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为节约篇幅，本文从一个离婚男人的一段讲述开始说起。 我爱了老婆十几年，她转头就和别人“相见恨晚”。自从遇见那个男人，她的心就走远了。 离婚是她提出来的，突然对这个家百般厌倦，不想过了。面对我的猜测与质问，她声泪俱下地说我不懂她的心。 她说：今天我也不藏着掖着，我和你过够了。有个深情的男人喜欢我，我们确立了关系。他有钱、有爱、有心，更有面子，余生我只想跟他过。结婚11年，你从来都不懂我的感受，咱们走到今天都是你造成的。 这话犹如晴天霹雳，坐实了我的猜测。看着她挂满泪水的冷漠脸庞，我知道她去意已决。 那一刻我们之间就再也不会有其它可能，可我一时半会儿还接受不了离婚。 为了维持脆弱的婚姻，我想尽了一切办法，骂过、打过、哄过、求过、哭过。她却像入魔一样，与那个男人越走越近，常在外面过夜，对我越来越没耐心。 沉甸甸的帽子扣在头上，我却不敢声张，那种感觉谁能懂？ 并非我能忍，而是在上有老下有小的年纪，我放不下的事情太多，唯一能放下的也就那点微不足道的尊严。 那大半年我们吵架几十次，我渐渐接受了她外面的男女关系，只愿她不要离婚。我可以继续忍，可她却铁石心肠，执意离婚。 从愤怒到狼狈到麻木再到颓废，所有的悲伤我都经历了。自我感觉，没有哪个人能真正理解我当时的绝望…… 上文是某婚姻案例中的一小段记录，出自一个离婚的男人之口，我按他的叙述稍作整理。
一、意外的“爱情”，相似的逻辑 在不少过来人的回忆讲述中，离婚的最强“杀伤力”并非来自于离婚本身，而是离婚前的挣扎。 几乎所有的夫妻都曾共度过甜蜜的时光，许下过浪漫的爱情承诺。可随着生活的变迁与人际关系的复杂化，节外生枝的感情考验越来越多。 有些人稍不留神，意外的“爱情”就会悄然到来。从此喧宾夺主，一点点挖空婚姻的根基。 以一般婚姻家庭而论，离婚堪称人生的重大挫折之一。虽然大多数人都能坦然认命，最终把离婚当成人生的一次蜕变与成长。但是从“挫折”到“蜕变”的过程往往很痛苦，很漫长，少不了流泪的成本。 有些人即便流干泪、伤透心，也无法完成“蜕变”的过程。 正如上文这个男人所说，头上戴着沉甸甸的帽子却又不敢声张。这番境遇非经历过很难理解，连曾经的他也不敢相信自己会变得这么“懦弱”。 现实中如他一样的人并不算少，有男人也有女人。另一半移情别恋之后，很多人常常会为了家庭而隐忍到最后，这是离婚前的普遍事实。 有力无处去使，有心没处安放，想要尊严却又不得不低头将就。不被逼到那个份上，大多数人永远都不知道原来自己可以这么能忍。 这份“隐忍”不一定能成为励志的故事，也许只是无奈之下的唯一选择。 即便是不道德的“爱情”也藏有相似的逻辑，出过轨的人也会渴望另一段幸福，甚至无所不用其极。一个真正想离婚的人，通常仅靠隐忍是留不住的。 有人相对理智，挽回无效就放手。有人会顷刻间黑化了灵魂，宁愿豁出一切也要给死去的尊严一个交代。 本文我要讲述的这个婚姻案例并非前两种，但我认为值得一说。其中的一些感情逻辑发人深省，值得很多人深思。
