  （本期是：永熙随笔第774期原创文章） 休学期间，在餐厅吃饭的时候，我经常会遇到一些“内心粗糙、缺乏自省能力与共情能力、不尊重他人辛勤劳动付出”的顾客。每当我看向他们的时候（不说谢谢、与服务员“没有任何眼光交流”、说话声音大、咳嗽打喷嚏或打哈欠时发出一阵又一阵刺耳的声音、命令式口吻的急躁说话语气），我不仅会为“在那家餐厅工作的服务员”感到心痛（“在这辈子服务那些顾客”对于他们而言，可谓是“莫大的噩耗、不幸”），而且我还会回想起：（有关“森活木趣兼职”）  在兼职的时候，我曾经也遇到过无数个“那类性格的顾客”（不说谢谢、放东西时发出震耳欲聋的声音、与服务员“没有任何眼光交流”、说话声音大、咳嗽打喷嚏或打哈欠时发出一阵又一阵刺耳的声音、命令式口吻的急躁说话语气）。虽然，我很担心“自己会被那些顾客伤害”，但我更为担心“那些顾客会伤害到我的其他同事，包括店长、区域经理”。其他全职同事由于天天来上班，明明内心已经很憋屈、很受伤、很疲惫（心累），但却还要被那些令人感到反感的顾客再次伤害（那些顾客，在他们内心的伤口上撒盐，这令我感到特别愤怒，我绝对不会原谅那些顾客）。  在餐厅用餐的时候，每当我遇到那些“对服务员苛刻、丝毫不愿意设身处地理解服务员的不易”相关讨人厌的顾客，我都会回想起：在森活木趣兼职的时候，我时常不忍心看到：明明已经足够刻苦与努力地工作、各个方面都已经做得很完美的店长、其他的全职员工，被上级、一些顾客挑剔、指责。不仅如此，我更不忍心看到：他们内心的不易、平时的辛勤付出、积极认真的工作态度，始终不被上级或顾客看到、肯定、理解。  由于在去年、前年的时候，我经常被上级、副店长嘲笑“木纳、呆板、马虎、工作不仔细”（我一直对那边的所有店长保持很好的印象，因为，他们从来都没有“以如此糟糕且极度丧失尊严的方式，对待/看待我”），加上通过“其他全职同事对我的通风报信”让我得知“上级、副店长有时会在自己背后议论自己的缺陷”，于是如今：  我不忍心看到：现任店长、其他全职同事、其他兼职同事，再次经历我的痛苦。如果他们再次经历我的痛苦，这将会让我感到愧疚、残忍、自责。（如果我被伤害，没有关系的，我是有办法应对的，但如果他们被伤害，那么我绝对不会原谅“上级领导”）说到这，我又再次心疼“现任店长以及前3任店长：创伟哥、杰哥、锋哥”。我觉得：  他们都很不易，全都是在深圳租房，属于深漂。明明“每个月的工资收入”已经很不合乎他们的意愿，明明“每个月的工资收入、工作压力”已经让他们感到极度的自我内耗、甚至都足矣“击垮他们脆弱的内心”（希望他们不要误解“我想要表达的真正意思”，因为：我根本没有、根本不可能会去嘲笑“他们脆弱的内心”、我更没有恶意揭示“他们脆弱的内心”，我真正想要表达的意思是：每个人的内心即有坚强的一面，又有脆弱的一面。那么既然如此，人与人之间就更需要做到“尽可能地相互理解、擅长发现并肯定他人身上的优点、敏锐地察觉并理解他人的不易”）。  （令我深感心痛的是）但很多时候，在“他们最需要被人看见、理解、接纳”最为关键、敏感的时刻，上级却选择“不把他们当人看、把他们给抛弃了”，这令我愤怒得咬牙切齿。虽然事不关己（“我对他们的关心与担忧”也许会被很多人嘲笑），但我不想做一个“冷漠的、内心麻木的旁观者、只会八卦的可恶吃瓜群众”，我绝不允许自己“袖手旁观他人的不易、痛苦”。  在文章的末尾，我还想说的是：很多时候，我希望：自己的同事（包括店长、区域经理）在工作繁忙、为顾客服务的同时，还是要多加照顾/重视他们自己的内心感受、他们自己内在的核心需求（希望他们不要把自己给忘了）。毕竟，对于他们自己而言，“他们自己本身”才是最为重要的（因为每个人都是自己生命中的主角）。当然，这只是我对他们的个人希望而已，单纯出于自私。我并没有要让他们一定要按照我的想法来、我绝不会强迫他们“一定得要听进去有关自己对他们所说的每一句话”。  或许，有关我个人对他们的希望，对于他们而言，也许算是一种负担，也许算是多余的。由于“我对他们每个人的个人了解”远远没有达到“深入”这个程度，所以我觉得：有关“我个人对自己同事的担心与希望”，对于他们而言，可能算是一种压力、负担。（如果真的如我所想的那样，那么我会跟他们说声抱歉，因为有关我的行为，实属已经越界了，我不能够以“自己的标准、判断、感受”去衡量“我同事的标准、判断、感受”）  好啦，本期内容到此结束，我们下期再见😏 |
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