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所以才会出现那么多把低情商当坦率、把不顾及他人感受当成耿直的人。 行为的改变是从观念的改变开始的，深入透彻地了解一件事，内心真正开始信服一件事，才会认真地把它付诸行动。 ## Chapter 01 第一章 你所谓的社交有用吗？ ### 请停止无效社交——你的社交只有数量，没有质量 当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交。 ### 人脉的真相——能力是1，人脉是后面的0 英国的人类学家邓巴认为：圈子的数量增加，意味着社交负担成倍地增加。他经过研究发现了一个数字“150”，150这个数字代表我们可以保持社交关系的人数的最大值。这种社交关系达到什么程度呢？大概就是你知道他们是谁，和你是一种什么样的关系。 学会对关系断舍离，就是不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。 其实如果我是他，我也许也是差不多的态度：“你谁啊？我为什么要认识你？”在你的能力没有受到一定范围的认可之前，你的社交成本是很高的。 有效人脉是基于平等的资源置换。 我这才明白小秦为什么找不到实习，这个世界是很公平的，老师需要她的时候，平时可以交流的时候，她没影儿；等到需要推荐实习，她才想起老师。这是临时抱佛脚的社交。 关系是需要培养和维护的，不是一朝一夕可以速成的，不想在过程中投入时间、精力、感情、资源，却一味索取，只想要单方获益的结果，即使能一时得逞，也不能一世得逞。 ### 一个成熟的人应该有什么样的人际观？——以共赢思维处理与他人的关系 正确的姿势是：锻炼出某种过人之处，或者让自己成为某个领域的专家，成为一个值得交往的人。因为平等的交往，发生在势均力敌的人之间。 我理解的成功，不是来自比较，而是来自全力以赴的生活态度。 ### 有效社交是怎么做到的？——怎样结识超级交际枢纽式的人物？ 结识目标对象需要找到一个“钩子”, “钩子”是钩住目标对象的理由。一个合适的“钩子”通常包括三个要素：初次见面的理由，建立联系的理由，持续联系的理由。 ## Chapter 02 第二章 高情商是怎样炼成的？ ### 高情商应该具备的五种能力——不会管理情绪怎么办？ 高情商应该具备的五种能力 1990年，心理学家约翰·梅耶和萨洛维在论文中，第一次提出了“情绪智力”的概念。 情商也是一种重要的竞争力，它决定包括智商在内的其他各项能力发挥的程度。 情商即情绪智商，描述的是我们了解和管理情绪的能力。情商的“情”是情绪的“情”，而不是“人情世故”的“情”。 卡夫卡说：“心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐，人不能笑得太响。否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。” 她睡了全寝室都要睡，她醒了全寝室都要醒。我们实在受不了了 低情商的人，无法感知别人的痛苦。 所谓的情商高，其实就高在同理心，他们懂得换到别人的立场考虑问题，理解别人藏在内心没有说出口的感受，能从细微之处判断他人行为的动机，体察和领悟对方真正的需要。 我们已经详细地分析了情商的含义，它包括：认识自身情绪、管理自身情绪、自我激励、认识他人情绪、管理人际关系五个方面的能力。 ### 什么样的人是沟通高手？——好的沟通者，首先要学会打量自己 沟通能力指的是：能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己目标的能力。 一句话说出口之前，你是它的主人，说出口之后，你就变成了它的奴隶。你需要承担自己言行的一切后果。 突然意识到这玩意儿你还要？才意识到在网上也有注意言行一说？才知道你原先跋扈那是因为遇见的人能忍？好 才意识到在网上也有注意言行一说？ 即使没有人来追究，那些恶毒、不文明、卑劣的言论到底是会让当事人难堪，还是让发言者蒙羞？在家人、朋友、同学、同事面前，这些人还会发表同样的言论吗？ 一个成熟的沟通者，无论在线上线下，都不会放松自我监控，都会对自己的行为负责。 05 沟通高手懂得如何赢得信任 真正的沟通高手，擅长营造友善平和的沟通氛围，“语欲胜人”正是大忌。 ### 最棘手的沟通——普通谈话是如何升级为关键对话的？ 01 最棘手的沟通：有冲突、有风险、有情绪 第一，对话双方有冲突。 在有冲突、有风险、有情绪的棘手对话中，只有一颗真心是远远不够的，有效沟通需要情商智慧和沟通技巧来支撑。 只有一颗真心是远远不够的。沟通技巧不是真心的对立面，它只是一种更成熟、更有效的表达方式。 双方的分歧是冲突的起因。 嚼饭的人如果有疾病，会把病毒细菌带给孩子。而且这种喂饭方式，替孩子消化了一部分，会干扰孩子自身咀嚼能力及消化系统功能的发育。 谈话有风险，因为谈话的结果会对她的生活质量造成重大影响。 正是情绪的干扰，让对话变得复杂、棘手。倘若双方能心平气和地对话，即使存在分歧，也容易商讨出双方都能接受的结果。但一旦情绪介入，分歧就会变成不断激化的冲突和矛盾。 分歧让我们开始沟通，风险让我们重视沟通，但真正让沟通变得棘手的是情绪。激烈的情绪让沟通者失去理性，会把小分歧变成大冲突，风险也变得无法估量，普通谈话竟然瞬间升级为高风险对话。 任何学习都是循序渐进的过程，所有能力的养成都会经历四个阶段：无意识的无能、有意识的无能、有意识的有能、无意识的有能。 ### 好好说话——糟糕的沟通氛围是如何造成的？ 