 前言 恨，可以保持距离；保持距离，因为有恨。这何尝不是自我保护的一种方式？ 我慢慢的觉察到，在工作中我对部门的几任领导们都产生过很恨的感觉，一旦产生，我会怀恨在心，会表现出不靠近的冷漠、拒绝好意、保持很远的距离，哪怕知道自己这样，以后日子不好过，我也愿意选择这样，有一种感到受伤后，绝不和解，不想原谅的倔强。好像自己需要用这一点点的倔强来维护自己的尊严，需要用这样的方式来与对方划清界限，需要让对方感受到我的生气，试图引起对方的反思。即使对方感受到了我的气愤，有意与我缓和关系，但我会隐性的拒绝。这个拒绝很坚决，不想缓和关系。我好像不愿意原谅对方曾经对我多次表现出来的很明显的不尊重、忽视、嘲笑、蔑视，以至于伤害到我的尊严。我对于他们因为看不起我、不够尊重我，漠视我的感受而非常生气，我拒绝他们这样做之后又想轻描淡写的缓和关系的做法，我拒绝他们这种为了工作而选择暂时缓和，而不是出于真正对我的尊重的做法。我要的是真正的对我的尊重的感觉，而不是这种简单的敷衍。所以，我会抗拒他们以前不尊重我、伤害到我、现在他们采取的短暂的缓和之计的做法。这样短暂的缓和，不是真正的尊重与友好，我不要，在这一点上，我会很倔强，不计后果的倔强。 我是用抗拒、拒收的方式表达恨，我想用这样的方式来折磨他们，也想让他们遭遭罪，就像当年他们伤害我一样，我就不想和他们和解，我就要相互折磨，让这个关系拧巴，不舒服，相互伤害，让它保持原来的样子。 我在抗拒，心里不愿意原谅，心里还会有怨恨，心里会说：“你们早干什么去了，现在想这样好的对待我，我不愿意原谅你们，我心里恨你们。你们以前是怎么对待我的，我现在不愿意接受你们，不想接受你们假惺惺的善意。我不相信你们会改变，不愿意看到你们的伪装，你们说的都不是真的。你们以前是怎么对待我的，我好难受。你们早知今日，何必当初呢？我不愿意接受你们现在对我的好，不愿意。我会记得那些伤害，不会忘记，也不想忘记，我会永远记得。我也不相信你们会改变，别装了。“ 是我恨他们，不愿意原谅他们，即使现在他们表现的对我很好，我也不愿意在心里接受他们，不相信他们。会对他们的言语表示怀疑，感受不到诚意。哪怕他们现在为我做很多，我心里也不是很感激，我感受不到他们的真诚。我也是逢场作戏，理性多，感性少，感觉不到真挚。我也只是维护关系，维持关系。 我恨权威，即使权威要表达友好，我也会隐性的拒绝，内心里隐隐的抗拒，倔强的拒绝，好像再说：“我不需要你，你现在想和我和好，没门，以前你是怎么对待我的？我恨你，不想原谅你。 这是一个受了伤后拒绝接受好意、拒绝缓和关系的孩子。她多次受伤，不再相信别人。我能看到那个6、7岁女孩在那里无动于衷，冷冷的看着这一切，她选择了不相信，不信任，选择了拒绝。她选择了自己待在那个暗处，不允许任何人走进，她习惯了一个人。她不需要温暖，不需要别人，她很倔强。她害怕人，宁可一个人待着。她心如磐石，只有这样，自己才能支撑自己，只有这样，她才会感觉到安全。她不向外迈出一步，也不让人进来一步，她时刻保持着警觉，绝不开门，她拒绝外界的一切。 后记 当我看到那个小女孩的内心独白，我流下了眼泪。这么多年，她的声音终于被听到了。她用这样的倔强来保护自己。 她害怕曾经给与她伤害的人，不再信任他们，因为信任了，容易再次受伤，所以她选择了保持距离。就是因为渴望亲近，会选择不设防；因为不设防而受到伤害，受到伤害后不得不选择不再相信，不得不选择拒绝接近。那是一个因渴望亲近、受到伤害后变得冷漠、含恨的孩子。从“我恨，永不和解、不想原谅”的话语中可以感受到恨的浓度很深。有时会想这样的浓度可能会导致我拒绝来自外界的一切温暖和关爱，它就像一条鸿沟横在那里。我感觉自己就像一块绝缘体，不允许通电连接，很难感受到自己与他人的情感连接。 我会感受到在工作场我有移情，把工作场所移情为家庭，把领导移情为父母，但我还不能很清晰的觉察，只是会有这样的感觉。只能以后慢慢的向下看。 （图片来自于网络） 作者介绍： 淑娟。以前活得迷迷糊糊，好像感受不到自己还活着。走了一段路后，现在想开始慢慢的了解自己，认识自己，这个目标还不是很清晰和明确，但偶尔会冒出来这个想法。此刻，会感受到成长真的不容易，真的是缓慢的，因为仅仅是接近这个目标就需要走好久。 |
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