春茶尝新,连接源头好物
01 问:冷爱老师好,我想问如何让金钱在关系中流动。 我一直有一个观念:男生应该给女生花钱,应该承担交往中的一切开支,比如吃饭、礼物、红包、游玩等。 在第一段恋爱中, 我没有付过钱。 分手时男生十分意难平, 表示感受不到我的付出, 感受不到我对他的关心和爱。 在第二段恋爱中,我依旧认为男生买单是理所应当的, 即使在对方多次提出“你什么时候也请我吃顿饭”,我也无动于衷。 最后分手时,他对我说吃饭都是他在付钱,没有让我付过一次。 他希望他付 3 次,我付 1 次。 我可以接受这种 3:1 的比例,但是我不能接受我们逛街时,他说“给你买个衣服/护肤品”,我说“好呀”,然后他要么沉默,要么说“你还真敢要”。 我们相处的过程中,节日没有礼物也没有红包。 我想知道我在亲密关系中,金钱的流动卡在哪儿了?我需要怎么调整?怎么行动? 答:女主可以感受一下:自己在这段关系里有没有全然付出? 如果自己不全然付出,如何迎接一个全然付出的他们? 这就存在一个很大的问题。 其次,选择很重要,选择大于改变。 如果我们始终没有办法找到一个本身有这样意愿的人,就会有问题。 上述男生其实就是想要找到一个女生来组队,一起来承担生活中的金钱压力。 当然,我并不觉得女主的知见,或者系统是错的。 因为有“男女之间就应该男生花钱”想法的男生肯定有。 女主去找到一个跟自己有类似想法的男生,就不会有上述的冲突。 如果他并不这么认为,关系就会出现问题。
02 问:我从14年就关注冷大,去年开始加入【使命心理学网络课】,现在浑身很有能量。 但我自己不知道该何去何从,有能量但没有方向,也没有好的一些方法。 冷大讲过金钱是爱的流动,我只要资金能力范围内的,都可以去花些钱。 互动: 冷爱:我想采访你,你认为男生跟女生在一起都应该男生花钱吗? 男主:如果是我,我觉得我是愿意付出、花钱的。 冷爱:你直接回答我的问题,不要感到为难,就如实说。 反正她们都跟你不在一个地方,不会来打你,不要有压力。 上述第一个故事的女主代表了一类人,她认为男人跟女人在一起就应该男生付所有的钱; 也有一些人认为应该AA制,甚至有一些男生就不愿意花钱。 你就讲讲真心话,一个男人的真心话。 男主:我也不认为一定要男生花所有的钱,但男人可以多花一些钱,就是大的钱男人花,小的钱女孩子可以偶尔去付。 冷爱:类似第一个故事的男生花三次钱,女生花一次,你觉得怎么样? 男主:我觉得可以,没问题。 冷爱:这就给了第一个故事女主答案,哪怕是老实的男生也是这么想的。 除了与男主的互动外,我们还通过现场连线了另外一位女性学员A: 女生A:你说和女生在一起时你不能出所有的钱。你为什么还要留一点? 题二男主:实际上,我们也会想要有一点点平衡,平衡的关系才能够稳定一些。 如果只是一个人付出、没有得到回应,他不会长时间地持续。 但你肯定会找到持续为你付出的男生。 女生A:你不要转移话题,语言回应不是回应吗? 情感回应不是回应吗? 为什么一定要女生对你有金钱回应呢? 我知道你的意思,但我现在就是要把这个事给你整明白,请你正面回答我的问题。 题二男主:我确实没有听明白。 女生A:你说在关系中你付出,需要女生得到回应、需要女生出一部分金钱。 为什么女生一定要用金钱的方式来回应?不能用其他的方式来回应吗? 题二男主:我没有说一定要用金钱的方式回应,其他方式也可以。 女生A:既然其他方式也可以,那就不花钱,为什么就是不行? 题二男主:你说的都对。 女生A:我首先说一下,我没有想要针对他,只是我比较赞同第一个故事女主的观点,觉得应该男生花钱,如果你请我吃饭10次,我请你吃一次,这我觉得是ok的。 我觉得确实也会有这样的男生,如果你让我多出一点,我也可以接受,但如果让我给你AA,我绝对不干。 答:我相信题一的女主已经有答案了,我想回应下上述男主的问题:选择重于改变。 上述互动环节其实已经做了很好的示范:一个事情的冲突是怎么产生的? 冲突来自于观点的对立。我们能说谁是对的吗? 关于金钱的观点,其实是一道光谱。 当一个男人开始说“你说的都对”时,意味着这个男生已经不想交流了。 