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灵感，对于大概一个经常码字的人来说，实在是太过于奢侈。 偶尔在夜晚的时候，我会慢慢的走在街上。静静的看周围人来人往，观察每一张尘世里的脸。 也会抬头去寻找那颗夜晚最亮的星，又或者，有那么一瞬间的孤寂感，这个城市里又明又亮的路灯跟我什么关系？那一幢幢房子的门，又有哪扇为我而开？ 又已经习惯了默默对抗，想起了那些曾经说过我微胖的人。冷笑。不屑。总拿体重来当话题，是为了刻意引起格外泛滥的自尊心，和身为女人以胖为耻的羞耻感吗？ 讨论体重，真的是最廉价的话题。为什么不试着与我讨论一本新看的书呢？可笑。可叹。明明不是自己的人生，却还要多余的要点戏份。 《小星星》与《小毛驴》，我可以用新购的尤克里里弹出来。很初级的儿歌，我看了那本初级书摸索了出来。我真是佩服自己的砍价能力与学习力。这把安德鲁的全新尤克里里，也确实与我有缘。也许是她原来的主人，太困于情。才会以前男友分手，碍眼，清仓来售卖它。于是，就来到了我这个新主人这里。 刚把小U买回来的那几天，我做了很多奇奇怪怪的梦。我梦见一群陌生人，把我的出租屋又开了一扇门，从我屋子里随意进出，我声嘶力竭的嘶吼，想要宣示我的使用权，却无济于事。 我梦见我是一个旁观者，看见一个男的杀害她的女朋友。我惊恐逃到楼下，想和一位大姐说明来意。那位大姐，却一转眼消失。 我醒来时，就盯着这把小U，难道我把琴魔弹出来了吗？ 也被一个大姐直白的讽刺：“我没有房子”。弯弯绕绕。这个世界上总是有很多人比我们聪明，为了打发时间，就会寻找一个个显示她们存在感的玩具。靠着玩具，来消磨余生。一个走了，还会有下一个。 因为她的这句话，分量太重。我跑去卫生间偷偷哭了半个小时，很安静的哭。想起来，就会哭。
漫不经心的听着现场开麦，到处发呆。直到那首《成都》彻底让我离开。是的，我可以不带主观色彩的多次去吃那家并不正宗的四川小吃。我却不能听到这首歌。那是多少人的心之向往，却不属于我。没有感情的不属于我。不向往。
年轻的父亲街头卖艺，为了给女儿凑手术费。我上前问了她的妈妈，小闺女是什么病。她妈妈说生下来，阴道就有毛病，周围太嘈杂，没听清楚病的名字。也不想再细问。还听见了一句，手术费要十万到二十万之间。 我二话没说，微信扫码捐了钱。那位年轻父亲的吉他，也掩盖不了他歌声里的哭腔。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。又有谁没有哭过呢？我跑到前面的花摊，干了一件最矫情的事情。买了两朵糖果玫瑰。选了好看的一朵送给乖乖坐在妈妈怀里吃水果的小女孩一朵。另一朵，被我粗气的拎着回了家。 我想起了，前几天烈日下大肚子的孕妇，为车祸的丈夫集资。 我想起了，弟弟做手术那年。母亲花五块钱拎到病房的草莓都是错，那摔得满地的草莓，摔门而出的母亲和安静躺在病床上睡着的弟弟。以及，瞪眼的父亲。还有，年幼无知的我，不会哭，不会心痛。只在思考那些与学习有关的日子。穷人，生下来活着就是一种原罪。
活着真的好贵。想起了之前一个情感不顺的同事问我的问题。假如已经得知有家族遗传史，而且遗传给下一代的几率比较大。那你还会生孩子吗？ 我花了两个小时从各个角度切入，与同事讨论这个问题。很可惜，我的不会这个答案，并没有说服那个同事那颗传统的心。大概，选择不同，承受不同，期盼不同。但我，依旧相信科学。 而我，也知道了。一个人的智慧并不会随着年岁的叠加和经历而变得聪明。那种被情绪裹挟着走的人还有很多。也明白了，为什么大家总是说孩子是未来。却没有人说，这个成年人是未来是希望。因为，对一个成年人说未来太贵还不确定，间接等于房子或者彩礼，还要忍受三观差异带来的磨合与痛苦。又或者，成年人脑子里的东西根深蒂固，总有一座无形中思想的监狱。 |
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