“辍学群”里一位妈妈的话

我们这些70年代、80年代出生的妈妈们，小时候大多是散养式的教育，所以我们更多地是依靠自己，独立性很强，再加上我们享受到了时代的红利，只要自己努力就能为自己闯出一片天，这使得我们骨子里都有一种潜移默化地强势。   

当我们的孩子出生后，某种程度，我们把孩子的养育当成了自己的一项事业，我们有方向，有计划，还有强大的执行力，在孩子小时，一切都在可控范围，孩子的成绩也再次验证了我们是多么有能力的妈妈，想想那时，心里有多沾沾自喜，但实际上，我们却忽略了养育孩子最重要的一条：情感抚育。

孩子对爱和安全感的渴望，其实只是妈妈的微笑和怀抱，他们从来没有要求我们去做一个多少分的妈妈，但我们却总是要求他们去做一个多少分的孩子。孩子爱我们是无私的，简单的，但我们爱他们是有条件的，复杂的。

所以，孩子出了问题后，如果我们想让人生这堂课上的有意义，那我们就真正要想明白，我们把他们带到这人世间，我们能给他们的最重要的东西是什么，其实就是让孩子心中有爱，爱生活，爱自己，爱他人。不管处于何种境地，都能凭借这份爱，好好活下去。

也许，我是悲观的，我觉得孩子们这一代面临的天灾人祸，动荡不安，会远远超过我们，所以，教会他们好好地活着，才是我们最重要的责任。但爱这种东西，是说不清道不明的，所以，如果想让孩子心中有爱，那我们自己内心就必须有爱，爱自己，爱生活，爱他人。

不管多难，姐妹们都要打起精神，把自己收拾得漂漂亮亮，做自己喜欢的事，去发现每一天里小感动，小美好。我们会爱了，孩子就会爱了，我们有能量了，孩子就有能量了。

把对孩子使的劲，狠狠地用在自己身上，孩子会给咱们一次次惊喜的。

之后，我又在@荞麦 的微博上，看到一个18岁女孩写的一大段“苦文”，真的读得很苦，同样转来分享给你，希望能给你带去一些思考。

我今年18。我今天又和我妈妈吵架了，吵架的原因是我报了一个网课。

网课要求做一个大概十来题的期中测试，我一方面不太喜欢做网上那种形式的题……就感觉怪怪的，不是用笔算用笔写答案。另一方面这个成绩是直接反馈给我妈妈的，我也比较抗拒我妈妈过多的参与，了解我的学习......或者说害怕。然后负责对接的老师给我妈妈打电话催我写，打完之后我妈妈就开始说我，说我一天天心思很乱不在学习上，想这个想那个，我觉得我有自己的节奏和想法，我不想过于按部就班，然后大吵一架。

其实几天前我就察觉到我妈妈心情有点不好，有发火的征兆，在我上一天和她分享我和我朋友会就每天自己和对方学习情况大致写个评价,很简短那种(好/较好/一般/差说话太多/效率不高/......) 但我妈妈认为这种东西完全没有必要，只要一直埋头刷题就好......这也是我和她一直有分歧的一个点，我会想办法优化我的学习方法和能力，我妈妈可能更偏重执行和实干……其实我想说的是，我感觉活的很苦，我们一家都很苦。

我们在二线城市过着普通的不能再普通的生活，身边的人都比我们有钱，但这已经是我爸爸妈妈十分努力后的结果。我们家从小就尽全家所能来培养我，不管是吃的穿的还是用的，不管在家庭困难还是一般的情况下都竭尽所能的给我最好的，我一方面非常感激，有一方面感到非常的......罪恶。

妈妈在我很小的时候就决定专门在家培养我，她付出了很多心血，在家里呆了十八年，但同时伴随着我的是“棍棒教育”，记得小时候一边吐一边挨打，小学的时候基本上天天挨打，原因大部分是因为没考到妈妈的理想成绩，还有一些是犯错，有多狠呢……我记得家里有一根直径三厘米左右的实心木棍被打断了。上了初中有过回到家跪着写一两个月作业，磕几百个头，把袜子放到嘴里，不剪头发不许上学(我妈妈觉得把我剪丑了可以督促我学习)……

