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网上一直有个很火的话题： 你后悔嫁给现在的老公吗？ 留言区里众说纷纭，无数身处婚姻中的人分享自己的观点。 翻看其中的帖子，大部分表达都指向一个答案—— 后悔了。 有人抱怨自己的老公没出息，挣不到钱，害自己和孩子吃苦； 有人埋怨自己的媳妇不贤惠，家里乱糟糟的不说，还总是发脾气。 翻看他们的感情史，你会看到： 在少男少女眼中本该如童话一样的感情，却在遭遇中年压力后，变得面目狰狞。 那么，既然会后悔，我们为什么要走入婚姻？ 讨论婚姻时，我们到底在讨论什么？
“我后悔了。 后悔早早恋爱和结婚，被爱情冲昏了头。” 说这话的，是一个结婚四年，刚生完孩子的女人。 她的爱情，经历了一场大起大落。 刚认识时，男朋友是个很好的恋爱对象，对她有求必应。 她本以为自己找到了这个世上最好的男人。 殊不知，结婚后，一切都变了。 因为两家地点相隔很远，女孩便离开家，跟着男孩住进了婆家。 她能理解，自此“两个人的结合”变成了“两个家庭的结合”，所以很多时候，能妥协就妥协。 然而，一而再再而三的妥协，换来的并不是公公婆婆的体谅。 而是他们的变本加厉。 并且在女孩生孩子时，升级到了顶点。 孩子是剖腹产，刚生出来时，婆婆欢天喜地抱孙子，丈夫去签各种手续。 而她，从手术室推出来再到躺回病床，无一人在意。 坐月子的时候，因为奶水不好，婆婆总是指桑骂槐，埋怨她没有奶水，嫌弃她不会带孩子，才让大孙子长得这么小。 就连她感冒了，收到的也不是关怀，而是数落。埋怨她为什么感冒，害怕她会传染给小孩。 一开始，她反抗过几次。 可每当这时候，公婆就会说她大逆不道，不尊老，对不起吃他家的饭。 甚至，公婆连她照顾孩子的权利都剥夺了。 只有喂奶的时候，才会把孩子塞进她怀里。 其他时候，她要么像个透明人，无人关注； 要么像个提线木偶，公婆说东，她不能往西。 而那个在恋爱时说“会保护她一辈子”的男人，这时候却消失了。 他摆出一副“这个家我说了不算”的态度，逼得妻子不得不一次次在老人面前低头。 短短两年，女人受了这辈子都不曾受过的委屈。 “我也很难受啊。” “我是不会带孩子，可从孩子出生到现在，你们谁让我带过孩子。” “我是不会做你们这里的农活，可我做饭洗衣时，你们谁看见过？” 更令她难过的，是老公全程都在和稀泥。 不仅不调和她和公婆的关系。 还会在她规划未来时当个旁观者，丝毫不关心。
甚至在她难过、疲惫、有情绪要发泄时，收到的只是老公的一句—— “你咋这么多事，你话太多了。” 你说，这样的婚姻该如何维系？ 这样的婚姻，女人怎么可能不后悔？ 她之所以写出自己的经历，就是想告诉还没踏入婚姻的女孩： 在结婚前，一定要去对方家里，看看他父母的人品和相处方式。 否则，嫁到一个像她这样的婆家里，只能自己生生吞下所有的苦痛。 “要相伴步入婚姻的那个人，一定要仔细挑选。”
现实似乎永远不会遂了我们的意。 很多婚姻，即便你小心地考察了对方的人品，打探了对方的家境。 可一旦步入婚姻，你一定会发现，先前的很多东西都变了。 《周末父母》中，于致远和赵佳妮的爱情，就令无数人感叹。 结婚前，他们都认为对方是自己的人生挚爱，不顾父母的反对组建家庭。 没想到，婚后的生活令两个人手忙脚乱。 先是面对孩子的无助。 因为都要工作，两人无暇照顾孩子。 不得已，他们只能将孩子暂时放在姥姥家，工作日姥姥看护，周末接回自己家。 这样长期的疏离，不断拉远他们和孩子的关系。 赵佳妮对孩子的情况一问三不知，儿子对这个“笨拙”的妈妈一点也不亲密。 这成了赵佳妮心里的一根刺，时不时戳痛着她。
其次，是经济的重担。 结婚多年，因为手中拮据，他们一直没能买到一套属于自己的房子。 再加上家里的煤气费、物业费、信用卡账单、孩子的兴趣班。 上有老要赡养，下有小要照顾。 俩人身上背负的，是无法卸下的经济重担。 当长相厮守的诺言，败给了柴米油盐的琐碎。 当手中的账单、工作的不顺、孩子的冷落接踵而至时，赵佳妮忍不住了。 她歇斯底里得冲着丈夫喊道： “我说我后悔了！ 我当初就不该嫁给一个毫无担当的男人！ 我就应该嫁给一个，能让我和孩子过得舒心的男人。 我当初就应该听我爸妈的话，我应该嫁给一个有车有房的男人，这样我就不至于等我孩子出生的时候，立刻就让他做周末宝宝。 我就不至于我拼命努力工作，我还买不起房子。 我就不用至于，我求我婆婆卖房子的时候，我老公都不替我说一句话。 爱情有什么用啊，爱不爱管什么用！ 你倒是爱我啊，你为我做过什么，我倒是也爱你，可我得到什么了。” 一番话，不知说出了多少女人的心声，又道出了多少男人的无奈。 毫无疑问，当婚姻脆弱到承担不住现实的压力时，我们难免会情绪失控。 指责的话脱口而出，离婚的念头压不住似的地往上冒。 好像这一场婚姻，我们没能变成更好的自己，反倒在不断的消磨中，变成一个斤斤计较，情绪暴躁的人。 于是，我们开始回望过去，不止一次地想着，如果当初换一个人结婚。 不再盲从爱情，而是找一个有车有房的，经济好点的，现在的日子会不会好一点？