二、11年婚姻总结出来的道理 下文就以这个男人的口吻来讲述他的感情经历，后面有些逻辑很曲折，需读者自己理解。我仅如实叙述，为提高可读性略作整理。 事后回忆，离婚早有征兆，只是当时我没太在意。 她曾笑着对我说：单位附近有个帅哥对我很热情，一直想请我吃饭。如果他喜欢我，如果他向我表白，你会不会吃醋？ 我当她在开玩笑，毕竟结婚10余年我们开过很多玩笑，但谁都没有做过太出格的事情。未曾想到有一天玩笑会成真，更未料她竟然真敢与别的男人约会。 当她突然冷漠地提出离婚，我才意识到她不仅做了，心也变了。她说和他相见恨晚，确立了关系，铁了心要离开这个家。 那时我不仅舍不得离婚，更怕丢人。她却说结婚11年还不如与情人相恋半年美好，终于发现当年嫁给我是错误的。 为了守护家庭，我挽回了8个月，对她睁只眼闭只眼。只要她能撇清外面的男女关系，我可以既往不咎。我藏着心里的苦，吵架都要关起门来，生怕被别人听到引来笑话…… 我本可以一直隐忍，可又特别在乎别人的看法，即便隐忍也要小心翼翼。 直到从经理的口中听到有人在背后议论我，我才算明白，这件事儿早已不是秘密。在几位同事眼中，我已经活成了笑话，哪还有尊严！ 心里的苦被外人看穿，这是男人最大的悲哀。为了证明最后一点骨气，我打算豁出一切找老婆做个了断，哪怕鱼死网破。 经理看出了我的心思，找我谈心，劝我冷静。 他说：不就是离个婚吗，离死远得很，天天有人离婚，有几个鱼死网破的？人生都不易，想想你儿子和你父母，你都能慢慢看开，好好工作吧。如果这都看不开，就当我没说，辞职去证明你的骨气…… 在经理批评式的劝说下我慢慢清醒了，含着悲愤离了婚。 没多久前妻就嫁给了那个小情人，而我也从此与过去彻底说再见。焦虑的情绪消失了，取而代之的是一种沉闷的压抑感。 我借酒消愁，慢慢悟到了那个道理。人生不容易，不仅仅是因为期望值太高，更是因为付出不一定有回报。夫妻相伴再久也不代表家庭稳固。 因为“人心善变”取决于环境，说变就变，摊上就是命……
三、从别人的婚姻缝隙中寻找安慰 想想我们相爱的场景，曾经那一幕幕已成扎心的烙印。心里头装着很多事儿，离婚后的日子就像负重前行。 打心里说，我只是表面上想开了，心中依然还在纠结、痛苦。 那年春节我没脸回老家见父母，也没有勇气抬头面对身边的朋友。我渐渐喜欢上了一个人的世界，安排好儿子我就去厂子里加班焊接钢构，充实苦涩单调的生活，整个厂子只有我一个人在忙碌。 有位大姐（经理的老婆）劝我说：生活就是这么回事，别太当回事儿。你说谁心里没有苦呢？这年头男欢女爱的真没必要伤心，改天我给你介绍一个合适的…… 一直以来我称呼她大姐，称呼我为兄弟，我非常尊重她。可那几天我感觉到了她眼神的不同寻常，话里有话，似乎在刻意接近我。 也许是命里的劫难，也许是缘分的安排。在安慰与鼓励中，我们情不自禁拥抱在了一起，莫名其妙走到了那一步。 直到同床共枕我才恍然明白，原来大姐要给我介绍的人是她自己。从此我们成了情人，在不知不觉中我爱上了这个比我大9岁的女人！ 我知道这件事儿很不道德，所以刚开始心里很矛盾。 可若讲实话，她就像我的救命稻草，给我孤独的灵魂带来了一丝安慰。她热情奔放，风情动人，化解了我的悲伤。 在她眼里，这种关系无关于婚姻的期盼，也许更不涉及爱情，只是一场感情游戏罢了。我明知她的用意，可在一次次陪伴中，我还是无可救药地爱上了她。 是她在我最无助时带我走出了离婚的困境，让我看到了人生更多精彩的可能。也是她让我明白了女人的温柔与年龄、相貌无关。 这种感悟也许是深层次的爱，超脱了相貌与年龄的束缚。 爱到深处当然会有私心，我渴望她和老公离婚，陪我到老。可想到现实的处境，我又觉得自己太可悲。即便她老公不缺女人，即便她老公已经不陪她，她终究是有老公的女人…… 一个已经46岁的女人，怎么可能会为了我而放弃大好的家庭？哪怕我们真心相爱，若说苛求她为我离婚，总归太不现实。 在1年多的交往中，我们关系越来越亲密，但我不敢有过多幻想，只能从她的婚姻缝隙中找寻那一点点心灵的安慰。
