看到一则征婚帖: 我今年33岁,该找头婚女还是二婚女? 楼主说自己硕士毕业,已经单身8年了。 去年开始在软件上相亲,相了5个,但一个都不合适。 对方不是嫌他身材一般; 就是不接受他背着房贷。 碰壁多次后,他开始思考,是不是自己找错了方向。 “以我这样的条件,该找未婚的还是二婚的?” 不料,帖子之下引发了巨大的争议。 不少女性留言称: “你以为结婚这么容易呢,头婚二婚任你挑? 你要是条件不行,甭管头婚二婚,人家都看不上你。” 也有女性的清醒分析: “找二婚的比找头婚的难。因为二婚女大概率会权衡利弊,头婚女可能真的有点头昏。” 暂且不论这些留言的对错,但从侧面上,其实反映出一个现实问题—— 现代的女性,对婚姻越来越慎重了。 当部分男性还停留在老婆孩子热炕头的传统观念中时,很多女性已经在思考婚姻的价值: 该不该结婚? 什么时候结婚? 婚姻又能带给我些什么呢? 婚姻带给女性的,首先是铺天盖地的歧视。 这些年,网上一直有个声音:女人过了三十,就嫁不出去了。 起初我是不信的。 身处大城市,身边大都是硕士毕业后,立志打拼出一番事业的独立女性。 我曾以为,针对女性的年龄束缚早已成为历史,没想到,它却真真切切发生在了我的身边。 我的朋友露娜,25岁硕士毕业后,曾在一线城市打拼过几年。 31岁,因为母亲身患重病需要照顾,被妈妈独自带大的她,不得不请了长假,回家照顾母亲。 没想到,因为未婚的身份,从她一回到家,周围的指责与歧视就迎面而来。 一到周末,亲戚来看望她们时,总会有人苦口婆心地劝她: “趁着现在还能挑,赶紧嫁了吧,再大两岁更难嫁了!” 更有人天天“热情”地张罗着给她介绍对象,可见了面才发现: 不是性格有缺陷的人,就是离异,想给孩子找个后妈的人。 架不住家人的催促,她的确出去相过几次亲。 但每次,都令她身心俱疲。 她突然想起了当时要回家时,身边人劝她的话: “你回了家就会发现,你在那个小地方所能找到的,都是不如你的男性。 工作虽然更稳定,但你的情感问题,会成为一个大问题。” 那时她不理解。 如今看着自己在婚恋市场的境遇,看着身边亲戚带有一丝嘲讽的眼神。 她突然就明白了。 即使我们嘴上喊着“男女平权”喊了很多年,但在大部分婚恋市场上,女性就是要被审视和歧视的。 超过三十岁,你就是没有选择权的。 更有不少人,总以高高在上的态度,对女性评头品足。 看过一个街头采访: 27岁离过婚和35岁未婚的女人,你娶哪一个? 不少男性的回答令人震惊: “头婚男人不能娶二婚女人,太掉价了!” “35岁还嫁不出去,肯定是丑八怪。” “娶个二婚的,太不吉利了吧。” 可真正去看这些男士的条件,又能有多好呢? 不愿结婚或是离婚,难道只是女性的错吗? 当然不是的。 她们只是不想匆忙步入婚姻,去过被家务和孩子局限的一生; 她们只是主动、勇敢地结束了不幸的婚姻,想要重新开始。 西安女孩丽丽,工作稳定,事业小成。 可就是在相亲这件事上,屡屡碰壁。 他们不会管你什么学历,有没有房子。 也不会看你一年赚多少钱,有什么价值。 他们眼中盯着的是: 你今年多大了,有没有错过最佳生育年龄? 看你是不是贤惠听话,能不能在婚后照顾好他的一大家子。 “太令人窒息了! 我努力学习,踏实上进。 不是为了在20多岁,人生最好的年纪,去给人家当老妈子的!” 不得不说,现在的婚恋市场中, 男女对婚姻的诉求太不相同了。 没有哪个女性,愿意在大好的年纪,被年龄绑架,被婚姻桎梏。 她们承受的不公,她们能预见的束缚,实在是太多了。 于是,一个宏大的课题摆在了女性面前: 你是要趁着年轻结婚,还是要趁着年轻为自己打拼? 而这个课题,还有个重要的前提: 医学上界定的最佳生育期是真实存在的,错过之后,无论是对身体的损伤,还是生育后的恢复,都会成为一个影响许久的问题。 可吊诡的是: 最佳生育期,往往也是一个女性事业展露头角、人生向上发展的时期。 鱼和熊掌,怎么选? 关于这个问题,向来是仁者见仁,智者见智,没有明确的答案。 但不可忽视的是,整个社会所在意的“最佳生育期”,正越来越多的成为限制女性的枷锁。 看过一个博主的分享。 她是在28岁时候,认识了现在的老公。 男方大自己3岁,家里催得急,想快点要孩子,担心之后自己年龄偏大不好生育。 因此,博主迅速进入了备孕模式,并在32岁之前,顺利生育了两个孩子。 没想到,生完孩子后,随之带来的经济压力让他们喘不过气。 因为休了两次产假,工作效率低下,加之看护两个孩子所耗费的时间精力太多。 公司明里暗里打压博主,并以调岗为由,将她派去了边缘的岗位。 工资少了不说,先前的绩效奖金也没了。 工资上的缩水,孩子开支的增大,成了这个家经常爆发矛盾的导火索。 其实不光是她,太多育龄女性,如今都不得不面临工作和家庭之间的冲突。 北京大学社会研究中心主任谢宇曾发布过一组数据:
