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一、小时候调皮，玩的时候一不小心用脚踩死了一只小鸡仔，被爸爸追着打，边追边问：你是怎么踩死的，怎么踩死的啊！我一边哭一边拿着另一个小鸡仔放在脚底踩了下去说：就是这样踩死的。那顿打啊，简直昏天黑地。
二、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”“买安-眠-药，不知道这药效果怎样？”“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”
三、和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……
四、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
五、我们班有一个老师，经常讲一些无聊冷笑话，但为了不让老师生气的只好配合的笑，后来有一天，老师进来说，我父亲今天去世了，哈哈哈，下面传来一阵笑声，结果......
六、周末带小妹和妞妞去游乐场玩，小妹想坐旋转木马:“妞妞陪小姑一起坐旋转木马吧？”妞妞翻了个白眼:“小姑，你能不能像我这样成熟点，那是我小时候才玩的...”
七、我家有点重男轻女。小时候还没上学，有次和弟弟打架。我弟弟骑在我身上打我，我爸看见了，抱起弟弟，拎起我就打（怪我不让着点弟弟）。我怒了，挺着小身板，对我爸恨声哭喊：叫你偏心眼，你等着，等我长大了，嫁人那天，给你碗猪头肉，推你门外吃去！从此我爸再没打过我。
八、今天闺蜜第一次带她4岁的小女儿来我家做客，一进门我闺蜜就使劲摸着我5岁儿子的小平头。见状，我'恶狠狠’地说：“别摸我儿子的头，会长不高的。”谁料那臭小子竟然说：“岳母大人，你摸吧，你爱咋摸咋摸，甭理她。”
九、小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校我还是没忍住，狠狠的打了儿子一巴掌:“你他妈小小年纪就学会移情别恋，隔壁刘叔的女儿......
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