四、她说很多人的婚姻与爱情无关 大概9个月前的一个晚上，我喝醉了，打电话试探着问她：你认为咱俩发展下去会怎样？我好像爱上了你，你考虑过离婚吗，咱俩远走高飞吧…… 她笑着打断了我的话：兄弟，你不能这样想，如果被你哥（公司经理）知道了，你让他怎么做人？你我都是苦命的人，你被老婆抛弃，明着苦。你哥外面有女人但没抛弃我，我是偷着苦。其实咱俩这样就挺好，不算亏欠他们。等你找到了合适的女人我就退出，绝不会耽误你。 我心里默默哀叹，擦了擦眼泪，对她表示理解。 她却说：你是不是哭了，别多想，也别整天喝那么多。你还年轻，有机会遇到爱情。我这个年纪不敢再妄想爱情，只想孤独时有个伴侣。感谢你能看上我，你理解我的意思吗？ 我说：我理解，可是我真的爱上了你。 她说：你连自己都不理解，再过几年，等你到了我这个年纪就会明白，很多人的婚姻和爱情真没什么关系，就算咱俩结婚又能怎样？ 我说：可是我爱你啊。 她说：别说了，虽然你哥外面有人，但我永远是他老婆，我们都在维护彼此的体面。我不可能和他离婚，你也不要再问…… 我猜到她会这样说，可挂了电话之后心里特别迷茫，一夜难眠。 我再一次回忆过去，如果当初我老婆能像大姐一样想得开，如果她能守住家庭的最后底线，随便她怎样玩，只要别闹离婚，也许我们依然还是夫妻…… 两相对比，我对这位大姐的爱更深了。即便她是别人的老婆，至少她热情陪过我，没有欺骗过我，比那位弃我而去的前妻强一万倍。 我爱她，就算不能娶她为妻，这份爱也值得，爱得无怨无悔。
五、成年人的无怨无悔并不容易 可惜后来，我的“无怨无悔”酿成了悲剧。因为前妻重新出现，我心中的仇恨彻底爆发。 今年春节前，离婚已经2年多，前妻第一次来我家看望孩子。我见她还算有良心，没有拒绝她。可她却赖在我家不走，把自己当成了家里的主人。 我不知道她经历了什么，也许她第二段婚姻过得不好，也许她终于知道还是我对她好，也许她已经后悔和我离婚…… 说实话，我对前妻的确还有一点幻想。所以没及时赶她走，就想看看她什么态度。 人心不好猜，自从前妻住在我家，大姐就开始吃醋。有时批评我不吸取教训，有时说我愚蠢得可怜。 我十分为难，从生活上说，我需要一个完整的家庭。如果给前妻一个台阶，也许我们真能复婚。可是从爱情上说，我爱的人是那位大姐，再也不可能是前妻。 那十几天我满心矛盾，不知该怎么办。思来想去，我对前妻表达了自己的态度。 我说：如果你愿意回来过，我和孩子还可以接受你。如果你只想折腾我，请赶紧离开我家。我已经有了爱人，即便不能和她结婚，这份爱依然无怨无悔，我不缺女人…… 事后回忆，我不该说出这个秘密。可在当时，我拿不出更大的筹码逼前妻妥协。所以我抖出这段关系，让前妻自己去权衡。 前妻竟然去告密，跑到我上班的钢构厂唱风凉，把我们的感情秘密全说了出来。 厂子总共不到10个人，经前妻一闹，同事们全都知道了。大姐饮恨服药，幸好抢救了回来，不然我会愧疚一辈子。 这件事给他们夫妻带来的伤害远不止于此，出院没几天，他们就申请了离婚。等冷静期一过，从此各不相干，是我毁掉了他们20多年的婚姻。 申请离婚那天，大姐最后一次给我打电话，她说恨我。这辈子做得最傻的一件事情，曾经对我一往情深，曾经真的考虑过嫁给我…… 我突然懂了她的言外之意，可惜晚了。从那天开始，我再也联系不上她。也许离婚后她会有自己更好的未来，也许她会孤苦一生。 无论怎样，往后我们再也无缘。本以为“无怨无悔”是感情最好的态度，没想到会是这个结局……
