限，哪怕被妻子指出对彼此不够关注时，也是一脸懵逼。 “我知道你遇到难处了，所以我给你出了一个主意，但你为什么还是不开心？” 从本质上来说，他们有努力，但是被习惯所局限，给到的并不是你期待的拥抱啊安抚啊。 对于这种情况，你再拧巴也没有用，不如自己找个情绪出口，出去洗个头、按摩一下也挺好的。 放松一下心情，让自己好受一点，对老公也没那么看不顺眼了。 当然，如果你是男性，发现自己也出现了如上的情况，这里也有2个建议给你： A、认真倾听以及积极回应 在很多人的理解中，给妻子提供情绪价值无非是在她们伤心难过时给予支持。 但其实还有一个进阶版的操作，就是在她们心情愉快的时候，做出积极的回应。 都说分享欲才是最高级的浪漫，如果你能够事事有回应，她们也会感到更高的亲密感、信任感。 B、对日常小事表达感恩 情感一定是要流动的，这样才能产生链接，感情才有意义。 最好的方式就是： 经常对另一半表示感谢，感恩对方的爱意和付出。 可以是一个亲吻，也可以是一束鲜花，也可以一句“我爱你”“谢谢你”。 好的老婆，从来不是比出来，不是吵出来，而是宠出来，夸出来的。 当然，我们也不得不面对一个现实。 男性有十足的诚意想要解决问题，主动寻求解决方法，固然是好的。 可不是所有人都这么幸运。 就像你总是叫不醒一个装睡的人，或是“想懂的不用看，不想懂的看了也无动于衷”，觉得自己“没有任何问题”。 那最后我只有一个建议： 多学习爱自己。 伴侣只是一个情绪价值很好的补充，但他不能完全决定你的情绪走向和人生价值。 真正的高情绪价值，来源你自我的意识。 当你爱自己越多，能体验到的幸福和成就感会更高，对外的需求和矛盾也就越少。 永远要记得： 好好爱自己，才是终身浪漫的开始。 点个【在看】，愿你有自立的资本，也有被爱的底气。 作者 | 小嗲。 编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。 主播 | 林溪安，喜马拉雅电台：林溪安，微信视频号：林溪安 |
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