父母
关于父母，我想过很多次写点什么，表达一下父母对我不公的不满。但，每每欲言又止。你说没有爱，我又感受过。你说他们没有功劳，我现在依然读完大学健康的站在这里。所以对父母口诛笔伐，其实都略显自己薄情寡义。
但是，对于父母的很多行为我是不解的，也是有怨气的。我以为，写着写着，记录下以往我们的点点滴滴，或许我能发现曾经亦或是现在爱都是还在的吧。或许我就能释放掉心中的怨念，与他们和解，与自己和解。
那就写写吧。
长大以后，尽管不愿意承认，然而事实就是如此，我爸是个混混。是一个略懂钻营且很会拍须溜马的混混。
怎么说呢？从小就听我奶奶说我爸小时候如何调皮闯祸。我爷爷拿着棍子追了十几亩田然后把我爸打了个半死。在三年级那年，我爷忍无可忍，大刀一挥将我爸的书包斩断，从此我爸成了失学儿童。再大点我爷给了我爸一个锅一副吃饭的碗筷让他出去单过。我爸的少年时期就是在这样的环境下长大的。年轻时也干过偷鸡摸狗的事。也是想证明自己吧，后来也自己钻营了点生意。
那个年代，搬一天砖工资也就几块钱。大家都在工地老老实实搬砖，而我爸却知道借一辆自行车骑行七八个小时到几十公里以外的地方赊账进辣椒拉回我们这个小县城来卖，一天能比搬砖赚上好几倍。后面赚了点钱，首先就知道给我爷奶买猪肉，我奶是极为高兴的，好像扬眉吐气似的嘟囔：看我家儿子都有出息，孝敬父母了。可我爷始终都对我爸一脸的不屑。可能在他的5个孩子中，他最不喜欢我爸吧。
再后来我爸生意又做大了点，有了机会接触政界人士，我爸的拍须溜马也派上用场。据说他有过一次和权势出差的机会。出差期间，我爸会顺手帮权势内裤洗了。逛街时，权势对某盆绿植赞不绝口，再三观赏。尽管当时收入不算高，但是我爸和权势离开后，又折回去把这盆绿植买了下来送给了权势。
也许有人会说这是有眼力见，会来事。在我看来这些就是拍须溜马吧。这样放下身段有眼力见的人在那个年代也是会有人喜欢的。所以多少能得到权势的照顾。手里的钱比以往是宽松不少。在我出生那年，我爸在那个小县城盖起了300坪的独栋，有砖头一样的大哥大，开着一辆二手桑塔纳，前有权势结交，后有小弟拥护。。。这是我爸认为的曾经的风光吧。
正所谓人前显贵人后受罪。我爸那时也有很悲哀的一面的。我记得有天晚上我爸和一些有权势吃饭回家后趁着酒劲在家里各种砸闹，嘴里愤愤不平的喊着：xxx，你算个什么东西！。。。。我妈把我和我哥从睡梦中拉起来，让我们安慰我爸，让我们和我爸说我们一定会好好读书，将来一定会有出息。。。。
长大了我才渐渐明白。那晚，做为一个只有几年级文化程度又极能放下身段拍须溜马的人在权势面前不过是个乐子。那晚酒桌上我爸到底经历了怎样的羞辱，也许只有他自己知道。而我现只能依稀回忆他那晚的愤怒以及眼泪去略微的体会他做为一个社会最底层成年人的崩溃。
也许是价值观不同，我倒希望我爸从来都是个老实本分的搬砖人。像我好朋友的爸爸一样，是一个早起晚归卖豆腐，赚着本分踏实辛苦钱的一个人。也好过取悦权势获得一星半点甜头讨生活。也许本分点，我就能有爸爸吧。
有一天，权势给了他个机会。让他出钱承包汽车修理厂，那个厂本身就处于亏空状态，也知道我爸胸无点墨，但权势还是一番操作下来，让小学还没毕业的我爸成了汽修厂厂长。过了几年更加风光的日子还上了当地新闻。前来投靠的亲戚朋友，结交的权势也更多了。
再后来就是没过几年他就成了贪污犯。我不能说他没有罪，毕竟那几年他也奢靡过。但据说还是有权势共犯的，而我爸到最后江湖义气的顶下了所有罪，钱花哪里了他也说不出来。那段时间，我妈奔走于之前结交的权贵们。从大人的表现中可以了解到我妈有可能都跪下了。但是大家都避而不见。最后，说我爸贪污了几十万，在检查院里受尽了刑讯的苦楚，最终也没供出还有没有其他共犯。
我爸进去了。留下了我妈，我和我哥，还有一套我出生那年建的房子以及几乎0存款。所以我爸贪污的钱到底哪里去了呢？花在了这几年的骄奢淫逸？还是花在了江湖义气？我已经不想深究了。
那一年，我9岁左右吧。没有爸爸在身边的我还不是特别清楚，这对我来说意味着什么。只知道那几年，我哥不想读书我妈管不住，初中辍学成了小混混。有时打别人，有时挨打。我因为成绩尚可，种种原因，我妈以打零工为生，坚持让我读了书。这一点我至今感激。
再回来说说我爸吧。那时，我无比想他。想念他在时的家庭富足。想念他载着我跑遍整个县城的街就为了买一瓶我想吃的牛肉酱。想念我在学校受老师同学欺负时，他大闹学校为我出头。想念他向众人炫耀我一墙三好学生奖状时的得意。更想念他出差给我带礼物，回家后偷偷亲我一口时被他胡子扎醒的幸福。说真的，那会我真的很想他。我觉得他是爱我的，我也很爱他。
写到这里我已经满眼是泪了。我好心疼，我很心痛。我的爸爸，这么不堪，却受尽了苦楚。我的爸爸，这么的不堪，我也感受过他的爱。我的爸爸啊，这么的不堪，你为什么还要去过那种表面风光的而不知道悔改的日子？
我不能理解，为什么明明表面风光的日子也很难受，你却还能忍？我不能理解，为什么明明我觉得你是爱我们的，你却对我们这么不负责任？
我不理解，我不能释怀。直至今日已为人母，我更是生怕行差踏错，留下幼儿孤苦无依或者拖累家人。我不明白为什么这么不爱惜自己把自己的人生搞得如此不堪，让亲者痛？我不能释怀，如果真的爱家人，就会倍加珍惜吧。这么随意不管不顾，或许是真的不够爱吧。如果不爱，为什么要让我们变成家人？
成人之前，爸爸的印象就定格在那了。他的离开只剩下无尽唏嘘，遗憾，贫困和潦倒。 当年，我爸离开的时候我没心没肺的掉过眼泪，但也属于少年不识愁滋味般的泪水。今晚再次想起当年种种，心痛的泪流满面。后来等待我的是我和妈相依为命的11年。那11年里，我。。。今夜已深，今天就到这吧。回聊。
