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🌙 今天与老夏和傻茹玩了一整天回家的时候发现唇釉丢了，我太败家了，我希望妈妈能好好数落我一顿，可我没告诉她，我知道她心疼钱但她不会说我什么。
前几天信阳下了60年来最大的雪，地面的雪特别厚，早上醒来还在继续下。那天早上马路来不及铲雪，路上不让通车，爸爸妈妈只能走路上下班，得走四十多分钟。
而我因为甲沟炎在家躺了十几天，妈妈甚至连碗都不让我洗。
我不是个好女儿，我从来没让父母省过心。
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回家把老夏给我抓的小熊给弟弟，他说你送我的吗？
就这样心情变晴。
冲顶大会在爸爸的帮助下答对了十二题赚了1.59。
然后爸爸让弟弟用百词斩学习今天的英语单词。
弟弟学了不到十分钟就关掉了手机说不想学了。
爸爸就让他拿出英语书。
二十六个英文字母不会背。 总是hijklst，好不容易教会了，过了一会又背lst。
问：“How old are you？”
他回：“I 'm fine, thank you.”
？？？
数字的英文单词不会拼，分不清l和r。
真的气的肺疼，这就是生二胎的原因？
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然后妈妈下班了，开始训弟弟。弟弟是个软骨气的人，说两句就哭鼻子。
他一哭我就生气。特别生气，抓狂那种。
因为我搞不懂一个男子汉整天为什么就只会哭？
妈妈在旁边声嘶力竭的教他，拿纸让他擦眼泪，我听见我妈大声说话我就更愤怒。 妈妈对他说：“你先写大写的，再写小写的，别搞混了。”
我更大分贝的对她吼：“他不就是先写大写的嘛。”
妈妈依旧眼睛看着弟弟，没有对我说些什么。 我不喜欢妈妈的教育方式，我知道她也是干着急，我只想着以前我小学时根本没让妈妈担心我的学习。这时候我就更看不惯弟弟。
妈妈说：“这孩子，没用！”
我想的是：“那你非要二胎，现在说还有用吗？”
我咬牙切齿，不过我忍住了。他说弟弟的时候我又莫名的想护着他，我什么心态我不知道。
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不想跟父母说话，在一旁玩手机，跟日天说弟弟太难管教。说独生子女难道不好吗？
他抚慰着我：“可能怕你嫁的远。”
还说：“你不想要弟弟那给我好了。”
对不起，日天。
我心情糟糕时候说话也带刺，让你一头雾水，可你每次都这么柔软的接住我，想方设法让我开心。
真诚的感谢你。
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后来弟弟去客厅抄写英文字母。爸爸跟我搭话：“你小叔搬家，送什么好？”我没理他。
妈妈又问我：“送什么呢？你想想。”
我依旧没吭声。
我不知道为什么我这么容易发脾气，每次都剑走偏锋，伤害着别人。真的，我很愧疚。
我总是把无处安放的脾气对最爱我的人发泄，我深切的明白我已经不是小孩子了，我应该懂事，让爸妈放心我去为人处世。
起身出爸妈房间的时候我就忍不住哭出来。
我不知道我什么时候能改掉我的臭脾气，不知道我的父母有没有在夜里偷偷抹眼泪怎么会有我这样的女儿。
我很抱歉，我替他们难过，我想替她们拭去眼泪。
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洗了个脸，我去看眼弟弟，他紧紧抱着熊睡着。
我一下子又哭出来了。我无法形容我的心情。
对不起，我的弟弟。
我因为教了他五遍九是nine，让他从one背到ten，背完eight一直愣着，我发火用他的英语书打了他肩膀。
有的时候恨不得掐着他脖子，掐完脖子又想下跪给他道歉。
我特别别扭一个人，特别蛮横无理，又很极端。
我反复剖析自己也找不出答案怎么去解决这些毛病。
我辱骂自己，我想打自己巴掌。我救不了自己。
像我这种人不得忧郁症或者心肌梗塞要比飞黄腾达更让自己感动了。
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我很抱歉，父母有我这样的女儿。
我很抱歉，弟弟有我这样的姐姐。
我很抱歉，朋友有我这样的朋友。
可是偏偏生而为人，我竟残忍的这么对待他们。
对不起，我特别不好。
我没有尽到自己的职责和义务。
在每一次突发觉醒的时候，徒劳去改变自己。
我没有很好的成长，也没有活成自己想要的模样，日天说的没错，我也只会哭阿，我也跟弟弟一样。
可我已经不敢在众人面前哭了，我如此胆怯，我找寻着存在的意义，心里却没有肯定自己的答案。
我没有声音，没有爆发，我一如往常的悔恨，我精疲力竭。
我只想蒙着被子哭一会。
还有，对不起今天真的负能量，若带给你们不好的情绪，我也很抱歉，我做的不好。
这里是东喃契约，我不是一个好的说书人，但很庆幸能在每个夜晚与你们分享我的心事。学会热爱，学会真实，做很酷的人。晚安，好梦，祝你早安午安晚安🌙
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