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谁是上帝 狗儿想:我家主人对我真好。他喂我，让我住在干净、暖和和干爽的地方，抚摸我，还无微不至地照料我……嗯，他一定是上帝! 猫儿想:我家主人对我真好。他喂我，让我住在干净、暖和和干爽的地方，抚摸我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝? 一次只限一人 胖女士:“我最讨厌自动报体重的电子秤。”旁人问:"为什么?它会大声报出你的体重?" 胖女士愤怒地说:"不!它每次都大叫:一次只限一人。" 见鬼 汤米:"老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。" 老师:"那么，你做了什么?" 汤米:"我就到这儿来了，老师。" 中间战术 三个互相竞争的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺，旁观者等着瞧好戏。 右边的商店挂起了巨大的招牌，上书:"大减价!特便宜!"左边的商店挂出了更大的招牌，声称:"大砍价!大折扣!" 中间的商店随后挂出了一个小招牌，上面只简单地写着:“入口处”。 队列训练 一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令:“向左转，向右转，向后转……" 这时一名新兵走出了队列。教官忙问:"你要上哪儿去?""我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。" 情人如手机 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。 微型小说 编辑跟某作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。 第二天，作者交稿，全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太! 风雪之夜 在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异:这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。 “你结婚了吗?"他问。 "当然结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗?"那人答道。 真正的老大 一个瘸子、一个瞎子和一个秃子闲聊，他们要用一句话来形容自己是老大。 瘸子先开口说:“我独断独行，所以我是老大!" 瞎子不甘示弱地说:"我目中无人，所以我是老大!" 最后，秃子不慌不忙地说:“我无法(发)无天，所以我才是真正的老大!" 生活中的笑话 罚站 老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站，并且要把说话内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。 老师生气地说:“小蓝，后面罚站!把刚刚的话大声说十遍。”小蓝低头走到了教室后面,并且开始喃喃重复。 谁知老师又喝道:“大声一点!让全班都听得到!” 没办法，小蓝只得大声地喊:“老师的拉链没拉,老师的拉链没拉……” 哪条道上的 戏院前座有个男人横躺 着,一人占去四个位子。 随后进来的一位小姐对他说:“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低声哼了一下,身子却动也没有动。 出于无奈小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生， 麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”结果这位依然只是哼了一声，还是没有行动。经理只好请来了警察。 警察说:“老兄，你很横啊!哪条道上的?”这时，那人勉强又低哼了一声，说:“楼 上走道--跌下来的……” 怎样傍富婆 我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕,是个女权主义者。 一次，她实在被我们气坏了，就气急败坏地说:“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊?!你们以为富婆是那么好傍的吗?首先要长得帅，其次要身体强壮,还要谈吐幽默，看看你们,谁符合这个条件……” 第二节课，缺课的人更多，老师很愤怒:“都哪里去了? 答:“锻炼身体去了!” 邀请 在街头，一个年轻人走向一位姑娘。他说:“你愿意接受我邀请，到咖啡馆里去坐坐吗?" “不·谢谢。” “要知道。我并不是随便什么人都邀请。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。” 不可信赖 甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”乙小姐:“是的!” 甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约昵?” 乙小姐气冲冲地答:“前天我们去看相，算命先生对我说。我会生三个孩子，但却对他说。他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?" |
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