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自以为自己看得很透彻，又或者，直觉准确。一直以来，像个文字选项类游戏的人形外挂，和同学一起玩，总被说：“我去，你拿了剧本么？” 平日的人事，亦是如此。他找你聊天，你知道说什么能刷好感度，和游戏没什么不同。夜里他缠着你聊天，吞吞吐吐地旁敲测听。这人，要告白了吧，你想。 “因为我喜欢你啊。” “然后呢？” “啊？……哦，请和我交往吧！” “好。” 手机屏幽幽的冷光照在你脸上，像是深海的荧光动物，你没有很高兴，也没有不高兴。毕竟是意料之中的事情。 你适当地表现出欣喜和羞涩，却不知道到底是因为眼前的这个人，还是只因为“恋爱”。他开始越来越粘你，你开始感到厌烦。你开始说不那么符合时宜的话。你告诉他，他的人生规划只是他的人生规划，关于你的部分至多是“建议”罢了。你把之前自己小心翼翼掩藏的尖锐不同暴露给他看。为什么要毕业以后找轻松稳定的工作呢？为什么非得是你为家庭做出更大牺牲呢？为什么他下意识把你定义成了“X夫人”的身份呢？你告诉他这些使你厌恶。 他会无所适从，但是最后也会厌烦，他告诉你，他一开始以为你们是一类人。你没有难过，也没有开心。毕竟这也是意料之中的事。 他最后会离开你，他说我们还是做朋友吧，可是食言了。 真的好想，要朋友啊。 所以初恋是不同的。所以现在还是最好的朋友。她是个傻丫头，没有看出来过我耍了小心眼，一心一意为甩了我感到抱歉。她讨厌阅读大段文字，所以我借她的书她看了整整一个学期。她肯定看不到这个。在她第一次提起班里和她一块儿打游戏的男孩子时，我就知道，她喜欢他。后来他们在一起的时候，我不惊讶，虽然还是有点儿难过，只有一点儿。 毕竟是意料之中的事情，避免了猛烈的狂喜和悲哀。 所以最近认识的一个人才让人有些许惊讶。因为听说他在北疆花五年时间看完一屋子的书，何等寂寞。我缠着他给我讲北疆的事（到现在还没讲），他迟钝地认为我是男孩子，说，你考军校，来做我的兵。天知道我当时拿着手机笑成了什么德行。后来知道了我是女孩子，怕麻烦，要删我，被我阻止了。 我很少遇到这么坦荡的人。他一定有一双坦荡的眼睛。 我是很讨厌异性之间没有纯洁友谊的说法的。感觉里面隐含着一种龌龊的揣测和歧视。很不喜爹娘“你一个女孩就怎么怎么”的句式，不喜出租车司机“女孩子上什么大学，反正以后得嫁人”的论调。看到二胎和产假政策导致女性就业率降低的新闻，底下一群直男癌评论什么“女人就在家带孩子好了，工作什么”，还有理所应当“为公司考虑也不该录用女员工”，当时很冲地怼了回去“您还是找母猪给您生孩子吧”，现在想来很没教养，但话糙理不糙，而且说完以后真的爽。 所以看到有人，没有虚与委蛇，没有跟你说话就是为了干一炮的小心思，只是真实的关心。没出息地觉得超级感动，可能因为是陌生人的善意罢。我需要的不是恋人，我要你如父兄一般爱我。 他会提醒我早睡觉，被我惹急了会质问我有没有好好学习。我家老头看见我写的故事只是觉得好，自家丫头写啥都好。我去问他，他说了一句父亲一般的台词：“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。他叫我积极向上，少去看些小情小调的文章。可惜说晚了，我现在只会写些小情小调的文章。 有一次他急了（大概我真的很熊吧），告诉我做什么是容易的啊，他第一次和我吐苦水。我知道他生气了。 我道歉，我说。 他以为我很委屈，手忙脚乱地安慰人。他估计没有妹妹。真逊啊。我没有委屈啊，为什么大家总是会错意呢？我很平静地讲述的时候大家觉得我悲伤，我笑得时候大家觉得我愁；我现在觉得高兴，高兴他跟我诉苦（这才是朋友情谊，对吧），为什么会觉得我委屈？ 不知道他看了这篇会不会觉得好，不知道他会不会看。 最近认识了很多对我好的人。 真的很开心。 |
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