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直到 你看到 穿梭在热闹的街上，人来人往，看着和我擦肩的面庞，我在想，他们是如何做到每个人都不一样的。 夜色笼罩，在迷迷蒙蒙的笑声中牵着手路过城市的大街小巷，如果能等到今晚的月亮，那一定要认真拥抱，我想，怀里的月光一定很香。 当我走在光照不到的地方，踏着步子去找另一种陌生又颓废的视角，所幸，又不是很美好，我找到了，鼓着勇气找到的。 直到 你看到 夜是黑的，黑到我站在拐角听着别人的哭声，一点点变得慌张，我犹豫着想，又面不斜视地踩过地砖穿过走廊。 她哭得很难过，虽然我不太明白，我看见她在角落里躲着，我总是很奇怪，在这样的情况，下一刻我就掉头站在了她的面前。 直到 你看到 我看不清楚她的模样，我拿出白色的纸，递给她。 她说了谢谢。 我听见她声音里的哭腔，我蹲下身，安慰她。 她说，她的男朋友要和她分手。 直到 你看到 我尚且有些哭笑不得，我这里的故事多少都不是我的，我是一个搜集的看客，时而写写别人的经历；时而看看路上的烟火。 我试图用已有的来感受她的难过，在情绪的宣泄口寻找交叉点获得共振，于是我简单地问，她委屈地说。 她说，因为家庭原因，迫于压力，她的男朋友没有办法给她更好的生活。 直到 你看到 情节多么地相似，和我所看到的，就这么精彩地用断断续续的话描述着，我完全可以用猜测，根据我所遇到的事，根据我所读过的书，结论如出一辙。 我没有说我可以理解情况，我和以往的我一样，潦草地问：你想如何？答案很简单，一个这么难过的女孩儿能给出的答案并不难猜。 女儿嘛，爱情嘛，人生嘛，未来嘛，路嘛。 直到 你看到 还能怎么样呢，那时候我的确是用力地去感受，但总有东施效颦的无力感，说到底就是只有雨打在了自己的伞面上才知道雨的重量。 我在这样的情节面前，打从一开始就没想过要去看更多的细节，我问了她们：你们是怎么想的。 我永远希望生活在这片必然污浊的环境里，我总能给自己留下一部分可以任由放弃的东西，比如融入，比如比较快乐。 直到 你看到 我看着她擦着眼泪，嘴里说着同样的话，有一点点无措，她们口中所说的爱是我还没有涉及的领域，我不明白。 哪有更多安慰的话要说，这种主观色彩强烈的事情，从逻辑上看，主体怎么做，对错也只有主体拥有评判的资格。 什么样的生活好，什么样的生活还不错，什么样的人好，什么样的人适合，放在爱情里，更像是玄学。 直到 你看到 我想象着那两本红色的证书，里面一张合照，两人笑起来应该就是某一瞬间的美好，生活嘛，总有糟糕，所以我们才慢慢成为美好碎片的搜集者嘛。 那一场对话更像是倾诉，有些话在某一个时间段会不断地出现，周遭的人像是一台台行走的复读机，听多了他们无休止地重复、无感情地重播。 白天和黑夜是不重要的，这里多得是想要开口一吐为快的嘴巴，它们比宣泄情绪的人还要可恶，它们只是想要吐出自己吃掉的垃圾，再放到我们的手上。 直到 你看到 在后来，我在清晨的时候离开，在夜晚的时候回家；因为我不需要有人送我；因为尽管夜深了，我也清楚总会有人来接我。 揣着这样的念头任性地走在路上，带着自己的想法选择的每一条分岔路口，都在身后被时间的海冲淡了颜色。 直到 你看到 当我结束和那女孩儿的对话，当我将她安全送到家，当我听着她说的谢谢，离开的身影一晃四年，就变成了我以及我的今天。 年龄好像会不断带来新的烦恼，我依旧觉得自己还生活在2020年的某一天，就有人大张旗鼓地叫嚣如何跨过2021这一年。 直到 你看到 场景逐渐相似，我认真地回想那天晚上街道上的人到底是为什么，每个人都那么地不同，而我却在和故事线重叠。 绞尽脑汁儿也没得出个能说服自己的结论，兴许夜色一直都是美好的，月光的味道一直都是香香的，只是在这个过场里我要去找一味叫勇气的调味包。 直到 你看到 假设里的南辕北辙，当我走在被牵引的路上，妄图用血肉和空间规则撕扯，是不是能得到一声叹息和我说：幸好。 直到 你看到 |
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