六、可怜之人必有可恨之处 前妻却说：她不理你了，你还嘚瑟吗？我不会和你复婚的，死了那个心吧，好男人多得是，我随便找个都比你强！ 平时我能忍，不过是因为太在乎名誉与家庭。可我哪还有名誉？那一刻我怒火滔天，什么都不在乎了。 祸害完我还想走，如果我让她走，这辈子都会活得憋屈，再也不算个男人。 是的，后来你们都知道了，所以我也进来了。那天争吵，她说尽风凉话，在我脸上又抓又挠。我打开了阳台门，把她扔了下去。 我承认是我扔的，一点都不内疚。我唯一的错就是，当时买的楼层不够高，她不够惨。 我愧对父母，年纪一大把，还要来陌生的城市帮我照顾孩子。我更对不起大姐，如果当时不对前妻抱有幻想，也许我们真能远走高飞，可如今我感觉我出不去了…… 这个婚姻案例就到这里吧，其逻辑很简单，一个优柔寡断且懦弱的男人的一段错综复杂的感情经历。 该案例取自前些天这个男人的一段讲述，我从朋友处借来了原始卷宗看了看其叙述逻辑。由于事前约束，我就按一般读者容易理解的方式来写，不多说，不解释。 到最后这个男人还没意识到自己究竟错在哪里，这才是感情里真正的可悲，潜移默化影响了一生。 读者认为谁对谁错，谁和谁拥有爱情呢？ 从逻辑上讲，这个问题不合逻辑。爱恨纠葛没有单向的对错，婚姻之外没有纯粹的爱情。 咎由自取与作茧自缚都不值得怜悯，但考虑到现实生活的复杂，类似的不合逻辑的感情案例不算少，改变了很多不坚定的人的一生。 前些天一位朋友说：我看了你写的几篇婚姻案例，既然不再约束你，你就应该专业一点，以心理学角度直击人性…… 我认为这个建议挺好，但这类婚姻案例还是不直说为好。我工作不在这个细分方向上，解读不是我的义务与责任。话说多了，怕影响朋友们对原始卷宗的客观判断，哪怕影响微乎其微也不可以。 文章仅为打发时间，不然我也不会写这么长。以后若有机会，普通婚姻感情案例倒是可以多说一点。再过些天处理完堆积的卷宗，也许我就有更多的时间了，每天都能写。
七、“挫折”见证“本我” 若从心理行为学角度剖析，该案例主行为中两个层级可近似抽象表达为“心内”与“心外”堆叠。 首先，无论男人女人，其对“欲望”的渴望是相似的，与生俱来，没有本质区别。心理跟着生理走，其在生理、心理上的预期渴望值与理智无关，这是本能潜意识的心内层级。其为显性时，爱情的概念会荡然无存，但“心内”延伸空间有限； 其次，爱恨情仇皆因自私而推动，人生在世毫无例外，这份私心是人性化的一致体现。若没有足够的理智压制以及社会关系束缚，人会慢慢趋向于动物的行为模式，这是自主酝酿式的心外层级。其为显性时，婚姻很容易就成了摆设，其外向延伸空间趋向于无限； 人心深似海，很多还处在浅湾区，最好别去试探前方的深浅。 爱情与婚姻本该互为最完美的充要条件，但很多人爱情不充分，婚姻不必要。心内与心外互相交织承载，互相推动，挤压了理性的空间。于是一切皆有可能，酿出悲剧只是时间问题。 人生不易，喜也不易，悲也不易。很多人暂时不理解这句枯燥浅显的话，但总有一天会因为某些愕然的挫折而慢慢理解。 有些事儿，你只需经历一次，从此再也不是原来的自己。有“挫折”才能见证“本我”，因而，在挫折中坚持“本我”的人生使命有时很重要。 再多说一句吧，有缘不言相爱，无情莫再重逢。 爱恨情仇各有缘由，红尘苦海只能自渡。感情伤疤越多越要清醒，水性再好走到深处也要小心，没有出路时，折返认命也挺好。 人生不一定每个梦想都能通往天堂，但有些事儿若不认命，回头就是地狱。往上看才会愕然清醒 ，曾经的平凡与苦恼也很不错，但回不去了。 从天堂到地狱，有些人原地踏步多年，最后弄得身心俱疲，却也只走了一步的距离。虽然很可惜，但这都是他们自己的选择。 |
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