如果我们在一个沟通中,让对方不跟我们说话了,这个沟通就没法持续下去了。 上述男主代表很多普通男人的心声。他并不是财富自由的男人。 我介绍一下他的背景,他是位程序员,他保证专一; 其次,他也买了房,每年有固定10万多的收入; 是一个踏踏实实愿意结婚的人,愿意跟一个女生好好过。 这一类型男生的真实心声是:他并不认为自己应当负担所有。 而且,我也发现互动女生A,其实根本没有理解我今天讲课的内容:意愿不代表能力。 一个人有100%付出的意愿,肯定愿意以100%去付出,但他有没有这个能力呢? 在一二线城市,如果让一个男生负担所有,他负担得了吗? 他有这颗心,但他有这个能耐吗? 我也并不是看不起某些男生,我现在是在完善地表达一个客观事实。 一个踏踏实实的男生现在兢兢业业上班,一年也就挣一二十万,在一二线城市如果不能组队,生活会很艰难。 大部分情况下他不足以自己去支撑起全部的买房、生活支出,他需要一个女生给他搭把手。(本文标题出处) 而题一的女主一年挣10来万,俩人如果加在一起才三四十万,就算省吃俭用一年也就存10多万。 我不是说这些钱少,我尊重每一分金钱,而是要客观呈现凭借这些钱在大城市生活的不容易。 如果女主要对方负担所有,意味着你的钱都是你的钱,他的钱却要全部的付出。 但事实情况是:两个人在一线城市生活很不容易,对方也需要你搭把手。 这是一个能力问题,不是意愿问题。 但是,题一女主就贴标签变成了对方的意愿问题。 注意,女主的表达是:“最后分手时,他对我说吃饭都是他在付钱,我不能接受,毕竟他承诺过。” 当然,这个男生也不太会说话。 男生女生的金钱付出比例3:1,这个比例其实相对来讲还不错。 女生如果搭把手,可能房本上就能加上自己的名字了。 某种意义上来说,你也赚了。 以下是另一位已婚男学员B的分享: 男生B:我的收入,全部都上交给我妻子,我不觉得在这个事情上我有吃亏或者怎么样,因为我觉得她需要一个安全感。 我把所有的金钱交给她管理,这样她有安全感,我就给她这样的安全感,而不是说我挣多少钱,我需要给多少,应该给我多少。 不是这样的,在感情上也是。 在金钱上,首先你就没有办法划分谁多付出一点、谁少付出一点。 就像冷大给我们讲的一样,如果在我有能力的情况下,我愿意全部付出,但在我没有能力的情况下,这个事情是两个人可以相互商量的。 我愿意全部付出,然后我相信我的妻子也愿意全部付出。 情感流动的其中一种显化方式是金钱的流动,但金钱没有办法把这个东西数字化,把它说我付出7、你付出3,情感也是一样的。 就是我们不要一定划分你要付出多少,不是这样的,要让爱流动起来。 冷爱:我觉得你说得挺好的,很有道理。 其实这位男生B和题二的男主讲的是一回事。 只是个案二的男生还单身,没有经过关系的转换。 注意,上述男生说“给我的妻子”,结婚不结婚其实不是同一回事,但当关系转变之后,它的本质是一样的。 俩人的观点其实是一样的,只是题二男主不太善于表达,而上述男生很善于说,说的话大家都很爱听。 所以,男生B和题二男主代表了大部分收入中等的男生、需要女生来搭把手组队的男生。(本文标题出处) 他们的分享,是大部分这类男生的真心话。 上次有位粉丝留言,说想要看到一些分享成长的阳光案例。 我想说,有很多粉丝在我们这里通过看别人的故事,提升了自己在感情中的觉知和复盘能力,生活得获得了巨大改变,这让我们感觉很欣喜,也觉得我们做的事是非常有意义的。比如在3月18日《这样“骂”男人,他会更爱你》文章底下评论的小伙伴: 所以,我想继续邀请在亲密关系中获得改变和成长的小伙伴,在评论区留下你们的故事,我们会把这些正能量分享给大家,让这份能量带给更多人帮助。 我们会给入选的小伙伴赠送一张今年内有效的《使命心理学网络课》门票。 欢迎大家在评论区分享你的成长故事。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。 |
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