不少男性工作起来格外卖力,面对996的加班不敢有怨言,生怕没了工作、失去经济来源。 还有的人,下班了兼职去开网约车,只望着能多创收,让老婆孩子过得好一些。 当女性因为繁衍价值,丧失了经济来源后,所带来的并非是一个人,一个家庭的问题。 而是大多数普通家庭所面临的困境。 怪不得越来越多的人,不愿在年轻身体最好时生育宝宝。 而是会选择在职业稳定、存款丰厚时繁衍后代。 毕竟,这是对很多家庭来说,最负责任的选择。 除此之外,女性还要面临的是: 身边人可能的背叛。 没有人会确保自己的爱情之树常青,当婚姻面临诱惑时,才是这场婚姻能否继续下去的最大挑战。 知乎答主@子佳曾分享过自己的婚姻生活。 她是在22岁那年结的婚。 那时候刚从大学毕业,象牙塔里的生活让她误以为婚姻生活有多么美好。 老公求婚时,捧着花对她说:往后我来赚钱养家,你只负责貌美如花。 她信了,并听从家里的安排,找了份钱少、清闲的工作。 想着把更多的时间放在家庭中,打理家务,照顾孩子。 万万没想到,婚后第八年,丈夫突然像变了一个人似的冷漠了下来。 他开始有意无意地晚回家,逐渐进入了电话不接、消息少回的状态。 子佳偷偷去公司找过他几次,从过往的蛛丝马迹里发现,丈夫有了新的意中人。 对象是合作公司的商务小姐姐。 工作能力强,举止很有职场风格。 跟她一身休闲、慵懒的气质完全不符。 她想起了张爱玲的那句话,知道自己成了丈夫衣服上的一粒饭,而对方,是丈夫心口的朱砂痣。 虽有不满,有一种青春喂了狗的愤懑,但她还是劝自己冷静下来。 那一年,她30岁,孩子6岁,走到了人生的分岔路口。 她哭过,也闹过。 还带着孩子回了娘家,暂时逃离伤心地。 回溯自己的过往,她发现自己最大的问题,就是将所有情感尽数奉献给面前这个男人,变得没那么独立了。 痛定思痛,她处理好情绪后,列了一张清单。 盘点了自己现在拥有的、想要的、和能够获得的。 当她发现一旦离婚,自己连抚养孩子的钱都无法支付时,突然就想开了。 “情绪算个屁啊,爱情能当饭吃吗? 为了自己和孩子,我也得自谋生路。” 她没提离婚,而是在卧室里给自己搭了个书桌。 老公不回家时也不催了,拿出书就开始学。 “心里憋着一股劲的时候,干什么都效率满满。” 两年后,她拿到了行业内的中级资格证,工资也提升不少。 拒绝庸碌的、和依靠男人的生活,她虽然身体疲惫,但精神却富足了。 她不会在患得患失于情感的流逝,也不会忧愁下个月的花销是否够用。 而是懂得了: “步入婚姻,不是让渡自己的权益依附别人,而是让两个人都在其中变得更好。 如若不能,那就让自己变得更好,更有底气。” 她也会告诉和她一样的女孩,爱情固然令人陶醉,但不管什么时候,都不要丧失朝前走的底气。 并非男人不可靠,而是现实太过残酷。 懂得先谋生、后谋爱的道理,真的能少吃婚姻的苦。 那么,我们又该如何寻找伴侣,并携手共度一生呢? 心理学上有一个说法,一个人在寻求伴侣时,通常会去看对方的价值: 繁衍价值、生存价值、情绪价值。 繁衍价值,指年龄、外貌、身体健康程度。 生存价值,指经济基础、物质条件、社会地位。 情绪价值,指性格、控制情绪的能力。 你将哪一点摆在第一位,就意味着你对这个人有什么诉求,以及你对自己的婚后生活有什么规划。 但需要注意的是,这三种价值你并不能完全拥有。 最大的可能,是一种价值到达巅峰时,其他的价值随之跌落谷底,比如: 生育了孩子,就少了精力赚钱; 努力为工作打拼,就无法提供给家人更多的情绪支撑。 若想要寻求利益最大化,少不了两个人的互相补充,和彼此帮扶。 正如罗曼·罗兰所说: “在婚姻中,每个人都要付出代价,同时也要收回点什么,这是供求规律。” 这也是我们这一生,都要学习的功课。 婚姻不是挑选商品,也不是选好了就能一劳永逸的事。 摘下有色眼镜看人,认真地选择伴侣并为日后规划。 才是我们通往幸福婚姻的不二法门。 点亮【在看】,愿我们都能遇到对的人,携手打造自己的利益共同体。 作者 | 周美好,食一碗人间烟火,饮几杯人生起落。 编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。 |
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