很多事情回忆起来很痛苦，但是后来我爸意外把我打骨折，初三复读之后就没有再发生了，不过这些事也成为我后来可以自主学习时，抗拒我妈妈了解我学习的原因。这是我的苦。

妈妈是家里的第四个孩子，家里重男轻女，本来不生了，见她是个女孩又生了一个弟弟，她从小不仅不被重视，还要负责做弟弟的陪伴者，还算疼爱她的外公在我五岁的时候去世了，得了帕金森的外婆，晚年只记得自己生了四个孩子唯独落了她，不幸的是，外婆在前几年也离世了。妈妈一直待在家里，没有人陪她聊天，还要做很多家务，操心我的学习成绩，操心爸爸工作上的人情往来……她会自己炒股，一盯一整天，拿了好多本子记录……而且随着我长大，开始有一些反抗意识，有的时候说话有些伤人。并且随着我对于女性主义的逐步了解，我开始更多的体会到妈妈的苦。

爸爸是很“任劳任怨”的，小时候骑一个多小时车去上班，回来家要做饭陪我和妈妈，他唯一的缺点就是有点极端(我和妈妈也都有点，但比他好一些) ，记得小时候他和妈妈吵架他要跳楼，小学的时候和妈妈吵架拿刀在胳膊上割了好几刀，见骨的那种，还是很可怕的。除了小时候有几次和我妈打架，后面大部分时间都和我一样扮演着“挨打者”的形象。他工作很晚很累，我上初中之后他有时回到家，家里一片狼藉，他没怎么打过我，就一两次逼急了就上手了，不过有点极端就是.....

我感觉我的语言不足以表达我的想法和处境，可能因为我还不够成熟吧......我就是感觉家里每个人心里都很苦。有些是生活的苦，有些是彼此施加的苦。而这些苦又是无法靠沟通解决的(我有尝试过，但妈妈比较的......固执，她有些时候有些咄咄逼人，强调是非对错，不过有的时候我觉得家人之间没那么多对和错......所以有些不好沟通，我一边感受着她的苦，心疼她的痛，深深爱着她，又一边对现状感到无力)。

我中考滑档了，只考上一个很一般很一般的普高，我目前是高二，成绩就上个一本，我希望我可以靠努力改变点什么吧，努力考个211,努力找个好工作，我不想再在饭桌上看着爸爸妈妈把最好吃的都只给我吃，自己只吃点别的，不想看妈妈对着镜子照出的白发叹息，不想再看到爸爸秋衣上的洞，不想看着妈妈的衣柜里来回就那几件衣服，不想妈妈把好东西都给我，然后说“你拿着吧，反正我也不怎么出门”，不想看着妈妈对几十块钱的花犹豫再三，然后转头给我买一盒三百多的牛肉，不想看爸爸再拿着破破烂烂的手机......我有好多想要的，也有好多没有的，但好在我还年轻。

你知道我最近是怎样的心态吗？

我就承认我娃是学渣，不是读书的料，以后升不了好学校，读不了好大学。但是，那又怎样？一点不妨碍他们当个幸福的小孩。

他们爱学就学，不学就玩。我要让他们每天都高高兴兴，开开心心，早上带着期待醒来，晚上含着微笑睡下。我要让他们对这个世界充满好奇，对生活充满期待，对生命足够热爱。

人生不过是一场游戏。一场体验游戏。生不带来，死不带走。你不一定能改变游戏规则，但你可以决定是否加入游戏，以及以用何种心态来参与游戏。人生真的不用那么苦，就像《佐贺的超级阿嬷》，用无敌乐观的心态，把贫穷的生活也过成了一朵璀璨的花。

这，就是我所热爱的生活。

加油吧！读到这篇文章的所有人。