这是我的生活啊,希望你能喜欢❥(^_-) 把我放在你心里,记得一键星标哦 前言 我翻看了我18.19年的朋友圈,看着日益成长的琐碎,2020年对于我来说,好像,确实是这样。 驾照:因为莽撞在校报名一次性交了5400元全款。三月因为疫情,驾校又没有保障,一拖再拖,科二挂了以后迟迟没有考。马上就要回本地实习了。听说国家出了新政策,明年再没考出来,一切都得从头再来,从科一开始考,驾照拿不到,钱就打了水漂。 车祸:国庆那几天本来计划着出去玩,没想到的是在出发的前夜出了车祸。躺在家里将近一个月,一下床脚就好像踩在刀尖上,哭着烦躁着换药,日子一天天地过去,脚上的肉慢慢长了出来,那时候我想,今年总算是快熬出头了。 住院:实习那天,没有任何预兆身体便出了毛病,刚开始只是大小便出血,后来就开始头晕,全身无力。记得那天和跃如说身体不太舒服,我俩商量着第二天去医院看看再去过生日,结果第二天白天差点起不来了。 进了医院医生一下子开了十几项检查,我傻愣着被拉着,看着闺蜜忙活,血常规检查,尿检,拍片,脑子昏沉一片。跃如急忙打给墨,让他来帮忙。 我进了卫生间,看着镜子中干瘪黄瘦丝毫没有血色的自己,眼泪一个劲得流,我也不晓得为什么,2020这一年,上帝让我这么多次触碰死亡。 针管子是没有什么感情在里头的。一只手输液,一只手抽血,来回被扎了十几针,胃镜没有麻醉,嘴上被堵上东西,管子便伸向胃里,来回被捅了四五次,我挣扎着,医生平静地说道,“再动一下是会穿喉的”。又来了一个医生,抓着我的身子和嘴里的东西,任凭我抖动和干呕。那一刻我想起了实验室里被拿来实验的解刨的青蛙,好像那一刻我自己就是真人版。 医生说,现在别想着志向抱负了 故事大抵讲得是两个“癌症青年”对平行世界的向往: 那是一个没有病痛和悲伤的世界。 在那里,有一个特别健康的儿子,也有一个特别健康的女儿。 那里从不落雪,也没有风,那是亘古不变的地方。 大家都过着自己理想的生活,简单而美好。 我和跃如说,等我病好了,我们一起去看,她说好。 病房里一起住的都是老人,有个阿姨说,这么年轻,还是个小姑娘。 前些天,我看着爸妈忙前忙后,自己什么也做不了,就连上厕所都是在床上的,突然觉得自己很不孝。 我眼巴巴地看着父母在和医生交谈,红着眼睛回来,告诉我没什么事。 爸妈从温州连夜赶来宁波,没回家,自家的诊所一直不断有病人打来电话,爸爸只是说有事情,外出学习大半月。这是我第一次害怕人财两空。 跃如每日给我发消息,积极得有些刻意。我突然发觉,自己虽然很痛苦,但是身边关心自己的人也一样顶着苦痛,盼望着自己爱的人好好地活下去。 爸妈抱怨我为什么实习不回本地,一回去有照应,什么事也没有,我没有说话。 也许是因为,有些路很远,走下去会很累,但是不走,会后悔。我不想让自己后悔。经上有句话,其实明天如何,你们还不知道。你们的生命是什么呢?你们原来是一片云雾,出现少时就不见了。 一二月疫情,三四月网课,六月开学,七八月暑假,十月国庆,十二月跨年,这一年就这样过去了。 要不了多久,圣诞,雪花,新年,烟花,这些美好都会如约而至。 写在最后:嘿,亲爱的自己啊, 要是什么都按照计划顺利实现,谁还用辛苦打拼,这可能便是是活着去经历生命的意义吧。 没有关系的,每个年龄段都有它应有的自讨苦吃,人生该走的弯路其实一米也不会少,谁也逃不掉。 不论如何,人间值得,祝我,也祝你。晚安。 |
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