我理解的“会说话”是一种沟通境界，既能让对方认真倾听、充分尊重你的想法，又肯对你敞开心扉畅所欲言。既不会太过直白而显得不讲情面，也不会因为太过委婉而达不到目标。 优越感是损坏关系的毒药。任何表达出“我比你优秀”含义的信息，不管是明示还是暗示，都会引起信息接收者的防卫态度。 谈话中援引外援，不变的潜台词是：能和这么优秀的人成为朋友，我肯定也不会差到哪里去。 支配式沟通指的是不顾对方的需要、兴趣、意愿，自顾自地决定一些事情，单方面地发布指令。 如何表达重视呢？认真倾听、真诚回应、不轻易打断，当面对多个人的时候，公平对待，决不厚此薄彼。 ### 为什么我们总是忍不住打断别人？——大多数人存在着倾听的“七宗罪” 影响别人最好的办法就是受别人影响。 古希腊哲学家德谟克里特说：“只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。”我太贪婪了，我的“我执”太深了。 《道德经》里说的水的力量，“水善利万物而不争”“夫唯不争，故天下莫能与之争”。 倾听三板斧是“提问—复述—确认”，对于有争议的问题，反馈也有三部曲：“赞同—补充—比较”。 ### 情商高的人有哪些不为人知的沟通技巧？——适度的挑衅，会让对话热络起来 适度的挑衅，会让对话热络起来 验证沟通法则可以帮助我们避免类似这样的误解。它完整的程序包括三个部分：1）描述你观察到的行为。2）列出关于此行为至少两种推测。3）请求对方对这些行为的诠释做出澄清。 所以我们可以尽量使用“我这里也有一个想法”“同时我觉得”“我有一点不成熟的意见”“说说我的想法，但不一定对”这样的委婉转折。 05 用亲昵的称谓减少防卫 ## Chapter 03 第三章 如何成为一个受欢迎的人？ ### 如何爱一个人：爱的五种语言——你真的知道怎样去爱一个人吗？ 《爱的五种语言》帮我们梳理出爱一个人的五种方式：肯定的言语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。 爱就是在别人的需要上，看到自己的责任。 ### 如何有效地安慰一个人？——正确的安慰，大多遵从这样的步骤 提供忠告之前，先问自己几个问题： 1）对方真的需要我的忠告吗？ 2）我提出忠告的时机合适吗？ 3）我有能力给出最正确、最合适的忠告吗？ 4）我提出忠告的方式，有顾及对方的感受、顾全对方的面子吗？ ### 什么样的道歉才是真诚的？——会不会道歉，决定了关系的走向 什么样的道歉才是真诚的？ 道歉可不是一件简单的事，没道好歉的后果会很严重。 在歉意表达上有三个忌讳： 第一，为了脱身而道歉，比如“我道歉还不行吗”。 第二，忌讳先道歉再指责他人，比如“对不起，我刚才说话大声了，但那是你无理取闹在先”。 第三，先道歉再找借口自我开脱。比如“对不起，我迟到了，可是我不是故意的，是因为路上堵车”。 首先，对自己可能造成的伤害轻描淡写，道歉中始终认为伴郎团对待伴娘柳岩的行为只是一个玩笑而已，是同时被很多账号指责之后才觉得玩笑有点过分，他道歉时仍然没有意识到问题的严重性。 道歉的人得到这两个字，可以如蒙大赦而去，可是对受害的人来说，原谅是有代价的，原谅意味着放下愤怒、屈辱、仇恨，放弃指责、追究、报复，独自承担对方行为带来的身体和心理的伤害。 真诚的道歉不只是包括表达歉意、承认过错、弥补过失、真心悔改、请求原谅五个完整的环节。 ### 当别人抱怨时，是想告诉你什么？——认识抱怨背后隐藏着的真相 XYZ法则包括三部分：事实+感受+需求。这种表达方式坦率直接地表达需求，但冷静克制，就事论事，不上纲上线，可以有效避免毫无意义的相互攻击。 ### 批评的艺术——优秀的批评者长什么样？ 提出批评能让对方虚心接受并有效改善状况，接受批评时既捍卫正当立场又不激化矛盾。 “三明治批评法”是很实用的方法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受。 ## Chapter 04 第四章 无效社交的典型表现 ### 到底还要吃多少亏，你才能学会交浅不言深——如何判断该不该向别人吐露心声？ 公认会说话的蔡康永建议，两方面的话题不要触碰：第一，对方有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，对方有强硬立场的，谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。 ### 为什么你始终要在言语上胜过别人？——永远不要忘记沟通真正的目的 当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是沟通，而是战胜别人。 没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输 埃克哈特·托利在《当下的力量》中说的：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。” ### 为什么我不再群发拜年短信了？——无差别对待，是人际关系的大忌 无差别对待，是人际关系的大忌 01 群发短信是无效社交 原来你这是群发的信息，你竟然还忘了修改后缀。我顿时觉得过年索然无味，就好像喝了一碗温白开水。 学会对关系断舍离，就是不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。亲疏有别，主次分明，维系一个简洁的关系圈子，可能我们就不会这么累了~ |
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