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清明 奇怪的梦境 2023－4－5凌晨 奇怪，刚才居然梦见了我的亲妈，她还是临终时最后那个闷默的表情，躺在床上，不说话，我引导她：和我说说话吧，说出来心里就轻松了，我现在能理解你。她还是躺着，身上搭了些杂乱的衣被，我随手用床上的衣裳啥的 往她肩膀脖子处盖了盖，怕她凉。她还是不说话，空洞无神的眼睛里溢满了委屈的泪水即将滴落枕边，我居然舍不得她了，共情她那时的疾苦与贫困，理解她那时的孤寂愤恨与无助。 还是那张几块木板拼凑的咯吱响的木板床，还是那间漏风逼仄的孤独小屋，还是那种缄默不言 寡淡无望的眼神。奇怪，这是梦吗？这不是镶嵌在我脑海里的最终记忆吗？ 今天清明，2号星期天，我给后来的父母上坟的时候，避开家人，一个人跑到运河边，对着她隔空长眠的方向，难得的遥寄了冥钱，她的在天之灵收到了我的感应了吗？让我即刻在梦境中与她相逢？ 梦醒了，心里咚咚咚跳。
那个寒冷结冰的冬天，她带着遗憾与绝望 也是这样躺着缄默数日 像蝼蚁一样无疾而终了。 我还没有成年，她什么也没交代，包括我的去处。我嚎啕大哭，却懵懂地不知道为什么伤心。我成了浮萍，失去了依靠。 我没记她的好，羞辱与暴力的阴影一直伴随我。 在她坏情绪的怨气里，可以任意对我不定时的污言秽语，我抹布不如，丑陋无比，长的像谁都是过错，我是来“拿她”的。 她“发疯”的时候可以拎着我的头发撞墙拼命，我的存在都是多余的。 我是她唯一的发泄口吧，对外人，她很好。 记忆的闸门是跳跃式的： 我又记着她拿着芦柴撵着我去学校上学，我不敢违拗，心里犟着：为什么邻居家的亚琴、秀风、秀珍她们不去，非要我跟男孩子们去上学？ 平静的时候，她说：乖乖 我今年用新棉花给你做件新棉袄…… 她平静 我就不紧张。 她就是这么自虐 囚禁 分裂 瓦解 焚烧了自己。 不想了，不想了，嘘~一口气，拉回我悲切的思绪 天还没亮，我半躺着打开手机，看到《运河儿女》公号上艾子女士的纪实文创，她的文笔率真犀利，敢爱 敢恨 敢说，“家丑可以外扬”。很少看到能拉下脸来写自己“不堪”过往的。 借用哪位名人的话说的？文字（学）不尽是歌功颂得的，也应该允许有一地鸡毛。真是性情中人。 她认为心里的郁结说出来写出来也是对自己的释怀和解脱。有道理，心理医生好像也这么说过，但要看倾诉的对象：你不必安慰我，你能听懂就行。 希望她余生的时光里再多一些洒脱 轻松 和愉悦。 每个人都应该和自己和解。 是谁帮我度过了“心劫”？ 是兔子和“那个姐姐”吗？ 是的，还有好些亲人和朋友。 兔子是我的远方亲戚兼朋友，在我的阴郁愁绪一直走不出阴霾 身体孱弱的那些年月里，她用她不斐的电话费时常隔空开导我：恨的复印会让你永远得不到健康与快乐，爱可以让你的内心获得真正的宁静。“兵荒马乱”的日子早已过去，没有人会在意你的出生，你的富贵与贫困，束缚你的永远是你自己。 她是我的同龄人，她用她的生活阅历和挫折经历以及磨砺感悟，徐徐帮我解开束缚自己的痛苦绳索。 我的身心也在年复一年的康复之中，甚是不错。 “那个姐姐”是我亲妈老姐妹的女儿，现已七十多了，温文尔雅，曾做过县委干部，声望颇高，现已离休。她知道有我的存在，不清楚我的成长历程在哪路过。 一个偶然的机会，约好去她家吃饭，因为她位高权重过，我心里有点发怵，拘谨得很，却装着轻松点儿，当时她家里还有一个与我年龄相仿的亲戚，席间就我们三个人，她很和蔼也颇客气，饭后聊天不知道怎么开的头，说到了我自卑怯生的习性，她是少数知道我真正身世的人，我居然有跟她倾诉的欲望，虽然跟她不是很熟络，但我听说过 当年她妈帮扶过孤苦无助的我妈，凭她现在的素养应该不会鄙视我的“来路”吧。 她告诉我，当年目睹我亲妈单薄的一手牵着一个孩子，在那样的岁月里……在她的家里……很可怜！~很可怜！姐姐的语速不快，分量很重！在她的记忆与叙述里没有一丝嫌弃与鄙夷，与我的印记里“暴躁与暴力”的母亲形象 相去甚远。 从没被人这么细致地了解过，关注过，懂过！我泪流满面，止也止不住，丢掉了窘迫，忘记了失态。 说来奇怪，那天哭过以后，从她家出来，我就长长地舒了一口气，感觉身体比以前轻盈，空气比来时通透，骑车回家的路上，迎着和煦的春风 我就在心里发誓：从现在开始，不记来路，原谅过往，释怀自己，健康生活。 此时此刻此境，我说了 写了，我就该彻底放下了，也不该再次流泪，创伤自会慢慢愈合，以后再不提起。 天亮以后，定是晴天，愿大家都好！  最近精选 |
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