现实，从来不是换一个人、换一条路，就能解决人生所有问题的。 有些婚姻，虽然看起来很好，郎才女貌，家底殷实。 但真正步入其中，你会发现，这样的婚姻同样千疮百孔。 我的同学玲娜，在大学时就谈恋爱了。 男生虽然条件不太好，但很上进，对她也是百般呵护。 谁知道，到了见家长的时候，玲娜父母好说歹说，就是不同意。 他们说自己只有一个宝贝女儿，不管什么时候都要捧在手心里。 因为在意父母的感受，玲娜忍痛和男友分手，并听从父母的安排，通过相亲，嫁给了本地知根知底的男孩。 这个男孩家，早年是搞房地产的，家底丰厚。 父母想着，女儿这下肯定不会受欺负了。 可去年同学聚会，玲娜却坦言自己过得一点也不幸福。 他们通过相亲结婚，只是合适，却少有感情基础。 她本想着，都是一个地方的，父母也认识，婚后培养感情应该没那么难。 没想到，结婚没多久，老公因为工作忙，要出差，去了外地。 一个月回来的时间屈指可数。 她虽然明白，老公是认可自己的，只是不善于表达情感。 但常年聚少离多的生活也让她感到压抑，与老公培养感情的念头也一日日淡了下来。 更令她难以接受的，是婆婆总催着她怀孕。 “嫁给我们家啊，就要多生孩子，反正我们也养得起。” 每天早晚，都会端一碗汤药给她，说对备孕再好不过； 还没收了她的化妆用品和高跟鞋，说这样对宝宝不好。 每当这时候，她都会怀疑，自己是不是只是这家的生育工具。 也是在这时候，她总会想起那个大学时期会贴心为她买好早饭、会在深夜寒气瘆人时给她披一件外套的前男友。 每一个夜深人静时，她都会懊悔： 为什么当初听了父母的安排，嫁给这样的男人。 为什么没能坚持坚持，去追逐自己的真爱。 看她的经历，我愈发理解那句话： 这个世界存在一个扎心真相：不管你和谁结婚，都会后悔的。 人这一生，不管你怎么选，都得放弃一些东西。 因为现实就是这样： “有钱的没有时间，有时间的没有钱； 长得好看的诱惑多，长得丑自己又看不上； 老实的人你觉得无趣，有趣的人你又觉得比较懒。 就算和你爱的人结婚了，你能爱他多久呢？ 那些婚姻幸福的，并不是找了一个对的人，而是彼此选择看见了对方好的一面。” 是啊，彼此去看对方好的一面，不执着于对方不那么完美的部分。 也许，才是经营婚姻最好的方式。
那么，我们又该怎样看到对方好的一面呢？ 心理学上有一个回答：刻意练习。 操作起来也很简单，只有两步： 一、不给对方贴标签 当我们和一个人相处过久时，总会不自觉给对方贴标签。 比如： 他没有升职加薪，就是“不上进”； 她没能及时收拾家务，就是“懒惰”。 当我们带着标签思维去看一个人时，好像他做什么都是错的。 我们会不断给自己暗示：他就是这样的人，他根本无法改变。 于是，你们会不断因为细小的事情吵架，过多的吵架在消耗你们经理的同时，也在内耗你们的感情。 从而产生越来越多的矛盾，开始怀疑婚姻，质疑伴侣。 而一个合格的伴侣一定会懂得，不带着刻板的印象看对方。 改善亲密关系的第一步：撕掉你为对方贴的标签吧！ 二、看见对方微小的改变 一个人的改变，往往发生在微小的地方。 比如，他今天下班要应酬，跟你报备了。 或者，他今天出门时，顺手丢了垃圾。 不要无视这样的微小改变，及时捕获并夸奖对方。 告诉他：亲爱的，这都是你爱我的痕迹。 只有获得反馈的改变，才会被保留、积累，逐渐变成更大的改变。 当你们彼此肯定对方的改变时，也就自然而然处理好了这段关系。 我曾看过一段描述，很贴切： 婚姻就是两个人结伴而行，不是一起在路上大摇大摆地前行，而是在一条小道上，为对方侧身，一起前进。 要知道，人这一生，后悔的情绪不可避免。 当你做好了选择，但这个选择却不那么满意。 你要做的，不是一直后悔、埋怨，而是从情绪中跳出来，去做事、去包容、去改变。 即便无法改变对方，但至少在这个过程中，你收获了一个更加理智与强大的自己。 共勉之。
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